Din overskrift

Han var i dusjen da det ringte på døren. I mangel av håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret. 
Han åpner ytterdøren og utenfor står nabofruen. 
Hun knakk sammen av latter over synet .
Han kikket ned på smekken. 
På den stod det : " Vokser og blir stor til mammas glede "

Din overskrift

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille… Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig – siden du er blind – at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææh… Jeg gidder ikke å fortelle den, hvis jeg må forklare den fem ganger...........

Din overskrift

En nysgjerrig mor .
En mor besøker sønnen sin for å spise middag sammen med han og romkameraten som er jente.
I løpet av måltidet legger moren merke til hvor pen romkameraten er. Hun har lenge vært mistenksom og trodd at noe kanskje foregår mellom de to, men å se dem sammen forsterker mistanken.
Sønnen, som kjenner moren sin godt, skjønner hva som foregår. 
-Jeg vet hva du tenker mamma, men jeg forsikrer deg, vi bare er romkamerater.»
Cirka en uke senere kommer romkameraten til sønnen og spør: - Helt siden moren din var på middag har det manglet et sølvfat. Du tror ikke hun kan ha tatt det?
Sønnen sier han skal sende en melding til moren for å forsikre seg om at hun ikke har gjort det.
Han setter seg ned og skriver:
Kjære mamma,
Jeg sier ikke at du HAR tatt sølvfatet fra huset vårt og jeg sier ikke at du IKKE har tatt sølvfatet fra huset vårt. Men, fakta er at sølvfatet har manglet helt siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen,
Din sønn
Flere dager senere får han en melding tilbake fra moren, som sier:
Kjære sønn.
Jeg sier IKKE at du ligger med romkameraten din og jeg sier ikke at du IKKE ligger med romkameraten din. Men, fakta er, hadde hun sovet i sin egen seng så hadde hun funnet sølvfatet nå, under sin egen pute.
Kjærlig hilsen,
Din mamma

Ansiktløfting

     

Mannen bestemte seg for å ta en ansiktløfting på bursdagen sin. Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.
På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hun kunne se hvor gammel han var.
- Du er ca. 35 år sa hun.
- Nei, sa han glad, jeg er faktisk 47 år
Så gikk han på McDonalds for å spise, og spurte damen bak disken om hun kunne tippe alderen hans. ...
- Du er rundt 29 år, sa hun.
- Nei, sa han smilende, jeg er faktisk 47 år
Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme. Hun svarte: - Jeg er 86 år og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder på: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er.
Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.
- Du er 47 år sa hun, etter å ha klemt lenge og vel nede i buksen.
- Ja, det stemmer sa han forbløffet,
Hvordan kunne du finne ut det ????
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds, svarte den eldre damen

 

Skjørt på skolen

 

En ung, blond jente likte å gå med skjørt på skolen.
En dag sa en gutt at hvis hun klatret opp flaggstangen, ville hun få en eske med muffins. Hun klatret opp flaggstangen, og alle guttene i skolegården kunne se underbuksene hennes.
Da hun kom hjem, skrøt hun til moren sin om hva hun hadde gjort. Moren var sint, og skjønte at guttene bare ville se opp skjørtet hennes. Hun ba datteren om å ikke klatre opp flaggstangen igjen.
Den neste dagen spurte gutten h...enne om hun ville klatre opp flaggstangen mot en pose med sukkertøy. Hun klatret opp, og alle kunne se underbuksene hennes igjen.
Når hun kom hjem, fortalte hun moren hennes om det. Moren var sint, og sa at hun ikke skulle klatre i flaggstangen.
- De vil bare se underbuksene dine, sa moren
Den neste dagen spurte den samme gutten om hun ville klatre opp flaggstangen mot en eske med smultringer, så hun klatret opp igjen.
Da hun kom hjem og fortalte moren hva hun fikk for å klatre opp i flaggstangen, var moren sint og sa,
- Jeg fortalte deg at de bare vil se underbuksene dine!
- Men mamma, svarte jenta,
Denne gangen var jeg smart nok til ikke å ha på noen....

Taxisjåføren og nonnen

 

Taxisjåføren plukket opp en nonne. Hun satte seg ned i forsetet og la merke til at den veldig kjekke sjåføren ikke sluttet å stirre på henne.
Hun spurte hvorfor han så på henne. Da svarte han:
- Jeg har et spørsmål jeg gjerne vil stille, men jeg er redd for å fornærme deg..
Nonnen svarte: - Kjære deg, du kommer ikke til å fornærme meg. Når du er så gammel som det jeg er, og har vært nonne så lenge som jeg har vært, har du sett og hørt alt. Jeg er sikker på at det ikke finnes... noe du kan si eller be om, som jeg finner støtende.
- Vel, jeg har alltid fantasert om å kysse en nonne, sa han.
-Da får vi se hva vi kan gjøre med det.
Men 1. Du må være singel og 2. Du må være katolikk, svarte hun.
Drosjesjåføren sa med spent stemme:
-Ja, jeg er singel og katolsk!
-Ok, sa nonnen. Kjør inn i neste smug.
Nonnen oppfylte fantasien og kysset ham på en måte som ville fått en prostituert til å rødme.
Da de begynte å kjøre igjen begynte sjåføren å gråte.
- Mitt kjære barn, sa nonnen: -Hvorfor gråter du?
-Tilgi meg, men jeg har syndet. Jeg løy og jeg må tilstå.
Jeg er gift, og jeg er jødisk, gråt sjåføren.
Nonnen svarte:
- Det er Ok. Mitt navn er Kevin og jeg kommer fra en kostymefest.
GOD HELG...Nærmer seg Halloween.....

Reisesyketabletter...

Blondina kom inn på apoteket i Bodø og kastet en pakke med tabletter mot reisesyke på disken, og sa høylytt med skrikende stemme:
- Dissan tabelettan har inga virkning.
Hun heiv etter pusten før hun fortsatte:
- Nu har æ gomla i mæ sånne tablætta i 2 uka, og æ har ennu så sykt løst te å reis te syden.... Og d har æ ikkje råd te....

Smekke

Han var i dusjen da det ringte på døren. I mangel av håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret. 
Han åpner ytterdøren og utenfor står nabofruen. 
Hun knakk sammen av latter over synet .
Han kikket ned på smekken. 
På den stod det : " Vokser og blir stor til mammas glede "

Stor rumpe

For noen år siden, tok faren min meg til siden og forklarte meg hva hemmeligheten til et langt og lykkelig ekteskap er. Først ba han meg om å be om unnskyldning. Jeg spurte hvorfor, jeg hadde jo ikke gjort noe feil. Da ba han meg om å si unnskyld enda en gang, og jeg rykket på skuldrene og sa: «Jeg ber om unnskyldning.» Da svarte faren min: «Gratulerer, nå kan du hemmeligheten til et langt ekteskap. Nemlig det å kunne be om unnskyldning, uten å vite hva man har gjort feil.»

