Din overskrift

Han var i dusjen da det ringte på døren. I mangel av håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret. 
Han åpner ytterdøren og utenfor står nabofruen. 
Hun knakk sammen av latter over synet .
Han kikket ned på smekken. 
På den stod det : " Vokser og blir stor til mammas glede "

Din overskrift

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille… Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig – siden du er blind – at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææh… Jeg gidder ikke å fortelle den, hvis jeg må forklare den fem ganger...........

Din overskrift

En nysgjerrig mor .
En mor besøker sønnen sin for å spise middag sammen med han og romkameraten som er jente.
I løpet av måltidet legger moren merke til hvor pen romkameraten er. Hun har lenge vært mistenksom og trodd at noe kanskje foregår mellom de to, men å se dem sammen forsterker mistanken.
Sønnen, som kjenner moren sin godt, skjønner hva som foregår. 
-Jeg vet hva du tenker mamma, men jeg forsikrer deg, vi bare er romkamerater.»
Cirka en uke senere kommer romkameraten til sønnen og spør: - Helt siden moren din var på middag har det manglet et sølvfat. Du tror ikke hun kan ha tatt det?
Sønnen sier han skal sende en melding til moren for å forsikre seg om at hun ikke har gjort det.
Han setter seg ned og skriver:
Kjære mamma,
Jeg sier ikke at du HAR tatt sølvfatet fra huset vårt og jeg sier ikke at du IKKE har tatt sølvfatet fra huset vårt. Men, fakta er at sølvfatet har manglet helt siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen,
Din sønn
Flere dager senere får han en melding tilbake fra moren, som sier:
Kjære sønn.
Jeg sier IKKE at du ligger med romkameraten din og jeg sier ikke at du IKKE ligger med romkameraten din. Men, fakta er, hadde hun sovet i sin egen seng så hadde hun funnet sølvfatet nå, under sin egen pute.
Kjærlig hilsen,
Din mamma

Ansiktløfting

     

Mannen bestemte seg for å ta en ansiktløfting på bursdagen sin. Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.
På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hun kunne se hvor gammel han var.
- Du er ca. 35 år sa hun.
- Nei, sa han glad, jeg er faktisk 47 år
Så gikk han på McDonalds for å spise, og spurte damen bak disken om hun kunne tippe alderen hans. ...
- Du er rundt 29 år, sa hun.
- Nei, sa han smilende, jeg er faktisk 47 år
Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme. Hun svarte: - Jeg er 86 år og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder på: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er.
Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.
- Du er 47 år sa hun, etter å ha klemt lenge og vel nede i buksen.
- Ja, det stemmer sa han forbløffet,
Hvordan kunne du finne ut det ????
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds, svarte den eldre damen

 

Skjørt på skolen

 

En ung, blond jente likte å gå med skjørt på skolen.
En dag sa en gutt at hvis hun klatret opp flaggstangen, ville hun få en eske med muffins. Hun klatret opp flaggstangen, og alle guttene i skolegården kunne se underbuksene hennes.
Da hun kom hjem, skrøt hun til moren sin om hva hun hadde gjort. Moren var sint, og skjønte at guttene bare ville se opp skjørtet hennes. Hun ba datteren om å ikke klatre opp flaggstangen igjen.
Den neste dagen spurte gutten h...enne om hun ville klatre opp flaggstangen mot en pose med sukkertøy. Hun klatret opp, og alle kunne se underbuksene hennes igjen.
Når hun kom hjem, fortalte hun moren hennes om det. Moren var sint, og sa at hun ikke skulle klatre i flaggstangen.
- De vil bare se underbuksene dine, sa moren
Den neste dagen spurte den samme gutten om hun ville klatre opp flaggstangen mot en eske med smultringer, så hun klatret opp igjen.
Da hun kom hjem og fortalte moren hva hun fikk for å klatre opp i flaggstangen, var moren sint og sa,
- Jeg fortalte deg at de bare vil se underbuksene dine!
- Men mamma, svarte jenta,
Denne gangen var jeg smart nok til ikke å ha på noen....

Taxisjåføren og nonnen

 

Taxisjåføren plukket opp en nonne. Hun satte seg ned i forsetet og la merke til at den veldig kjekke sjåføren ikke sluttet å stirre på henne.
Hun spurte hvorfor han så på henne. Da svarte han:
- Jeg har et spørsmål jeg gjerne vil stille, men jeg er redd for å fornærme deg..
Nonnen svarte: - Kjære deg, du kommer ikke til å fornærme meg. Når du er så gammel som det jeg er, og har vært nonne så lenge som jeg har vært, har du sett og hørt alt. Jeg er sikker på at det ikke finnes... noe du kan si eller be om, som jeg finner støtende.
- Vel, jeg har alltid fantasert om å kysse en nonne, sa han.
-Da får vi se hva vi kan gjøre med det.
Men 1. Du må være singel og 2. Du må være katolikk, svarte hun.
Drosjesjåføren sa med spent stemme:
-Ja, jeg er singel og katolsk!
-Ok, sa nonnen. Kjør inn i neste smug.
Nonnen oppfylte fantasien og kysset ham på en måte som ville fått en prostituert til å rødme.
Da de begynte å kjøre igjen begynte sjåføren å gråte.
- Mitt kjære barn, sa nonnen: -Hvorfor gråter du?
-Tilgi meg, men jeg har syndet. Jeg løy og jeg må tilstå.
Jeg er gift, og jeg er jødisk, gråt sjåføren.
Nonnen svarte:
- Det er Ok. Mitt navn er Kevin og jeg kommer fra en kostymefest.
GOD HELG...Nærmer seg Halloween.....

Reisesyketabletter...

Blondina kom inn på apoteket i Bodø og kastet en pakke med tabletter mot reisesyke på disken, og sa høylytt med skrikende stemme:
- Dissan tabelettan har inga virkning.
Hun heiv etter pusten før hun fortsatte:
- Nu har æ gomla i mæ sånne tablætta i 2 uka, og æ har ennu så sykt løst te å reis te syden.... Og d har æ ikkje råd te....

Smekke

Han var i dusjen da det ringte på døren. I mangel av håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret. 
Han åpner ytterdøren og utenfor står nabofruen. 
Hun knakk sammen av latter over synet .
Han kikket ned på smekken. 
På den stod det : " Vokser og blir stor til mammas glede "

Stor rumpe

For noen år siden, tok faren min meg til siden og forklarte meg hva hemmeligheten til et langt og lykkelig ekteskap er. Først ba han meg om å be om unnskyldning. Jeg spurte hvorfor, jeg hadde jo ikke gjort noe feil. Da ba han meg om å si unnskyld enda en gang, og jeg rykket på skuldrene og sa: «Jeg ber om unnskyldning.» Da svarte faren min: «Gratulerer, nå kan du hemmeligheten til et langt ekteskap. Nemlig det å kunne be om unnskyldning, uten å vite hva man har gjort feil.»