Mannen i denne historien burde kanskje ha tatt en prat med faren sin før han gifta seg:

Et par som har vært gift i 15 år, holder på med hagearbeid. Kona står på alle fire med baken i været og plukker ugress mens mannen snur seg og sier:
– Kjære, du begynner å legge på deg, du er jo like stor som grillen.

Som bevis dyttet han kona rundt så hun havna ved siden av grillen. Han lo og brøt ut:
– Hva var det jeg sa! Akkurat samme størrelseKona ble veldig fornærmet av hans påfunn og bestemte seg for at han godt kunne gjøre resten av hagearbeidet selv. Hun gikk inn og snakket ikke mer med mannen sin resten av dagen.

Om kvelden da de skulle legge seg, krøp mannen seg inntil kona si og lurte på om de ikke skulle være litt intime. Kona vendte da ryggen mot han og viste tydelig at hun var misfornøyd.

– Men hva er det, kjære? Spurte mannen uforstående.

Kona svarte ironisk og triumferende:
– Tror du virkelig jeg vil fyre opp hele denne svære grillen her, bare for en bitteliten pølse?

Din overskrift

Kvinnen var lettere oppskjørtet da hun kom til politistasjonen.

 - Jeg vil anmelde et innbrudd i huset vårt. Alle smykkene er stjålet, pelskåpene mine er borte og de dyre maleriene er vekk. 
- Ja vel, noe mer? 
- Jo forresten. Mannen min er låst inn og bundet i kjelleren !
---------------------------------------------------------------------------
En blondine kjørte inn på en bensinstasjon for å fylle bensin. Hun ble sittende i bilvinduet og beundre den kjekke pumpemannen, før hun smilte innsmigrende til han og sa.
-Jeg må si jeg beundrer dere pumpemenn, asså - dere vet alltid hvor dere finner bensin når dere setter opp disse pumpene deres !
------------------------------------------------------------------------
To bondekoner var på grønnsaksmarkedet og handlet. Den ene stoppet ved en kasse poteter, tok en svær potet i hver hånd og sa
- Vet du, disse minner meg om gubben min.
- Jøssenavn, er de såååå digre??? sa den andre imponert.
- Nei, men de er akkurat like skitne.
--------------------------------------------------------------------------
Fyllefantene Per og Olav ble stoppet av politiet, og denne gangen havnet Per i trøbbel.
- Her tror jeg det er snakk om promille, sa politimannen.
- Du må bli med ned på politistasjonen, så får vi ta en alkotest der.
- Hvorfor på sctaschjonen -hikk- konstabel? Vi kan vel t-t-teste den her?
-------------------------------------------------------------------- Ekteparet satt på restaurant og feiret sølvbryllupet da hun på en innskyttelse tok av ham brillene og sa:
-Når du sitter sånn uten briller, ligner du faktisk på den kjekkasen jeg sa ja til den gangen.
- Det var hyggelig sagt, repliserte mannen, og uten briller kan jeg med hånden på hjertet si at du også er liker vakker som før.
----------------------------------------------------------------------------
Lise satt ved sengekanten til sin mann på sykehuset da han våknet opp etter en mindre operasjon.
- Du er jammen vakker, mumlet han.
Lise strøk han gjennom håret i det han falt inn i en døs igjen. Etter noen minutter åpnet han atter øynene.
- Du er søt, sa han.
- Hva skjedde med " vakker ", spurte Lise.
- effekten av bedøvelsen holder på å gå over, svarte gubben.
-----------------------------------------------------------------------
Frank satt nervøs og ventet på prøvesvarene hos legen.
- Hvor ille er det, doktor ? spurte han straks legen tok ham i hånden.
- Du kan si det til meg, jeg tåler å høre det.
- La meg si det sånn, svarte legen.  -Neste gang du fyller bensin på bilen, så holder det kanskje med halv tank..
--------------------------------------------------------------------------
- Finnes det noen tilfeller av galskap i familien din, spurte psykologen den kvinnelige pasienten.
- Det kan du skrive opp, svarte hun. - Mannen min tror nemlig at han bestemmer hjemme.
--------------------------------------------------------------------------
En mann gikk til legen og klaget in nød.
- Jeg snorker faktisk så høyt at jeg vekker meg selv, sa han. - Hva i alle dager skal jeg gjøre?
- Den var tricky, sa legen.
- Har du prøvd å gå og legge deg på et annet rom ?
--------------------------------------------------------------------
Siri var blitt sjekket opp av en kar i baren med replikken:
-Bli med hjem til meg, så kan vi se et par bra filmer sammen!
Hun følte imidlertid for å bremse litt i svingene, så hun sa:
- Jaha, så du kommer ikke til å finne på noe tøys da?
- Nei, stol på meg, vi skal bare se noen filmer.
- Hva hvis jeg har sett dem før da, sprute Siri.
- Da kan du vel bare ta på deg klærne igjen og gå hjem ...
--------------------------------------------------------------------------
Nils hadde ikke sett Marianne siden de gikk på videregående sammen for aldri så mange år siden. Men en dag han satt på puben, kom hun feiende inn og endte ved samme bord. De hadde sittet og pratet om gamle dager og drukket en god stund da Nils sa:
- Du holder deg jammen godt Marianne.
Marianne rødmet og ville gjerne fiske litt mer smiger.
- Hva mener du egentlig, spurte hun kokett.
- Nei, nå har du drukket minst fem halvlitere. og fremdeles har du ikke vært ute og slått lens.
--------------------------------------------------------------------

Ønsker jeg kunne levd mitt kones liv :)

En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona bare gikk hjemme. Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare en eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ek tefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått. Nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder, du ble nemlig gravid i går kveld!

Donor

Han Terje og ho Berit kunne ikke få barn, 
så de bestemte seg for å skaffe seg en donor, 
for å få til en familieforøkelse.
Dagen som “donoren” skulle komme på besøk, 
kysset Terje kona si når han skulle dra på jobb og sa: 
- ja,ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer sikkert snart, sier han
En halvtime senere…..

En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter oppdrag. 
Han ringe på i håp om å få napp.
- God dag frue, sa han, jeg har komme for å….
- Å, du trenger ikke å forklare” sa Berit flau, 
- jeg har venta på deg.
- Virkelig?, spør fotografen. 
- Det var kjekt. Visste du at unger er mitt spesialitet??
- Ja, det er jo akkurat det vi i ekteskapet er ute etter. 
Vær så god og kom inn og finn deg et plass å sitte, sier Berit.
Etter en liten stund sa ho litt sjenert: 
- Hvor skal vi starte?
- La meg bare ordne alt, svarer fotografen. 
-Jeg starte vanligvis i badekaret, deretter på sofaen og til slutt i senga. 
Av og til er faktisk stuegulvet det beste, 
der er det mulig å tøye og strekke seg litt...
....Badekaret, stuegulvet, tenkte ho Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk til dette…
- Ja, kjære frue, jeg forsøker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige vinkler, 
da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.
- Oh, det er ikke noe småtteri dette, svarer Berit stønnende.
- Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. 
Jeg skulle gjerne ha gjort det kjapt, 
men jeg er sikker på at du ikke hadde blitt like fornøyd med resultatet da.
- Det kjenner jeg godt til, mumlet Berit lavt.
Fotografen drar opp noen eksempler av barnebilder som han hadde tatt tidligere og viser resultatet til Berit.
- Jeg lykkes spesielt godt med disse tvillingene, sa fotografen, 
slik som deres mor var, så var det vanskelig.
- Var hun vanskelig??, spurte Berit
- Ja det kan du være sikker på. 
Jeg måtte ta henne med til parken for å kunne avslutte skikkelig. 
Folk strimlet til og så på, svarte fotografen.
- Så på? spør Berit og gapte av forundring
- Dette tok totalt 3 timer. 
Moren ropte og skrek hele tiden,
jeg klarte nesten ikke å konsentrere meg, 
så når det begynte å mørkne om ettermiddagen måtte jeg øke tempoet, 
men det var ikke før ekornene begynte å gnage på utstyret, 
at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra.
Berit lente seg frem og sa: 
- Hadde de virkelig begynt å gnage på…… utstyret?
- Dette er helt sant min frue.... 
Dersom du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart”, sa fotografen
- Stativet???, gapte Berit forskrekket...…
- Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ.
Canon min er for stor og tung til å holde i hånden
.....Da besvimte Berit…...... 

Tatovering :)

Konen tatoverte bilde av Clinton på det ene låret og Bush på det andre. 
Hun la seg ned i sengen og spurte mannen sin om han kjente noen av dem.
- De på lårene kjenner jeg ikke, men han i midten må være Mullah Krekar!, svarte mannen 
Konen ble rasende og løp inn på badet og barberte vekk alt håret nedentil……..
Hun kom inn igjen på soverommet og sa til gubben:
- Nå da…?
- Se der ja, sa mannen. Nå har han Krekar tatt frem advokaten sin ..

En god latter-forlenger livet, sies det :)

----------------------------------------------------------------------------------
På en gård hadde de nettopp fått lagt inn vannklosset og dermed var tiden inne for å rive utedassen. Karene på gården plaserte en skikkelig dynamittladning under dassen, tente på lunta å ropte. -Varsku her.
Men gamlefar på gården som hørte dårlig, likte ikke det nymotens vannklossettet og stor var forskrekkelsen hos dynamitt gutta da de fikk se ...
gamlefar i luntetrav over tunet i retning utedassen. De ropte og viftet med armer alt de var gode for, men gamlefar hørte ingenting og forsvant inn på utedoen. I det han lukket døren bak seg smalt det. Karene utenfor ventet seg det verste, men da støvskyen hadde lagt seg fant de gamlefar sittende på møkkhaugen mens han mumlet.
- Det var jaggu bra at jeg ikke slapp den brakeren inne i huset!;)

----------------------------------------------------------------------------------------

Vesle Karl så rart på sin mor, da hun hadde festet ei truse over håret etter hun hadde vasket det, fordi hun ikke fant noe håndkle.
Da det ringte på døra, løp Karl ut for å sjekke hvem det var.
En fremmed selger spurte om det var noen voksne i huset.
Ja svarte Karl til selgeren, snudde seg og ropte etter moren .
- Mamma, ta av deg trusen og kom ut. Det er en mann som vil snakke med deg!..

----------------------------------------------------------------------------------------

En far skulle være alene hjemme med sin datter på 2 1/2 år, mens mor var ute. Han satt i stua og datteren kom og ga han en kopp "te", som var vann. Etter flere kopper og lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom med enda en kopp te. Han drakk opp alt sammen. Da sa mor, slik bare en mor kan si det:
- Har det falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet......

-----------------------------------------------------------------------------------------
Det var stort oppstyr med presse, radio og fjernsyn på plass etter at Sparebanken var ranet tidlig en onsdags morgen.
Banksjefen måtte stille opp i det ene intervjuet etter det andre og fortalte at tyven hadde fått med seg seks hundre tusen i kontanter, pluss en del verdipapirer.
-Hvorfor forteller du til media at han kom unna med seks hundre, når det ri...
ktige tallet er fire hundre tusen?, hvisket kontorsjefen til sin overordnede da sjefen tok seg en sigarett.
Banksjefen smilte og blåste en røyksky ut i luften.
- Kan du tenke deg hvilket helvete den forbaska tyven får når han kommer hjem og skal prøve å fortelle sin kone hva han har brukt resten av pengene til........

-------------------------------------------------------------------------------------
Jeg er kjempe god i senga, fortalte han sitt nye kvinnebekjentskap ved bardisken.
- Hvor god er du da?, spurde damen
- Jeg kan sove tolv timer i strekk, uten å våkne ein einaste gang, svarte mannen......


-----------------------------------------------------------------------------------------

Mannen kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Værsåsnill og finn ei seng til meg, tryglet han på det siste hotellet, - uansett!
-Greit, sa hotellsjefen,. Jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger!
- Gjør ingenting, sa mannen, la meg få den ledige senga der.
Neste morgen møtte m...
annen opp til frokosten frisk og opplagt.
- Hvordan gikk det? undret hotellsjefen, fikk du sove?
- Jeg har aldri sovet så godt, svarte mannen.
- Men hva med han som snorket, spurte hotelsjefen
- Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen.
- Men hvordan klarte du det?, spurte hotelsjefen
- Jo, han lå i sengen og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natten og holde øye med meg ..!

-------------------------------------------------------------------------------------

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til...
slutt en hundrings.

-Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
- 150 kroner, svarer drosjesjåføren
- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:
- Kom deg vekk ditt svin!

- Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler: - Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
- Hvor mye koster det til Frognerseteren.
- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Forskjellige vitser.

Den ferske annenpiloten førte Norwegian- flyet inn for landing på Flesland. Flyet traff rullebanen med et voldsomt støt og alle passasjerene hoppet i setene. Kapteienen ba annenpiloten stille seg ved utgangen for å ta farvel med passasjerene. Annenpiloten følte seg svært ille til mote der han sto, rød i toppen og ventet på diverse ironiske bemerkninger. Men de gikk stille og rolig ut, en etter en. Da kom den siste passasjeren, en eldre dame.
- Unnskyld, min  herre, sa hun på pertentlig bergensk-
- Kan jeg stille deg et spørsmål?
- Ja frue, kom det fra annenpiloten.
- Landet vi eller ble vi skutt ned?