Mannen i denne historien burde kanskje ha tatt en prat med faren sin før han gifta seg:

Et par som har vært gift i 15 år, holder på med hagearbeid. Kona står på alle fire med baken i været og plukker ugress mens mannen snur seg og sier:
– Kjære, du begynner å legge på deg, du er jo like stor som grillen.

Som bevis dyttet han kona rundt så hun havna ved siden av grillen. Han lo og brøt ut:
– Hva var det jeg sa! Akkurat samme størrelseKona ble veldig fornærmet av hans påfunn og bestemte seg for at han godt kunne gjøre resten av hagearbeidet selv. Hun gikk inn og snakket ikke mer med mannen sin resten av dagen.

Om kvelden da de skulle legge seg, krøp mannen seg inntil kona si og lurte på om de ikke skulle være litt intime. Kona vendte da ryggen mot han og viste tydelig at hun var misfornøyd.

– Men hva er det, kjære? Spurte mannen uforstående.

Kona svarte ironisk og triumferende:
– Tror du virkelig jeg vil fyre opp hele denne svære grillen her, bare for en bitteliten pølse?

Din overskrift

Kvinnen var lettere oppskjørtet da hun kom til politistasjonen.

 - Jeg vil anmelde et innbrudd i huset vårt. Alle smykkene er stjålet, pelskåpene mine er borte og de dyre maleriene er vekk. 
- Ja vel, noe mer? 
- Jo forresten. Mannen min er låst inn og bundet i kjelleren !
---------------------------------------------------------------------------
En blondine kjørte inn på en bensinstasjon for å fylle bensin. Hun ble sittende i bilvinduet og beundre den kjekke pumpemannen, før hun smilte innsmigrende til han og sa.
-Jeg må si jeg beundrer dere pumpemenn, asså - dere vet alltid hvor dere finner bensin når dere setter opp disse pumpene deres !
------------------------------------------------------------------------
To bondekoner var på grønnsaksmarkedet og handlet. Den ene stoppet ved en kasse poteter, tok en svær potet i hver hånd og sa
- Vet du, disse minner meg om gubben min.
- Jøssenavn, er de såååå digre??? sa den andre imponert.
- Nei, men de er akkurat like skitne.
--------------------------------------------------------------------------
Fyllefantene Per og Olav ble stoppet av politiet, og denne gangen havnet Per i trøbbel.
- Her tror jeg det er snakk om promille, sa politimannen.
- Du må bli med ned på politistasjonen, så får vi ta en alkotest der.
- Hvorfor på sctaschjonen -hikk- konstabel? Vi kan vel t-t-teste den her?
-------------------------------------------------------------------- Ekteparet satt på restaurant og feiret sølvbryllupet da hun på en innskyttelse tok av ham brillene og sa:
-Når du sitter sånn uten briller, ligner du faktisk på den kjekkasen jeg sa ja til den gangen.
- Det var hyggelig sagt, repliserte mannen, og uten briller kan jeg med hånden på hjertet si at du også er liker vakker som før.
----------------------------------------------------------------------------
Lise satt ved sengekanten til sin mann på sykehuset da han våknet opp etter en mindre operasjon.
- Du er jammen vakker, mumlet han.
Lise strøk han gjennom håret i det han falt inn i en døs igjen. Etter noen minutter åpnet han atter øynene.
- Du er søt, sa han.
- Hva skjedde med " vakker ", spurte Lise.
- effekten av bedøvelsen holder på å gå over, svarte gubben.
-----------------------------------------------------------------------
Frank satt nervøs og ventet på prøvesvarene hos legen.
- Hvor ille er det, doktor ? spurte han straks legen tok ham i hånden.
- Du kan si det til meg, jeg tåler å høre det.
- La meg si det sånn, svarte legen.  -Neste gang du fyller bensin på bilen, så holder det kanskje med halv tank..
--------------------------------------------------------------------------
- Finnes det noen tilfeller av galskap i familien din, spurte psykologen den kvinnelige pasienten.
- Det kan du skrive opp, svarte hun. - Mannen min tror nemlig at han bestemmer hjemme.
--------------------------------------------------------------------------
En mann gikk til legen og klaget in nød.
- Jeg snorker faktisk så høyt at jeg vekker meg selv, sa han. - Hva i alle dager skal jeg gjøre?
- Den var tricky, sa legen.
- Har du prøvd å gå og legge deg på et annet rom ?
--------------------------------------------------------------------
Siri var blitt sjekket opp av en kar i baren med replikken:
-Bli med hjem til meg, så kan vi se et par bra filmer sammen!
Hun følte imidlertid for å bremse litt i svingene, så hun sa:
- Jaha, så du kommer ikke til å finne på noe tøys da?
- Nei, stol på meg, vi skal bare se noen filmer.
- Hva hvis jeg har sett dem før da, sprute Siri.
- Da kan du vel bare ta på deg klærne igjen og gå hjem ...
--------------------------------------------------------------------------
Nils hadde ikke sett Marianne siden de gikk på videregående sammen for aldri så mange år siden. Men en dag han satt på puben, kom hun feiende inn og endte ved samme bord. De hadde sittet og pratet om gamle dager og drukket en god stund da Nils sa:
- Du holder deg jammen godt Marianne.
Marianne rødmet og ville gjerne fiske litt mer smiger.
- Hva mener du egentlig, spurte hun kokett.
- Nei, nå har du drukket minst fem halvlitere. og fremdeles har du ikke vært ute og slått lens.
--------------------------------------------------------------------

Ønsker jeg kunne levd mitt kones liv :)

En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona bare gikk hjemme. Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare en eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ek tefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått. Nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder, du ble nemlig gravid i går kveld!

Donor

Han Terje og ho Berit kunne ikke få barn, 
så de bestemte seg for å skaffe seg en donor, 
for å få til en familieforøkelse.
Dagen som “donoren” skulle komme på besøk, 
kysset Terje kona si når han skulle dra på jobb og sa: 
- ja,ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer sikkert snart, sier han
En halvtime senere…..