Arbeidskollegene ble fullt oppdatert på Monas nye kjæreste.
- Og så har han mørkt krøllete hår langt nedover ryggen, fortalte hun forelsket.
-Oi, så flott da! svarte kollegene
-Jo da, men det hadde jo vært enda bedre hvis han hadde hatt litt hår på hodet også!

Finske Pekka kom tidlig hjem fra bjørnejakten og det gikk ikke bedre enn at han overrasket kona i sengen med gårdsgutten.
Pekka tok et langt skritt inn i rommet, tok tak i nakkeskinnet på guttevalpen og røsket ham opp.
Så stirret han jyplingen morskt inn i øynene og sa:
- Snart blir du vell så frekk at du drikker i smug av brennevinet også! 

Overhørt på kirurgens pauserom:
-Operasjonen ble altså foretatt i grevens tid?
- Ja, hadde det gått et døgn til, ville pasienten trolig blitt frisk av seg selv.


En turistbuss kjører gjennom Red Light-distriktet i Amsterdam og guiden sier:
- Vi kjører nå forbi det største bordellet i byen.
Da lyder en lavmælt herrestemme fra et av de bakerste setene.
_ Hvorfor det?

En mann kom inn på apoteket og sa:
- Jeg skulle gjerne hatt et dusin svarte kondomer. Du skjønner jeg er i sorg.
- Svarte kondomer har vi dessverre ikke, svarte apotekeren.
- Men jeg foreslår at du tar den minste størrelsen, så kan du i hvetfall bruke dem på halv stang!

Kjøpe trommesett

Besteforeldrene til ars var i lekebutikken for å kjøpe gave til fireårsdagens hans. Pjokken ønsket seg en tromme og nå kikket de på utvalget.
- dette er den som er mest populære blant foreldrene som skal kjøpe til ungene seine, sa ekspeditøren.
- Hvorfor det? spurte bestefaren.
- Det er den med dårligst kvalitet og som går fortest i stykker, svarte ekspeditøren.



Litt forskjellige fødsel vitser:)

Fødselen er i gang!!!!

Snartenkt fjerdegangsgravid - Jeg fikk akutt senestrekk! Helt fra den ene rumpeballen og ned til hælen! Da er det ikke annet å gjøre enn å plassere beinet høyt. Skulderen til mannen i kinosetet foran meg var det høyeste punktet der og da.

Etterpåklok første og sistegangsgravid - Jeg skulle tatt ut batteriene på den hersens biologiske klokka, hadde jeg visst hvordan dette k...om til å bli! Men nå har jeg ihvertfall tatt ut batteriene på badevekta.

Sliten og lei 39 åring - Jeg har begynt med knipeøvelser. Jeg satt her en dag og knep og knep, og da slo det meg plutselig at om jeg bare hadde knepet sammen den kvelden for 7 måneder siden, hadde jeg sluppet å sitte slik nå.

Forvirret førstegangsgravid - Brukes ikke ultralyd egentlig bare for å fange opp ultrahøy fosterlyd?

Varig traumatisert - Æsj, skal du stikke sånt KAMERA opp i meg?! Det gjorde gynekologen også. Jeg aner ikke hva han så, men jeg tror han kom borti synsnerven min.

Sarkastisk førstegangsgravid - Men i alle dager..Trer du en KONDOM på den derre kameradingsen? Er ikke det litt seint?

Jordmor: - Alt er helt normalt her. Hos førstegangsfødende fester vanligvis hodet seg først i 30. uke eller senere.
Far:-Fester seg?! Henger ikke hodet på babyen fast til kroppen? Ligger den inni der i flere deler?!

Førstegangsfødende: - Jeg tror kanskje fødselen har begynt. Jeg har så innmari vondt nedi svingen.

Tredjegangsfødende på tlf m jordmor: - Jeg tror nesten jeg må komme nå, for det TREKKER så innmari!

Førstegangsfødende: - Menn er så innmari praktisk orientert! Vannet gikk, sa jeg til ham. Men i himmelens navn, vi skiftet jo hele røropplegget her i februar, svarte han og snudde seg på siden og sov videre.

Far: -Hun hyler og bærer seg og det er vann overalt!
Jordmor: -Er dette det første barnet hennes?
Far: -Nei,det er MANNEN hennes!

Far: -Kan vi komme? Vannet har gått,og det er 3 minutter mellom riene. Har dere et ledig rom?
Jordmor (m humor på steingrunn) : -Det er stappfullt i herberget,men selvsagt kan dere komme. Ta med en feltseng!
(senere ,på Føden)
Jordmor: -Det tok jammen sin tid.
Far: -Var ikke SÅ lett å få låne ei feltseng av noen klokka 3 om natta, da!

Jordmor: - Har vannet gått?
Far: - Vent litt, jeg skal sjekke.
(pause)
Far: - Nei, vi har vann fremdeles,vi!

Snart mor, 30år: - Jeg trodde ikke det ville bli SÅNN! Jeg trodde det skulle bli vakkert! Når blir det VAKKERT, da? Når jeg er dau?

Kvinne 31, nettopp installert i benholderne: -Lystgass?! NEI! Jeg vil ikke ha mer lyst! Aldri aldri ALDRI mer igjen!

Kvinne med perspektivet på rett plass: - vesken min! VESKEN min! Hvor er den? Sigurd, finn den! Hele LIVET mitt er i den vesken

Oppbrakt, 37år: - Om jeg vet hvor TANNKOSTEN din er? Har det rabla for deg, Stein? Jeg ligger her med pressrier og har ikke engang rukket å SMINKE meg!

Uerfaren og utålmodig, 24år: - Nå tier du stille selv om du er aldri så mye jordmor! Jeg kan jo for svarte svingende ikke puste den samme pusten TO GANGER!

Autodidakt førstegangsfødende 17 år: - Nei TENK, jeg har ikke gått på KURS! Jeg har faktisk pustet i hele mitt liv!

Vettskremt, 20år: - Ti centimeter åpning? Men det kan da aldri i livet være NOK! Kanskje jeg skal puste litt fortere?

Motvillig snart nybakt, 31år: -Herregud skal jeg klippes? Jeg vil ikke klippes. Jeg vil ikke klippes eller syes eller broderes eller NOOOE! Jeg vil HJEM!!

Overrumplet førstegangsfødende: - Har du klippet allerede?! Men jeg kjente jo ingenting! ER du sikker på at det var MEG du klippet i?

Saktmodig førstegangsfødende, 27år: - Av og til glemmer jeg liksom magen min, jeg ser ned, og tenker at et lite kosedyr har krabbet opp under klærne mine for å varme seg. Jaja, det er vel ikke så veldig langt i fra sannheten, når jeg tenker på hvordan det hele begynte

Kravstor fjerdegangsfødende, 44 år: - jeg vet av erfaring at det er absolutt kvinnen som bør bestemme hvor i svangerskapet mannen skal få stå..

Fremmedspråklig førstegangsfødende 19 år: - Er det farlig når det kommer ut lim?

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Ja
Far: hun føder snart nå! Hvor lang tid skal det være mellom?
Jordmor: Unnskyld, men er du maken?
Far: Det har da for pokker ikke noe med saken å gjøre om jeg er NAKEN!

Far: Kona mi har vondt og hun har gått over streken! '
Jordmor: Javel?
Far: Ja, hun har gått 16 dager over streken!

Far: samboeren min er helt fra seg og hyler og gråter!
Jordmor: Har hun mye vondt, altså?
Far: Ja, hun GRÅTER, sa jeg jo! Og når en kvinne gråter, da har hun innmari vondt!

Far: Hun har så sterke mavesmerter i ryggen!
Jordmor: Er det ikke i maven hun har vondt da?
Far: Nei, mavesmertene sitter BARE i ryggen!!

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Ja, hva gjelder det?
Far: Ingrid skal ha BARN skjønner du vel!
Jordmor: Og nå har vannet gått, kanskje?
Far: Ja, det er klissvått overalt!
Jordmor: Og rier?
Far: RIR!!??? Nei er du gal! Hun sitter helt stille i en stol! Tror du hun er helt uansvarlig!??

Far: Er du sånn....jordmor?
Jordmor: Ja, det er jeg, men hvorfor hvisker du?
Far: Fordi samboeren min sover.
Jordmor: Jamen da er det vel ingen grunn til å...
Far: JO! Hun er tre dager over termin, og hun lager så snåle lyder i søvne at jeg tror fødselen er igang. Syns du jeg skal vekke henne?

Far: Jesus gikk på vannet, men her går vannet helt av seg selv!
Jordmor: Ja, men da bør dere kanskje sette dere i bilen og sette kursen mot tørt land

Far: Anna, nå MÅ vi dra, jeg ser jo hvor vondt du har det. Det er like før!
Mor: Neida, slapp av, det er altfor lang tid mellom riene...
Far: Men vi MÅ dra! Kan vi ikke VÆRE SÅ SNILL å dra til sykehuset nå da?
Mor: Nei, vi venter en stund ennå. Ta det helt med ro...
Far: Nå drar hvertfall JEG nedover!

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Jada.
Far: Nå skal du høre. Lisbeth er AKKURAT på holdbarhetsdatoen idag!
Og jaggu har ikke veene begynt! Snakk om presis dame!
Jordmor: Dere bør vel komme snarest da. Før det blir reklamasjonssak av det.

Jordmor: Har slimproppen gått?
Mor: Ja, han gikk visst for å hente kaffe.

Far: Det der må nok syes igjen etterpå, antakelig.
Jordmor: Må nok det.
Far: Men ikke HELT, vel?

Din overskrift

Det nygifte svenske paret feiret sin første dag som mann og kone med å gå på en fin og dyr restaurant sammen. Der ble mannen sittende og stirre henført på kona, mens han sa lykkelig.
- Tenk, fra nå av er vi ett, vi to!
Da svarte kona engstelig.
- Men vi har vel tenkt til å bestille to porsjoner likevel?


---------------------------------------------------------------------------------------

To kannibaler spiser middag sammen. Den ene sier furtent.
- For å være helt ærlig, jeg fordrar ikke svigermor!
- Vel, spis i det minste opp grønnsakene!

---------------------------------------------------------------------------------

Nordlendningen, Stig var på ball oppe i Alta. Det var langt fra hans første ball, men sjeansen plaget ham like ille hver gang, og fikk han til å svette som en sil. Det ble ikke bedre da en dame trakk ham ut på dansegulvet. Hun merket seg svettetoktene hans, og spurte forståelsesfullt.
- Svætte du alltid på baillan?
- Ja, og så under arman!

------------------------------------------------------------------------------------

En kar kommer til legen og sier.
- Doktor, du må hjelpe meg! Jeg har fått fullstendig hukommelsestap.
- Sier du det! Har du hatt det før?

-----------------------------------------------------------------------------------

Simon gikk til legen og klaget over hvor forkjølet han var. Legen skrev ut piller, men det hjalp ikke. Da Simon kom tilbake, fikk han en sprøyte. Utan at det gjorde noe forskjell. Tredje gangen han kom, rådet legen ham til å ta et varmt bad, og så åpne alle vinduer og stå i trekken.
- Men da vil jeg få lungebetennelse, protesterte Simon.
- Det vet jeg, svarte legen. Men jeg kan kurere lungebetennelse!

-------------------------------------------------------------------------------------

En tigger stoppet en velkledd blondine utenfor en dyr merkevarebutikk.
- Jeg har ikke spist på fire dager, sa tiggeren.
- Gud, jeg skulle ønske jeg hadde din viljestyrke, sa blondinen.

------------------------------------------------------------------------------------

Blondinen fikk en kar på døra som drev med en statistisk undersøkelse
- Hvor ofte har du sex med din mann, spurte statistikeren?
- Tre ganger i uken, svarte blondinen.
- Da slår du nabokona med en gang, sa mannen idiskre mens han noterte.
- det skulle bare mangle svarte blondinen.
- Han er tross alt min mann!

----------------------------------------------------------------------------------------

To innsatte snakket sammen i fengselet.
-
Er du ikke redd for at din kone skal være utro når di sitter inne? Fem år er jo lang tid.
- Ikke tale om. For det første er hun religiøs og pålitelig, for det andre elsker hun bare meg, og for det tredje sitter også hun i fengsel!

---------------------------------------------------------------------------------------

Noen norske gutter var på togreise i Sverige, og bestemte seg for å tøyse litt med en meget stor og sterk svenske som satt i kupeen. De lot som om de forsøkte å dra i nødbremsen av alle krefter. Da de tilslutt ga opp, reiste svensken seg og trakk i nødbremsen. Toget stanset, og konduktøren kom løpende.
- Hvem trakk i nødbremsen?
- Det gjorde jeg, og jeg klarte det med en hånd, sa svensken stolt..

-------------------------------------------------------------------------------------

Det ble avholdt en auksjon med eksotiske kjæledyr, og en kvinne falt pladask for en papegøye hun absolutt skulle ha. Etter en hektisk budrunde fikk hun omsider tilslaget og sa til auksjonarius.
- Jeg bød en formue for den papegøyen, så jeg håper den virkelig er så flink som du skal ha det til.
- Det kan jeg love deg, frue.
- Hvem tror du det er som har budt imot deg de siste fem minuttene!

----------------------------------------------------------------------------------

To karer fra bygda snakket sammen, og plutselig sier den ene til den andre.
- Hvis jeg setter barn på datteren din, blir vi da slektninger?
- Nei, da blir vi skjuls!