En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter oppdrag. 
Han ringe på i håp om å få napp.
- God dag frue, sa han, jeg har komme for å….
- Å, du trenger ikke å forklare” sa Berit flau, 
- jeg har venta på deg.
- Virkelig?, spør fotografen. 
- Det var kjekt. Visste du at unger er mitt spesialitet??
- Ja, det er jo akkurat det vi i ekteskapet er ute etter. 
Vær så god og kom inn og finn deg et plass å sitte, sier Berit.
Etter en liten stund sa ho litt sjenert: 
- Hvor skal vi starte?
- La meg bare ordne alt, svarer fotografen. 
-Jeg starte vanligvis i badekaret, deretter på sofaen og til slutt i senga. 
Av og til er faktisk stuegulvet det beste, 
der er det mulig å tøye og strekke seg litt...
....Badekaret, stuegulvet, tenkte ho Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk til dette…
- Ja, kjære frue, jeg forsøker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige vinkler, 
da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.
- Oh, det er ikke noe småtteri dette, svarer Berit stønnende.
- Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. 
Jeg skulle gjerne ha gjort det kjapt, 
men jeg er sikker på at du ikke hadde blitt like fornøyd med resultatet da.
- Det kjenner jeg godt til, mumlet Berit lavt.
Fotografen drar opp noen eksempler av barnebilder som han hadde tatt tidligere og viser resultatet til Berit.
- Jeg lykkes spesielt godt med disse tvillingene, sa fotografen, 
slik som deres mor var, så var det vanskelig.
- Var hun vanskelig??, spurte Berit
- Ja det kan du være sikker på. 
Jeg måtte ta henne med til parken for å kunne avslutte skikkelig. 
Folk strimlet til og så på, svarte fotografen.
- Så på? spør Berit og gapte av forundring
- Dette tok totalt 3 timer. 
Moren ropte og skrek hele tiden,
jeg klarte nesten ikke å konsentrere meg, 
så når det begynte å mørkne om ettermiddagen måtte jeg øke tempoet, 
men det var ikke før ekornene begynte å gnage på utstyret, 
at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra.
Berit lente seg frem og sa: 
- Hadde de virkelig begynt å gnage på…… utstyret?
- Dette er helt sant min frue.... 
Dersom du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart”, sa fotografen
- Stativet???, gapte Berit forskrekket...…
- Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ.
Canon min er for stor og tung til å holde i hånden
.....Da besvimte Berit…...... 

Tatovering :)

Konen tatoverte bilde av Clinton på det ene låret og Bush på det andre. 
Hun la seg ned i sengen og spurte mannen sin om han kjente noen av dem.
- De på lårene kjenner jeg ikke, men han i midten må være Mullah Krekar!, svarte mannen 
Konen ble rasende og løp inn på badet og barberte vekk alt håret nedentil……..
Hun kom inn igjen på soverommet og sa til gubben:
- Nå da…?
- Se der ja, sa mannen. Nå har han Krekar tatt frem advokaten sin ..

En god latter-forlenger livet, sies det :)

----------------------------------------------------------------------------------
På en gård hadde de nettopp fått lagt inn vannklosset og dermed var tiden inne for å rive utedassen. Karene på gården plaserte en skikkelig dynamittladning under dassen, tente på lunta å ropte. -Varsku her.
Men gamlefar på gården som hørte dårlig, likte ikke det nymotens vannklossettet og stor var forskrekkelsen hos dynamitt gutta da de fikk se ...
gamlefar i luntetrav over tunet i retning utedassen. De ropte og viftet med armer alt de var gode for, men gamlefar hørte ingenting og forsvant inn på utedoen. I det han lukket døren bak seg smalt det. Karene utenfor ventet seg det verste, men da støvskyen hadde lagt seg fant de gamlefar sittende på møkkhaugen mens han mumlet.
- Det var jaggu bra at jeg ikke slapp den brakeren inne i huset!;)

----------------------------------------------------------------------------------------

Vesle Karl så rart på sin mor, da hun hadde festet ei truse over håret etter hun hadde vasket det, fordi hun ikke fant noe håndkle.
Da det ringte på døra, løp Karl ut for å sjekke hvem det var.
En fremmed selger spurte om det var noen voksne i huset.
Ja svarte Karl til selgeren, snudde seg og ropte etter moren .
- Mamma, ta av deg trusen og kom ut. Det er en mann som vil snakke med deg!..

----------------------------------------------------------------------------------------

En far skulle være alene hjemme med sin datter på 2 1/2 år, mens mor var ute. Han satt i stua og datteren kom og ga han en kopp "te", som var vann. Etter flere kopper og lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom med enda en kopp te. Han drakk opp alt sammen. Da sa mor, slik bare en mor kan si det:
- Har det falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet......

-----------------------------------------------------------------------------------------
Det var stort oppstyr med presse, radio og fjernsyn på plass etter at Sparebanken var ranet tidlig en onsdags morgen.
Banksjefen måtte stille opp i det ene intervjuet etter det andre og fortalte at tyven hadde fått med seg seks hundre tusen i kontanter, pluss en del verdipapirer.
-Hvorfor forteller du til media at han kom unna med seks hundre, når det ri...
ktige tallet er fire hundre tusen?, hvisket kontorsjefen til sin overordnede da sjefen tok seg en sigarett.
Banksjefen smilte og blåste en røyksky ut i luften.
- Kan du tenke deg hvilket helvete den forbaska tyven får når han kommer hjem og skal prøve å fortelle sin kone hva han har brukt resten av pengene til........

-------------------------------------------------------------------------------------
Jeg er kjempe god i senga, fortalte han sitt nye kvinnebekjentskap ved bardisken.
- Hvor god er du da?, spurde damen
- Jeg kan sove tolv timer i strekk, uten å våkne ein einaste gang, svarte mannen......


-----------------------------------------------------------------------------------------

Mannen kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Værsåsnill og finn ei seng til meg, tryglet han på det siste hotellet, - uansett!
-Greit, sa hotellsjefen,. Jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger!
- Gjør ingenting, sa mannen, la meg få den ledige senga der.
Neste morgen møtte m...
annen opp til frokosten frisk og opplagt.
- Hvordan gikk det? undret hotellsjefen, fikk du sove?
- Jeg har aldri sovet så godt, svarte mannen.
- Men hva med han som snorket, spurte hotelsjefen
- Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen.
- Men hvordan klarte du det?, spurte hotelsjefen
- Jo, han lå i sengen og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natten og holde øye med meg ..!

-------------------------------------------------------------------------------------

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til...
slutt en hundrings.

-Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
- 150 kroner, svarer drosjesjåføren
- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:
- Kom deg vekk ditt svin!

- Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler: - Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
- Hvor mye koster det til Frognerseteren.
- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Forskjellige vitser.

Den ferske annenpiloten førte Norwegian- flyet inn for landing på Flesland. Flyet traff rullebanen med et voldsomt støt og alle passasjerene hoppet i setene. Kapteienen ba annenpiloten stille seg ved utgangen for å ta farvel med passasjerene. Annenpiloten følte seg svært ille til mote der han sto, rød i toppen og ventet på diverse ironiske bemerkninger. Men de gikk stille og rolig ut, en etter en. Da kom den siste passasjeren, en eldre dame.
- Unnskyld, min  herre, sa hun på pertentlig bergensk-
- Kan jeg stille deg et spørsmål?
- Ja frue, kom det fra annenpiloten.
- Landet vi eller ble vi skutt ned?


Arbeidskollegene ble fullt oppdatert på Monas nye kjæreste.
- Og så har han mørkt krøllete hår langt nedover ryggen, fortalte hun forelsket.
-Oi, så flott da! svarte kollegene
-Jo da, men det hadde jo vært enda bedre hvis han hadde hatt litt hår på hodet også!

Finske Pekka kom tidlig hjem fra bjørnejakten og det gikk ikke bedre enn at han overrasket kona i sengen med gårdsgutten.
Pekka tok et langt skritt inn i rommet, tok tak i nakkeskinnet på guttevalpen og røsket ham opp.
Så stirret han jyplingen morskt inn i øynene og sa:
- Snart blir du vell så frekk at du drikker i smug av brennevinet også! 

Overhørt på kirurgens pauserom:
-Operasjonen ble altså foretatt i grevens tid?
- Ja, hadde det gått et døgn til, ville pasienten trolig blitt frisk av seg selv.


En turistbuss kjører gjennom Red Light-distriktet i Amsterdam og guiden sier:
- Vi kjører nå forbi det største bordellet i byen.
Da lyder en lavmælt herrestemme fra et av de bakerste setene.
_ Hvorfor det?

En mann kom inn på apoteket og sa:
- Jeg skulle gjerne hatt et dusin svarte kondomer. Du skjønner jeg er i sorg.
- Svarte kondomer har vi dessverre ikke, svarte apotekeren.
- Men jeg foreslår at du tar den minste størrelsen, så kan du i hvetfall bruke dem på halv stang!

Kjøpe trommesett

Besteforeldrene til ars var i lekebutikken for å kjøpe gave til fireårsdagens hans. Pjokken ønsket seg en tromme og nå kikket de på utvalget.
- dette er den som er mest populære blant foreldrene som skal kjøpe til ungene seine, sa ekspeditøren.
- Hvorfor det? spurte bestefaren.
- Det er den med dårligst kvalitet og som går fortest i stykker, svarte ekspeditøren.



Litt forskjellige fødsel vitser:)

Fødselen er i gang!!!!

Snartenkt fjerdegangsgravid - Jeg fikk akutt senestrekk! Helt fra den ene rumpeballen og ned til hælen! Da er det ikke annet å gjøre enn å plassere beinet høyt. Skulderen til mannen i kinosetet foran meg var det høyeste punktet der og da.

Etterpåklok første og sistegangsgravid - Jeg skulle tatt ut batteriene på den hersens biologiske klokka, hadde jeg visst hvordan dette k...om til å bli! Men nå har jeg ihvertfall tatt ut batteriene på badevekta.

Sliten og lei 39 åring - Jeg har begynt med knipeøvelser. Jeg satt her en dag og knep og knep, og da slo det meg plutselig at om jeg bare hadde knepet sammen den kvelden for 7 måneder siden, hadde jeg sluppet å sitte slik nå.

Forvirret førstegangsgravid - Brukes ikke ultralyd egentlig bare for å fange opp ultrahøy fosterlyd?

Varig traumatisert - Æsj, skal du stikke sånt KAMERA opp i meg?! Det gjorde gynekologen også. Jeg aner ikke hva han så, men jeg tror han kom borti synsnerven min.

Sarkastisk førstegangsgravid - Men i alle dager..Trer du en KONDOM på den derre kameradingsen? Er ikke det litt seint?

Jordmor: - Alt er helt normalt her. Hos førstegangsfødende fester vanligvis hodet seg først i 30. uke eller senere.
Far:-Fester seg?! Henger ikke hodet på babyen fast til kroppen? Ligger den inni der i flere deler?!

Førstegangsfødende: - Jeg tror kanskje fødselen har begynt. Jeg har så innmari vondt nedi svingen.

Tredjegangsfødende på tlf m jordmor: - Jeg tror nesten jeg må komme nå, for det TREKKER så innmari!

Førstegangsfødende: - Menn er så innmari praktisk orientert! Vannet gikk, sa jeg til ham. Men i himmelens navn, vi skiftet jo hele røropplegget her i februar, svarte han og snudde seg på siden og sov videre.

Far: -Hun hyler og bærer seg og det er vann overalt!
Jordmor: -Er dette det første barnet hennes?
Far: -Nei,det er MANNEN hennes!

Far: -Kan vi komme? Vannet har gått,og det er 3 minutter mellom riene. Har dere et ledig rom?
Jordmor (m humor på steingrunn) : -Det er stappfullt i herberget,men selvsagt kan dere komme. Ta med en feltseng!
(senere ,på Føden)
Jordmor: -Det tok jammen sin tid.
Far: -Var ikke SÅ lett å få låne ei feltseng av noen klokka 3 om natta, da!

Jordmor: - Har vannet gått?
Far: - Vent litt, jeg skal sjekke.
(pause)
Far: - Nei, vi har vann fremdeles,vi!

Snart mor, 30år: - Jeg trodde ikke det ville bli SÅNN! Jeg trodde det skulle bli vakkert! Når blir det VAKKERT, da? Når jeg er dau?

Kvinne 31, nettopp installert i benholderne: -Lystgass?! NEI! Jeg vil ikke ha mer lyst! Aldri aldri ALDRI mer igjen!

Kvinne med perspektivet på rett plass: - vesken min! VESKEN min! Hvor er den? Sigurd, finn den! Hele LIVET mitt er i den vesken

Oppbrakt, 37år: - Om jeg vet hvor TANNKOSTEN din er? Har det rabla for deg, Stein? Jeg ligger her med pressrier og har ikke engang rukket å SMINKE meg!

Uerfaren og utålmodig, 24år: - Nå tier du stille selv om du er aldri så mye jordmor! Jeg kan jo for svarte svingende ikke puste den samme pusten TO GANGER!

Autodidakt førstegangsfødende 17 år: - Nei TENK, jeg har ikke gått på KURS! Jeg har faktisk pustet i hele mitt liv!

Vettskremt, 20år: - Ti centimeter åpning? Men det kan da aldri i livet være NOK! Kanskje jeg skal puste litt fortere?

Motvillig snart nybakt, 31år: -Herregud skal jeg klippes? Jeg vil ikke klippes. Jeg vil ikke klippes eller syes eller broderes eller NOOOE! Jeg vil HJEM!!

Overrumplet førstegangsfødende: - Har du klippet allerede?! Men jeg kjente jo ingenting! ER du sikker på at det var MEG du klippet i?

Saktmodig førstegangsfødende, 27år: - Av og til glemmer jeg liksom magen min, jeg ser ned, og tenker at et lite kosedyr har krabbet opp under klærne mine for å varme seg. Jaja, det er vel ikke så veldig langt i fra sannheten, når jeg tenker på hvordan det hele begynte

Kravstor fjerdegangsfødende, 44 år: - jeg vet av erfaring at det er absolutt kvinnen som bør bestemme hvor i svangerskapet mannen skal få stå..

Fremmedspråklig førstegangsfødende 19 år: - Er det farlig når det kommer ut lim?

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Ja
Far: hun føder snart nå! Hvor lang tid skal det være mellom?
Jordmor: Unnskyld, men er du maken?
Far: Det har da for pokker ikke noe med saken å gjøre om jeg er NAKEN!

Far: Kona mi har vondt og hun har gått over streken! '
Jordmor: Javel?
Far: Ja, hun har gått 16 dager over streken!

Far: samboeren min er helt fra seg og hyler og gråter!
Jordmor: Har hun mye vondt, altså?
Far: Ja, hun GRÅTER, sa jeg jo! Og når en kvinne gråter, da har hun innmari vondt!

Far: Hun har så sterke mavesmerter i ryggen!
Jordmor: Er det ikke i maven hun har vondt da?
Far: Nei, mavesmertene sitter BARE i ryggen!!