------------------------------------------------------------------------------

En skikkelig macho med bulende muskler under t-skjorten gikk om bord i et fly og dumpet ned i setet. Da flyet skulle ta av, sa flyvertinnen.
- Vær snill å ta på deg setebeltet.
- Supermann trenger ikke setebelte, sa fyrer og skjøt ut brystkassen.
- Supermann, trenger ikke noe fly, heller...

------------------------------------------------------------------------------------

På tivoliet gikk mannen opp på en vekt som etter kort tid spyttet ut et kort med både vekt og analyse av hans personlige egenskaper.
-  Se her. kjære, sa han.
- Det står at jeg er energisk, gløgg, full av tiltakslyst og en glimrende elsker.
Kona kaster et blikk på kortet.
- Ja og vekten er feil også, svarte hun...




Viljestryke:
Tykke Kari vagget nedover gaten da hun blir stoppet av en sliten tigger som rekker frem hånden og spør:
- Kan`ke hjelpe meg med noe småpenger vel?
- Ha`kke spist på flere dager.
- Skulle ønske jeg hadde din vilsjestyrke, svarte tykke Kari og gikk videre...

---------------------------------------------------------------

Alzheimer eller Parkinson?
Fyllefantene Frank og Lars sitter på en bar og den ene sier til den andre.
- Hvis du var nødt til å velge melleom enten Alzheimer eller Parkinson, hvilken sykdom ville du valgt ?
- Parkinson, uten tvil
- Åffer det?
- Fordi jeg vil heller skvulpe ut litt halvliter enn å glemme hvor jeg har satt den!

------------------------------------------------------------------------

Tiggerbrevene.
Skotten hadde akkurat vunnet fire millioner kroner i Lotto, og nå spurte konen:
- Hva skal jeg gjøre med alle tiggerbrevene?
- Fortsett med å sende dem!

-----------------------------------------------------------------
Ønske om å bli Amerikaner
En engelskmann næret et brennende ønske om å bli amerikaner.
Han gikk til legen og la frem problemet sitt.
- Da må vi fjerne en tredjedel av hjernen din, sa legen.
- Det er greit, sa engelskmannen.
Legen kom dessverre i skade for å fjerne to tredjedeler av hjernen i steden for en tredjedel.
Da pasienten våknet av narkosen, ropte han lykkelig:
- Hurra, jeg er svensk, jeg er svensk!

-----------------------------------------------------------------------

Hemmelighet:
Det er oppstilling og fenriken brøler til den unge soldaten.
- Du skal ha sagt at generalen vår er dum.
Stemmer det?
- Nei, fenrik, svarer soldaten.
- Jeg ville aldri røpe militære hemmeligheter!

----------------------------------------------------------------------

Massasjeinstetuttet:
- Du er virkelig noe for deg selv, sier den tilfredse kunden på massasjeinstituttet.
- For en teknikk du har. Hvor lenge har du vært i yrket?
- Å, svarer kvinnen beskjeden. - Jeg har bare vært her en uke.
- Da er du virkelig et naturtalent, fortsetter mannen.
- Hva arbeidet du med før?
- Jeg jobbet på en paraplyfabrikk, i sluttkontrollen🙃

-----------------------------------------------------------------

Analyse...
På tivoli gikk mannen opp på en vekt som etter kort tid spyttet ut et kort med både vekt og analyse av hans personlige egenskaper.
- Se her kjære, san han.
- Det står at jeg er erergisk, gløgg, full av tiltakslyst og er en glimrende elsker.
Kona kaster ett blikk på kortet.
- Ja, og vekten er feil også, svarte hun.....🙃

--------------------------------------------------------------------

Forkjølelse..
Morten gikk til legen og klaget over hvor forkjølet han var.
Doktoren skrev ut piller, men de hjalp ikke.
Da Morten kom tilbake, fikk han en sprøyte. Uten at det gjorde noe forskjell.
Tredje gangen han kom, rådet legen han til å ta et varmt bad, og så åpne alle vinduer å stå i trekken.
- Men da vil jeg få lungebetennelse, protesterte Morten.
- Det vet jeg, svarte legen.
- Men jeg kan kurere lungebetennelse!

------------------------------------------------------------------

Statistisk undersøkelse....
Blondinen fikk en kar på døren som drev med statistisk undersøkelse.
- Hvor ofte har di sex med din mann, spurte statistikeren.
- Tre ganger i uken, svarte blondinen.
- Da slår du nabokonen med en gang, sa mannen idiskre mens han noterte.
- Det skulle bare mangle, svarte blondinen.
- Han er tross alt min mann!

Ved bardisken...

Ved en bardisk står en blind mann og krangler med en mann med ett ben.
- Jeg har mest lyst til å gi deg et skikkelig spark i baken, utbryter den enbente.
: Det skulle jeg likt å se, svarer den blinde....

Hvor kommer jeg fra?

Hvor kommer jeg fra mamma, undret lille Phillip.
Moren hadde fryktet dette vanskelige spærsmålet, men tok seg sammen og ga lille Harald en utførlig beskrivelse av hendelsesforløpet, fra samleiet til dramaet på fødestuen. Deretter pustet hun lettet ut.  - Åh, jeg lurte bare, sa lille Phillip.  - For Muhammed i klassen kommer fra Pakistan!

Skilsmisse brevet

DET BESTE SKILSMISSE BREVET EVER !

Kjære kone!

Jeg skriver deg dette brevet for å fortelle deg at jeg forlater deg for alltid. Jeg har vært en god mann for deg i 7 år og jeg har ingenting å vise for det. Disse siste to ukene har vært et helvete.
...

Sjefen din ringte for å fortelle meg at du sluttet jobben din i dag og det var den siste dråpen. Forrige uke kom du hjem og la ikke engang merke til at jeg hadde en ny hårklipp, hadde kokt ditt favoritt måltid og hadde et helt nytt par silke boksere. Du spiste i 2 minutter, og gikk rett til å sove etter å ha sett alle såper på tv.
...
Du forteller meg ikke at du elsker meg lenger, du vil ikke ha sex eller noe som forbinder oss som mann og kone. Enten er du utro mot meg eller at du ikke elsker meg lenger, uansett tilfelle, er jeg borte. Din EX-mann P.S. Ikke prøv å finne meg.

Din søster og jeg reiser til West Virginia sammen! Ha et flott liv!

---------------------------------------------

- Kjære Ex-mann.

Ingenting har gjort dagen min bedre enn å motta brevet. Det er sant at du og jeg har vært gift i 7 år, men en god mann er en langt ifra hva du har vært.

Jeg ser mine såper så mye fordi de drukner ut konstant klaging og sipping fra deg. Synd det ikke fungerer. Jeg la merke til når du fikk ny hårklipp forrige uke, men den første tanken som slo meg var: "Du ser akkurat ut som en jente!"

Siden min mor oppdra meg for ikke å si noe hvis du ikke kan si noe hyggelig, kommenterte jeg ikke hårklippen din. Og når du kokte min favoritt måltid, må du ha forvekslet meg med søsteren min, fordi jeg sluttet å spise svinekjøtt for 7 år siden. Om de nye silke boksere: Jeg snudde meg vekk fra deg fordi $ 49.99 prislappen var fremdeles på dem, og jeg ba om at det var en tilfeldighet at min søster hadde nettopp lånt $ 50 fra meg den morgenen.

Etter alt dette, jeg fortsatte å elske deg og mente vi kunne finne ut av det. Så når jeg vant 10 millioner dollar i lotto, sluttet jeg i jobben min og kjøpte oss 2 billetter til Jamaica. Men da jeg kom hjem du var borte.

Alt skjer for en grunn, tror jeg. Jeg håper du får oppfylle livet du alltid har ønsket. Min advokat sa at brevet du skrev sikrer at du vil ikke få en krone fra meg. Så ha det bra. Signert, Din ekskone, Rik og Fri!

P.S. Jeg vet ikke om jeg noensinne fortalte deg dette, men min søster Carla ble født Carl. Jeg håper ikke det er et problem.

Pasient...

En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig: ”Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?”

Den som svarer er elskverdigheten selv og sier: “Jeg skal med glede hjelpe deg, ha...
r du navn og romnr til pasienten?” Den gamle damen svarer med lav stemme: “Jorun Finde, rom 302.” Resepsjonisten svarer” Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg gå å høre med de på avdelingen der”. Etter noen få minutter kommer han tilbake og sier:” Jeg har gode nyheter, sykepleieren fortalte nettopp at alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale, og overlegen Dr. Kjørstad sier at hun kan reise hjem imorgen.” Den gamle damen sier tusen takk, og det høres flott ut, og at hun har vært litt bekymret. “Bare hyggelig,” sier mannen i resepsjonen. “fint at jeg kunne hjelpe, er dette datteren kanskje?” Den gamle damen svarer: ” Nei, JEG er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt!”

Listig må man være i dagens helsevesen🙃

 

Lærer, elev, oppgave

Les dette selv om du har litt dårlig tid... Du vil ikke angre.

En dag ba en lærer sine elever skrive navnene på sine medstudenter ned på et ark - de skulle sette av litt plass mellom hvert navn.

Hun ba dem tenke på det beste de kunne si...
om hver eneste person, og skrive dette ned under den enkeltes navn.

Det tok klassen resten av timen å fullføre oppgaven, og da de alle forlot rommet, leverte alle inn sin oppgave.

Neste lørdag lagde læreren en liste til hver eneste elev, hvor det sto hva de andre elever hadde sagt om personen.
Om mandagen ga læreren hver enkelt av elevene hennes eller hans liste. Om kort tid smilte alle elevene. "Virkelig" hørte hun bli hvisket.

"Jeg visste ikke, at jeg betød så mye for noen", og "Jeg visste ikke, at de andre liker meg så mye", var de fleste kommentarer. Ingen nevnte senere disse listene. Hun visste ikke, om de visste eller diskuterte listene med sine
foreldre, men det betød ikke noe. Oppgaven hadde hatt den effekt, hun ønsket. Elevene var tilfredse med seg selv og hverandre. Gruppen arbeidet videre.

Mange år senere, ble en av elevene drept i Vietnam, og læreren deltok i begravelsen. Hun hadde aldri før sett en militærperson død i en kiste. Han så fin og voksen ut også. Kirken var fylt med vennene hans, og en etter en gikk de alle en siste gang forbi kisten. Læreren var den siste, som velsignet den døde i kisten.

Når hun står der, kommer en av soldatene, som var med å bære kisten, bort til henne.
"Var du Marks matematikklærer?"
Hun nikket "ja."
Så sa han: "Mark snakket mye om deg"

Etter begravelsen deltok de fleste av Marks tidligere klassekamerater i en sammenkomst.

Marks mor og far var også der, helt tydelig ville de gjerne snakke med hans tidligere lærer.
"Vi vil gjerne vise deg noe" sa hans far, mens han tok lommeboken sin opp av lommen. "De fant dette på Mark, da han ble drept. Vi tenkte at du ville gjenkjenne dette".

Mens han forsiktig brettet ut to papirstykker, papir som tydelig var blitt tapet sammen, pga. slitasje av de mange gangene, det hadde vært brettet sammen. Læreren visste uten å se papiret, at det var det samme papiret, som
hun hadde skrevet alle de fine ting, kameratene hadde sagt om Mark.

"Tusen takk fordi du gjorde dette" sa Marks mor.
"Som du kan se, satte Mark det meget høyt."

Alle Marks kamerater samles omkring henne, Charlie smilte skjevt og sa, "jeg har også fortsatt min liste, den ligger øverst på skrivebordet mitt hjemme." Chucks hustru tilføyde, "Chuck ba spesielt om, at dette ble limt inn i våres bryllupsalbum."

"Jeg har også mitt, det er i min dagbok" sa Marilyn.

Så tok Vicky, en annen klassekamerat, fram sin lommebok og viste sin slitte liste frem for gruppen, og sa stolt.

"Jeg har det alltid med meg, jeg tror vi alle har gjemt på våres liste."

Da satte læreren seg endelig ned og gråt. Hun gråt for Mark og for alle hans venner, som aldri ville se ham
igjen.

De fleste mennesker i dag oppfører seg, som om de har glemt at livet en dag stopper. Ingen av oss vet, når denne dag kommer. Så vær snill, fortell de mennesker du setter pris på og synes om, at de er spesielle og viktige. Fortell dem det, før det er for sent.

En av måtene å at gjøre det på, er å videresende dette brevet . Hvis ikke du gjør det, så har du igjen misbrukt en vidunderlig sjanse til å gjøre noe fint for andre.

Hvis du har mottatt dette, så er det fordi en annen bryr seg om deg, samt at det minst er en, som verdsetter deg.

Hvis du har det "for travelt" til å bruke de få minutter, det tar sende denne e-post videre, er dette den første gang, du ikke gjør bare denne lille tingen for dine venner? Jo flere du sender dette brevet til, jo bedre er du til at rekke hånden frem til dem, du holder av.

Husk, du høster, hva du sår. Husk at du betyr noe for noen!