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Ja, hva gjelder det?
Far: Ingrid skal ha BARN skjønner du vel!
Jordmor: Og nå har vannet gått, kanskje?
Far: Ja, det er klissvått overalt!
Jordmor: Og rier?
Far: RIR!!??? Nei er du gal! Hun sitter helt stille i en stol! Tror du hun er helt uansvarlig!??

Far: Er du sånn....jordmor?
Jordmor: Ja, det er jeg, men hvorfor hvisker du?
Far: Fordi samboeren min sover.
Jordmor: Jamen da er det vel ingen grunn til å...
Far: JO! Hun er tre dager over termin, og hun lager så snåle lyder i søvne at jeg tror fødselen er igang. Syns du jeg skal vekke henne?

Far: Jesus gikk på vannet, men her går vannet helt av seg selv!
Jordmor: Ja, men da bør dere kanskje sette dere i bilen og sette kursen mot tørt land

Far: Anna, nå MÅ vi dra, jeg ser jo hvor vondt du har det. Det er like før!
Mor: Neida, slapp av, det er altfor lang tid mellom riene...
Far: Men vi MÅ dra! Kan vi ikke VÆRE SÅ SNILL å dra til sykehuset nå da?
Mor: Nei, vi venter en stund ennå. Ta det helt med ro...
Far: Nå drar hvertfall JEG nedover!

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Jada.
Far: Nå skal du høre. Lisbeth er AKKURAT på holdbarhetsdatoen idag!
Og jaggu har ikke veene begynt! Snakk om presis dame!
Jordmor: Dere bør vel komme snarest da. Før det blir reklamasjonssak av det.

Jordmor: Har slimproppen gått?
Mor: Ja, han gikk visst for å hente kaffe.

Far: Det der må nok syes igjen etterpå, antakelig.
Jordmor: Må nok det.
Far: Men ikke HELT, vel?

Din overskrift

Det nygifte svenske paret feiret sin første dag som mann og kone med å gå på en fin og dyr restaurant sammen. Der ble mannen sittende og stirre henført på kona, mens han sa lykkelig.
- Tenk, fra nå av er vi ett, vi to!
Da svarte kona engstelig.
- Men vi har vel tenkt til å bestille to porsjoner likevel?


---------------------------------------------------------------------------------------

To kannibaler spiser middag sammen. Den ene sier furtent.
- For å være helt ærlig, jeg fordrar ikke svigermor!
- Vel, spis i det minste opp grønnsakene!

---------------------------------------------------------------------------------

Nordlendningen, Stig var på ball oppe i Alta. Det var langt fra hans første ball, men sjeansen plaget ham like ille hver gang, og fikk han til å svette som en sil. Det ble ikke bedre da en dame trakk ham ut på dansegulvet. Hun merket seg svettetoktene hans, og spurte forståelsesfullt.
- Svætte du alltid på baillan?
- Ja, og så under arman!

------------------------------------------------------------------------------------

En kar kommer til legen og sier.
- Doktor, du må hjelpe meg! Jeg har fått fullstendig hukommelsestap.
- Sier du det! Har du hatt det før?

-----------------------------------------------------------------------------------

Simon gikk til legen og klaget over hvor forkjølet han var. Legen skrev ut piller, men det hjalp ikke. Da Simon kom tilbake, fikk han en sprøyte. Utan at det gjorde noe forskjell. Tredje gangen han kom, rådet legen ham til å ta et varmt bad, og så åpne alle vinduer og stå i trekken.
- Men da vil jeg få lungebetennelse, protesterte Simon.
- Det vet jeg, svarte legen. Men jeg kan kurere lungebetennelse!

-------------------------------------------------------------------------------------

En tigger stoppet en velkledd blondine utenfor en dyr merkevarebutikk.
- Jeg har ikke spist på fire dager, sa tiggeren.
- Gud, jeg skulle ønske jeg hadde din viljestyrke, sa blondinen.

------------------------------------------------------------------------------------

Blondinen fikk en kar på døra som drev med en statistisk undersøkelse
- Hvor ofte har du sex med din mann, spurte statistikeren?
- Tre ganger i uken, svarte blondinen.
- Da slår du nabokona med en gang, sa mannen idiskre mens han noterte.
- det skulle bare mangle svarte blondinen.
- Han er tross alt min mann!

----------------------------------------------------------------------------------------

To innsatte snakket sammen i fengselet.
-
Er du ikke redd for at din kone skal være utro når di sitter inne? Fem år er jo lang tid.
- Ikke tale om. For det første er hun religiøs og pålitelig, for det andre elsker hun bare meg, og for det tredje sitter også hun i fengsel!

---------------------------------------------------------------------------------------

Noen norske gutter var på togreise i Sverige, og bestemte seg for å tøyse litt med en meget stor og sterk svenske som satt i kupeen. De lot som om de forsøkte å dra i nødbremsen av alle krefter. Da de tilslutt ga opp, reiste svensken seg og trakk i nødbremsen. Toget stanset, og konduktøren kom løpende.
- Hvem trakk i nødbremsen?
- Det gjorde jeg, og jeg klarte det med en hånd, sa svensken stolt..

-------------------------------------------------------------------------------------

Det ble avholdt en auksjon med eksotiske kjæledyr, og en kvinne falt pladask for en papegøye hun absolutt skulle ha. Etter en hektisk budrunde fikk hun omsider tilslaget og sa til auksjonarius.
- Jeg bød en formue for den papegøyen, så jeg håper den virkelig er så flink som du skal ha det til.
- Det kan jeg love deg, frue.
- Hvem tror du det er som har budt imot deg de siste fem minuttene!

----------------------------------------------------------------------------------

To karer fra bygda snakket sammen, og plutselig sier den ene til den andre.
- Hvis jeg setter barn på datteren din, blir vi da slektninger?
- Nei, da blir vi skjuls!

------------------------------------------------------------------------------

En skikkelig macho med bulende muskler under t-skjorten gikk om bord i et fly og dumpet ned i setet. Da flyet skulle ta av, sa flyvertinnen.
- Vær snill å ta på deg setebeltet.
- Supermann trenger ikke setebelte, sa fyrer og skjøt ut brystkassen.
- Supermann, trenger ikke noe fly, heller...

------------------------------------------------------------------------------------

På tivoliet gikk mannen opp på en vekt som etter kort tid spyttet ut et kort med både vekt og analyse av hans personlige egenskaper.
-  Se her. kjære, sa han.
- Det står at jeg er energisk, gløgg, full av tiltakslyst og en glimrende elsker.
Kona kaster et blikk på kortet.
- Ja og vekten er feil også, svarte hun...




Viljestryke:
Tykke Kari vagget nedover gaten da hun blir stoppet av en sliten tigger som rekker frem hånden og spør:
- Kan`ke hjelpe meg med noe småpenger vel?
- Ha`kke spist på flere dager.
- Skulle ønske jeg hadde din vilsjestyrke, svarte tykke Kari og gikk videre...

---------------------------------------------------------------

Alzheimer eller Parkinson?
Fyllefantene Frank og Lars sitter på en bar og den ene sier til den andre.
- Hvis du var nødt til å velge melleom enten Alzheimer eller Parkinson, hvilken sykdom ville du valgt ?
- Parkinson, uten tvil
- Åffer det?
- Fordi jeg vil heller skvulpe ut litt halvliter enn å glemme hvor jeg har satt den!

------------------------------------------------------------------------

Tiggerbrevene.
Skotten hadde akkurat vunnet fire millioner kroner i Lotto, og nå spurte konen:
- Hva skal jeg gjøre med alle tiggerbrevene?
- Fortsett med å sende dem!

-----------------------------------------------------------------
Ønske om å bli Amerikaner
En engelskmann næret et brennende ønske om å bli amerikaner.
Han gikk til legen og la frem problemet sitt.
- Da må vi fjerne en tredjedel av hjernen din, sa legen.
- Det er greit, sa engelskmannen.
Legen kom dessverre i skade for å fjerne to tredjedeler av hjernen i steden for en tredjedel.
Da pasienten våknet av narkosen, ropte han lykkelig:
- Hurra, jeg er svensk, jeg er svensk!

-----------------------------------------------------------------------

Hemmelighet:
Det er oppstilling og fenriken brøler til den unge soldaten.
- Du skal ha sagt at generalen vår er dum.
Stemmer det?
- Nei, fenrik, svarer soldaten.
- Jeg ville aldri røpe militære hemmeligheter!

----------------------------------------------------------------------

Massasjeinstetuttet:
- Du er virkelig noe for deg selv, sier den tilfredse kunden på massasjeinstituttet.
- For en teknikk du har. Hvor lenge har du vært i yrket?
- Å, svarer kvinnen beskjeden. - Jeg har bare vært her en uke.
- Da er du virkelig et naturtalent, fortsetter mannen.
- Hva arbeidet du med før?
- Jeg jobbet på en paraplyfabrikk, i sluttkontrollen🙃

-----------------------------------------------------------------

Analyse...
På tivoli gikk mannen opp på en vekt som etter kort tid spyttet ut et kort med både vekt og analyse av hans personlige egenskaper.
- Se her kjære, san han.
- Det står at jeg er erergisk, gløgg, full av tiltakslyst og er en glimrende elsker.
Kona kaster ett blikk på kortet.
- Ja, og vekten er feil også, svarte hun.....🙃

--------------------------------------------------------------------

Forkjølelse..
Morten gikk til legen og klaget over hvor forkjølet han var.
Doktoren skrev ut piller, men de hjalp ikke.
Da Morten kom tilbake, fikk han en sprøyte. Uten at det gjorde noe forskjell.
Tredje gangen han kom, rådet legen han til å ta et varmt bad, og så åpne alle vinduer å stå i trekken.
- Men da vil jeg få lungebetennelse, protesterte Morten.
- Det vet jeg, svarte legen.
- Men jeg kan kurere lungebetennelse!

------------------------------------------------------------------

Statistisk undersøkelse....
Blondinen fikk en kar på døren som drev med statistisk undersøkelse.
- Hvor ofte har di sex med din mann, spurte statistikeren.
- Tre ganger i uken, svarte blondinen.
- Da slår du nabokonen med en gang, sa mannen idiskre mens han noterte.
- Det skulle bare mangle, svarte blondinen.
- Han er tross alt min mann!

Ved bardisken...

Ved en bardisk står en blind mann og krangler med en mann med ett ben.
- Jeg har mest lyst til å gi deg et skikkelig spark i baken, utbryter den enbente.
: Det skulle jeg likt å se, svarer den blinde....

Hvor kommer jeg fra?

Hvor kommer jeg fra mamma, undret lille Phillip.
Moren hadde fryktet dette vanskelige spærsmålet, men tok seg sammen og ga lille Harald en utførlig beskrivelse av hendelsesforløpet, fra samleiet til dramaet på fødestuen. Deretter pustet hun lettet ut.  - Åh, jeg lurte bare, sa lille Phillip.  - For Muhammed i klassen kommer fra Pakistan!

Skilsmisse brevet

DET BESTE SKILSMISSE BREVET EVER !

Kjære kone!

Jeg skriver deg dette brevet for å fortelle deg at jeg forlater deg for alltid. Jeg har vært en god mann for deg i 7 år og jeg har ingenting å vise for det. Disse siste to ukene har vært et helvete.
...

Sjefen din ringte for å fortelle meg at du sluttet jobben din i dag og det var den siste dråpen. Forrige uke kom du hjem og la ikke engang merke til at jeg hadde en ny hårklipp, hadde kokt ditt favoritt måltid og hadde et helt nytt par silke boksere. Du spiste i 2 minutter, og gikk rett til å sove etter å ha sett alle såper på tv.
...
Du forteller meg ikke at du elsker meg lenger, du vil ikke ha sex eller noe som forbinder oss som mann og kone. Enten er du utro mot meg eller at du ikke elsker meg lenger, uansett tilfelle, er jeg borte. Din EX-mann P.S. Ikke prøv å finne meg.

Din søster og jeg reiser til West Virginia sammen! Ha et flott liv!

---------------------------------------------

- Kjære Ex-mann.

Ingenting har gjort dagen min bedre enn å motta brevet. Det er sant at du og jeg har vært gift i 7 år, men en god mann er en langt ifra hva du har vært.

Jeg ser mine såper så mye fordi de drukner ut konstant klaging og sipping fra deg. Synd det ikke fungerer. Jeg la merke til når du fikk ny hårklipp forrige uke, men den første tanken som slo meg var: "Du ser akkurat ut som en jente!"

Siden min mor oppdra meg for ikke å si noe hvis du ikke kan si noe hyggelig, kommenterte jeg ikke hårklippen din. Og når du kokte min favoritt måltid, må du ha forvekslet meg med søsteren min, fordi jeg sluttet å spise svinekjøtt for 7 år siden. Om de nye silke boksere: Jeg snudde meg vekk fra deg fordi $ 49.99 prislappen var fremdeles på dem, og jeg ba om at det var en tilfeldighet at min søster hadde nettopp lånt $ 50 fra meg den morgenen.

Etter alt dette, jeg fortsatte å elske deg og mente vi kunne finne ut av det. Så når jeg vant 10 millioner dollar i lotto, sluttet jeg i jobben min og kjøpte oss 2 billetter til Jamaica. Men da jeg kom hjem du var borte.

Alt skjer for en grunn, tror jeg. Jeg håper du får oppfylle livet du alltid har ønsket. Min advokat sa at brevet du skrev sikrer at du vil ikke få en krone fra meg. Så ha det bra. Signert, Din ekskone, Rik og Fri!

P.S. Jeg vet ikke om jeg noensinne fortalte deg dette, men min søster Carla ble født Carl. Jeg håper ikke det er et problem.

Pasient...

En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig: ”Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?”