 

EKKO

En far og hans lille sønn går tur i fjellet.
Plutselig snubler sønnen og får vondt i foten. Han skriker “aaaah”. Overrasket hører han en stemme som kommer fra fjellet: Aaaah! Fylt av nysgjerrighet roper han: Hvem er du? Men det eneste svaret han får er: “Hvem er du”. Dette gjør ham sint, så han skriker ut: Du er en feiging! Stemmen svarer tilbake: “Du er en feiging”. Han ser på sin far og spør usi...kkert: “Pappa, hva er det som skjer?” “Min sønn”, svarer faren rolig, “Følg med nå”. Så roper han: Jeg beundrer deg! Stemmen svarer: “Jeg beundrer deg!”. Faren roper nok en gang: Du er fantastisk!, og stemmen svarer: “Du er fantastisk!”. Den lille gutten skjønner lite og er fortsatt usikker. Da forklarer faren. “Folk kaller dette ekko, men egentlig er det et bilde på livet. Livet gir alltid tilbake det du gir ut. Livet er et speilbilde av dine handlinger. Hvis du ønsker mer kjærlighet, gi mer kjærlighet. Hvis du ønsker mer godhet, gi mer godhet. Hvis du vil ha forståelse og respekt, gi forståelse og respekt! Hvis du vil ha positivitet, vær mer positiv! Hvis du vil at folk skal være tålmodig og høflig overfor deg, vær tålmodig og høflig! Denne regelen gjelder for alle sider av livet. Det gir deg alltid tilbake det du sender ut. Livet ditt er ikke en tilfeldighet, men et resultat av dine egne gjerninger”.

Blond-vakker-Paris

Vi er i et fly på vei til Paris, og en blond kvinne reiser seg opp og flytter til et ledig sete på førsteklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklassen siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til.
Blondinen svarer:
- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris, og jeg blir sittende her.
Etter flere mislykkede forsøk på overtalelser, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven. Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på førsteklasse, hvorpå hun svarer:
- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris, og jeg blir sittende her.
...
Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst.
Piloten sier:
- Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk.
Han går ut til blondinen og hvisker noe i øret hennes, og hun sier:
- Åh, beklager, det visste jeg ikke.
Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige sete på økonomiklasse uten mer oppstyr.
Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet?
- Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris!

 

Tante skal bli fin

Lille Per ser på at tanten sminker seg. Hun tar på krem, øyenskygge, lebestift og mange andre mystiske saker.
"Tante, hvorfor gjør du alt det der?", spør Per storøyd.
"Det er for at tante skal bli vakker", svarer tanten.
Per ser på tanten og tenker lenge. Så sier han: "Og når begynner det å virke???"..:-))

Møte med Gud

En liten gutt ønsket å møte Gud. Han visste at det kom til å bli en lang reise, så han pakket ned litt niste og noen bokser cola i sekken sin. Så ga han seg i vei.

Da han hadde gått to kvartaler, så han en gammel dame som satt i parken og bare stirret på duene. Gutten gikk bort og satte seg ved siden av henne på benken. Etter en stund, åpnet han sekken sin og fant fram nista. Da så han at damen o...
gså så litt sulten ut. Uten et ord, rakte han henne ei brødskive. Hun smilte varmt, tok imot brødskiva og begynte å spise.

Smilet hennes var så vakkert at gutten ønsket å se det igjen. Derfor tok han opp en colaboks og rakte mot henne, fortsatt uten et ord. Damen tok boksen med det vakreste smil til takk.

Slik ble de sittende ved siden av hverandre resten av dagen, mens de delte guttens niste og drakk opp brusen hans. De bare satt der, fortsatt uten å veksle ett ord.

Da solen begynte å gå ned, oppdaget gutten at han var trett og måtte gå hjem. Han pakket sakene sine, reiste seg og begynte å gå.

Da han hadde gått noen skritt, snudde han seg brått og løp tilbake til damen på benken. Uten et ord bøyde han seg ned og ga henne en varm klem.

Damen smilte sitt vakreste smil mot ham, og gutten smilte tilbake.

Da gutten straks etter kom hjem, ble moren overrasket over hvor smilende og glad han så ut.
- Hva har du gjort i dag, da, gutten min, siden du ser så glad ut? spurte hun.
- Jeg har spist lunch med Gud, sa gutten, og fortsatte med et stort smil, før
hans forskrekkede mor rakk å si noe:
- Og du skulle sett, hun hadde verdens vakreste smil!

Samtidig kom den gamle damen hjem, full av glede og med et strålende smil.
- Hvor har du vært i dag, sa hennes sønn, forundret over hvor glad hun så ut.
- Jeg har spist lunch med Gud, sa den gamle damen, og fortsatte før sønnen rakk å
kommentere utsagnet:
- Vet du, han er mye yngre enn jeg hadde trodd!

Alt for ofte underslår vi viktigheten av et smil, en berøring, et ord, et lyttende øre, en kompliment, eller den aller minste form for omsorg. Bare et lite smil, kan ha evnen til å endre en menneskets dag, ja, kanskje selv et helt liv. Mennesker kommer inn i våre liv for en grunn, enten de er der tilfeldig, en kort tid eller hele livet. Omfavn alle på lik linje

Bikinisesongen i gang

Nå nærmer vi oss bikini sesongen, her er noen gode råd
Sommer figuren skal frem og denne trimmen gir garantert gode resultater :D

Gode treningsråd: Pass på å stå godt.Mens du holder en 2.5 kg potetsekk i hver hånd, løfter du armene rett ut til siden. Hold sekkene der 1 min.... Hver dag vil du bli sterkere. Bytt til 5 kg’s sekker...Så til 10 kg’s sekker. Prøv så en 25 kg’s sekk i hver hånd, med armene rett ut, i 1min.Tro det eller ei, men jeg har kommet hit!!...! Når du føler deg sikker på dette nivået.., kan du legge en potet i hver sekk

Geitene

Lille Ole kom på skolen på mandag, og sa til læreren:
"Vet du, i helga var det så kaldt hos oss, at vi måtte slippe geitene inn i huset!"
"Men hva med lukta da??" spurte læreren
"Nei den virka det ikke som geitene hadde noe problem med..."

Løven og svigermor

En mann dro på jakt i Afrika med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad han bli med ut å lete etter henne.
 Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor løve foran henne. Kona ble nervøs og institerte på at mannen måtte gjøre noe med engang.
Da sier mannen: - "Jeg vil ikke ha noe med dette å gjøre, dette har løven selv rotet seg opp i og han må selv komme seg ut av det!!"

Gutt kjøper kondomer

En gutt kjøper kondomer på apoteket.

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
- Vel,...
sier gutten, – Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå.
Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, – Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.

Han bøyer seg over og svarer, – Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker!

Kommentarer

17.05.2018 15:55

fatima

TAKK TIL STOR DR SØRLIG FOR Å LØSE MINE PROBLEMER ER EMAILEN hans (drsunnydsolution1@gmail.com
Jeg heter Miss Fatima, jeg var gift med mannen min i 5 år. Vi bodde lykkelig sammen i år og ikke før han

20.01.2010 10:56

Mette Wister

Hei! Finner ikke den linken med "Mine søsken"........

20.01.2010 14:21

Sonja

Linken finner du under der det står Austevoll. Trykk der så kommer det en link frem der det står mine søsken.