Den som svarer er elskverdigheten selv og sier: “Jeg skal med glede hjelpe deg, ha...
r du navn og romnr til pasienten?” Den gamle damen svarer med lav stemme: “Jorun Finde, rom 302.” Resepsjonisten svarer” Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg gå å høre med de på avdelingen der”. Etter noen få minutter kommer han tilbake og sier:” Jeg har gode nyheter, sykepleieren fortalte nettopp at alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale, og overlegen Dr. Kjørstad sier at hun kan reise hjem imorgen.” Den gamle damen sier tusen takk, og det høres flott ut, og at hun har vært litt bekymret. “Bare hyggelig,” sier mannen i resepsjonen. “fint at jeg kunne hjelpe, er dette datteren kanskje?” Den gamle damen svarer: ” Nei, JEG er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt!”

Listig må man være i dagens helsevesen🙃

 

Lærer, elev, oppgave

Les dette selv om du har litt dårlig tid... Du vil ikke angre.

En dag ba en lærer sine elever skrive navnene på sine medstudenter ned på et ark - de skulle sette av litt plass mellom hvert navn.

Hun ba dem tenke på det beste de kunne si...
om hver eneste person, og skrive dette ned under den enkeltes navn.

Det tok klassen resten av timen å fullføre oppgaven, og da de alle forlot rommet, leverte alle inn sin oppgave.

Neste lørdag lagde læreren en liste til hver eneste elev, hvor det sto hva de andre elever hadde sagt om personen.
Om mandagen ga læreren hver enkelt av elevene hennes eller hans liste. Om kort tid smilte alle elevene. "Virkelig" hørte hun bli hvisket.

"Jeg visste ikke, at jeg betød så mye for noen", og "Jeg visste ikke, at de andre liker meg så mye", var de fleste kommentarer. Ingen nevnte senere disse listene. Hun visste ikke, om de visste eller diskuterte listene med sine
foreldre, men det betød ikke noe. Oppgaven hadde hatt den effekt, hun ønsket. Elevene var tilfredse med seg selv og hverandre. Gruppen arbeidet videre.

Mange år senere, ble en av elevene drept i Vietnam, og læreren deltok i begravelsen. Hun hadde aldri før sett en militærperson død i en kiste. Han så fin og voksen ut også. Kirken var fylt med vennene hans, og en etter en gikk de alle en siste gang forbi kisten. Læreren var den siste, som velsignet den døde i kisten.

Når hun står der, kommer en av soldatene, som var med å bære kisten, bort til henne.
"Var du Marks matematikklærer?"
Hun nikket "ja."
Så sa han: "Mark snakket mye om deg"

Etter begravelsen deltok de fleste av Marks tidligere klassekamerater i en sammenkomst.

Marks mor og far var også der, helt tydelig ville de gjerne snakke med hans tidligere lærer.
"Vi vil gjerne vise deg noe" sa hans far, mens han tok lommeboken sin opp av lommen. "De fant dette på Mark, da han ble drept. Vi tenkte at du ville gjenkjenne dette".

Mens han forsiktig brettet ut to papirstykker, papir som tydelig var blitt tapet sammen, pga. slitasje av de mange gangene, det hadde vært brettet sammen. Læreren visste uten å se papiret, at det var det samme papiret, som
hun hadde skrevet alle de fine ting, kameratene hadde sagt om Mark.

"Tusen takk fordi du gjorde dette" sa Marks mor.
"Som du kan se, satte Mark det meget høyt."

Alle Marks kamerater samles omkring henne, Charlie smilte skjevt og sa, "jeg har også fortsatt min liste, den ligger øverst på skrivebordet mitt hjemme." Chucks hustru tilføyde, "Chuck ba spesielt om, at dette ble limt inn i våres bryllupsalbum."

"Jeg har også mitt, det er i min dagbok" sa Marilyn.

Så tok Vicky, en annen klassekamerat, fram sin lommebok og viste sin slitte liste frem for gruppen, og sa stolt.

"Jeg har det alltid med meg, jeg tror vi alle har gjemt på våres liste."

Da satte læreren seg endelig ned og gråt. Hun gråt for Mark og for alle hans venner, som aldri ville se ham
igjen.

De fleste mennesker i dag oppfører seg, som om de har glemt at livet en dag stopper. Ingen av oss vet, når denne dag kommer. Så vær snill, fortell de mennesker du setter pris på og synes om, at de er spesielle og viktige. Fortell dem det, før det er for sent.

En av måtene å at gjøre det på, er å videresende dette brevet . Hvis ikke du gjør det, så har du igjen misbrukt en vidunderlig sjanse til å gjøre noe fint for andre.

Hvis du har mottatt dette, så er det fordi en annen bryr seg om deg, samt at det minst er en, som verdsetter deg.

Hvis du har det "for travelt" til å bruke de få minutter, det tar sende denne e-post videre, er dette den første gang, du ikke gjør bare denne lille tingen for dine venner? Jo flere du sender dette brevet til, jo bedre er du til at rekke hånden frem til dem, du holder av.

Husk, du høster, hva du sår. Husk at du betyr noe for noen!

 

EKKO

En far og hans lille sønn går tur i fjellet.
Plutselig snubler sønnen og får vondt i foten. Han skriker “aaaah”. Overrasket hører han en stemme som kommer fra fjellet: Aaaah! Fylt av nysgjerrighet roper han: Hvem er du? Men det eneste svaret han får er: “Hvem er du”. Dette gjør ham sint, så han skriker ut: Du er en feiging! Stemmen svarer tilbake: “Du er en feiging”. Han ser på sin far og spør usi...kkert: “Pappa, hva er det som skjer?” “Min sønn”, svarer faren rolig, “Følg med nå”. Så roper han: Jeg beundrer deg! Stemmen svarer: “Jeg beundrer deg!”. Faren roper nok en gang: Du er fantastisk!, og stemmen svarer: “Du er fantastisk!”. Den lille gutten skjønner lite og er fortsatt usikker. Da forklarer faren. “Folk kaller dette ekko, men egentlig er det et bilde på livet. Livet gir alltid tilbake det du gir ut. Livet er et speilbilde av dine handlinger. Hvis du ønsker mer kjærlighet, gi mer kjærlighet. Hvis du ønsker mer godhet, gi mer godhet. Hvis du vil ha forståelse og respekt, gi forståelse og respekt! Hvis du vil ha positivitet, vær mer positiv! Hvis du vil at folk skal være tålmodig og høflig overfor deg, vær tålmodig og høflig! Denne regelen gjelder for alle sider av livet. Det gir deg alltid tilbake det du sender ut. Livet ditt er ikke en tilfeldighet, men et resultat av dine egne gjerninger”.

Blond-vakker-Paris

Vi er i et fly på vei til Paris, og en blond kvinne reiser seg opp og flytter til et ledig sete på førsteklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklassen siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til.
Blondinen svarer:
- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris, og jeg blir sittende her.
Etter flere mislykkede forsøk på overtalelser, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven. Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på førsteklasse, hvorpå hun svarer:
- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris, og jeg blir sittende her.
...
Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst.
Piloten sier:
- Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk.
Han går ut til blondinen og hvisker noe i øret hennes, og hun sier:
- Åh, beklager, det visste jeg ikke.
Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige sete på økonomiklasse uten mer oppstyr.
Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet?
- Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris!

 

Tante skal bli fin

Lille Per ser på at tanten sminker seg. Hun tar på krem, øyenskygge, lebestift og mange andre mystiske saker.
"Tante, hvorfor gjør du alt det der?", spør Per storøyd.
"Det er for at tante skal bli vakker", svarer tanten.
Per ser på tanten og tenker lenge. Så sier han: "Og når begynner det å virke???"..:-))

Møte med Gud

En liten gutt ønsket å møte Gud. Han visste at det kom til å bli en lang reise, så han pakket ned litt niste og noen bokser cola i sekken sin. Så ga han seg i vei.

Da han hadde gått to kvartaler, så han en gammel dame som satt i parken og bare stirret på duene. Gutten gikk bort og satte seg ved siden av henne på benken. Etter en stund, åpnet han sekken sin og fant fram nista. Da så han at damen o...
gså så litt sulten ut. Uten et ord, rakte han henne ei brødskive. Hun smilte varmt, tok imot brødskiva og begynte å spise.

Smilet hennes var så vakkert at gutten ønsket å se det igjen. Derfor tok han opp en colaboks og rakte mot henne, fortsatt uten et ord. Damen tok boksen med det vakreste smil til takk.

Slik ble de sittende ved siden av hverandre resten av dagen, mens de delte guttens niste og drakk opp brusen hans. De bare satt der, fortsatt uten å veksle ett ord.

Da solen begynte å gå ned, oppdaget gutten at han var trett og måtte gå hjem. Han pakket sakene sine, reiste seg og begynte å gå.

Da han hadde gått noen skritt, snudde han seg brått og løp tilbake til damen på benken. Uten et ord bøyde han seg ned og ga henne en varm klem.

Damen smilte sitt vakreste smil mot ham, og gutten smilte tilbake.

Da gutten straks etter kom hjem, ble moren overrasket over hvor smilende og glad han så ut.
- Hva har du gjort i dag, da, gutten min, siden du ser så glad ut? spurte hun.
- Jeg har spist lunch med Gud, sa gutten, og fortsatte med et stort smil, før
hans forskrekkede mor rakk å si noe:
- Og du skulle sett, hun hadde verdens vakreste smil!

Samtidig kom den gamle damen hjem, full av glede og med et strålende smil.
- Hvor har du vært i dag, sa hennes sønn, forundret over hvor glad hun så ut.
- Jeg har spist lunch med Gud, sa den gamle damen, og fortsatte før sønnen rakk å
kommentere utsagnet:
- Vet du, han er mye yngre enn jeg hadde trodd!

Alt for ofte underslår vi viktigheten av et smil, en berøring, et ord, et lyttende øre, en kompliment, eller den aller minste form for omsorg. Bare et lite smil, kan ha evnen til å endre en menneskets dag, ja, kanskje selv et helt liv. Mennesker kommer inn i våre liv for en grunn, enten de er der tilfeldig, en kort tid eller hele livet. Omfavn alle på lik linje

Bikinisesongen i gang

Nå nærmer vi oss bikini sesongen, her er noen gode råd
Sommer figuren skal frem og denne trimmen gir garantert gode resultater :D

Gode treningsråd: Pass på å stå godt.Mens du holder en 2.5 kg potetsekk i hver hånd, løfter du armene rett ut til siden. Hold sekkene der 1 min.... Hver dag vil du bli sterkere. Bytt til 5 kg’s sekker...Så til 10 kg’s sekker. Prøv så en 25 kg’s sekk i hver hånd, med armene rett ut, i 1min.Tro det eller ei, men jeg har kommet hit!!...! Når du føler deg sikker på dette nivået.., kan du legge en potet i hver sekk

Geitene

Lille Ole kom på skolen på mandag, og sa til læreren:
"Vet du, i helga var det så kaldt hos oss, at vi måtte slippe geitene inn i huset!"
"Men hva med lukta da??" spurte læreren
"Nei den virka det ikke som geitene hadde noe problem med..."

Løven og svigermor

En mann dro på jakt i Afrika med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad han bli med ut å lete etter henne.
 Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor løve foran henne. Kona ble nervøs og institerte på at mannen måtte gjøre noe med engang.
Da sier mannen: - "Jeg vil ikke ha noe med dette å gjøre, dette har løven selv rotet seg opp i og han må selv komme seg ut av det!!"

Gutt kjøper kondomer

En gutt kjøper kondomer på apoteket.

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
- Vel,...
sier gutten, – Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå.
Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, – Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.

Han bøyer seg over og svarer, – Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker!

Kvinnen fikk besøk på sykehuset i Bodø, etter operasjonen.
- Hvordan kjenner du deg? spurte legen.
- Å, mye bedre, svarte kvinnen med et smil. Men det er en ting jeg lurer på, doktor. Når er det forsvarlig å begynne med sex igjen?
- Hm, det er vanskelig å si, svarte legen. Og det er faktisk første gang noen spør om det, etter å ha tatt mandlene!.

Din overskrift

Et gammelt ektepar fra Oslo, inngikk en pakt. Den som døde først, skulle vende tilbake fra det hinsidige, og informere ektefellen om hvordan det var der på den andre siden.. Noen år senere sovnet gubben stille inn, og han holdt ord, for plutselig ei natt, hørte kona en stemme som sier:
- Lise, Lise
- Er det deg Hans?
- Ja. Jeg har kommet tilbake, slik vi blei enige om.
- Hvordan er det der Hans?

- Vel, jeg våkner om morgenen, og har sex. Deretter spiser jeg litt og har sex igjen. Så koser jeg meg i sola, og har sex igjen et par ganger.. Så er det lunsj, med påfølgende sexaktiviteter igjen, og gjerne utover resten av ettermiddagen også.. Og til slutt, før jeg legger meg til å sove, så er det hektisk sex.
- Å, Hans, jeg hadde aldri trodd det skulle være slik i himmelen?..
- Himmelen??... Hør her Lise, jeg er gjenfødt som kanin utpå Gressholmen.....:):):)

En indianer satt og snakket med sitt barnebarn.
Han sa: I alle mennesker bor det to ulver som sloss. Den ene er ond. Det er sinne, frykt, misunnelse, sjalusi, grådighet, arroganse, selvmedlidenhet, løgn, hovering, overlegenhet og egoisme.
Den andre er god: Det er glede, fred, kjærlighet, håp, tro, ydmykhet, velvilje, empati, sannhet og tillit.
Hvilken ulv vinner? spurte barnet.
Den du mater, svarte bestefar.

Din overskrift

Han var i dusjen da det ringte på døren. I mangel av håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret. Han åpner og utenfor står nabofrua. Hun knakk sammen av latter over synet og kikket ned på smekken. På den stod det : Vokser og blir stor til mammas glede

Din overskrift

En liten historie om moral....Læreren ba elevene om å snakke med foreldrene om moral, "så vi alle kan lære av den"... Neste dag spurte læreren om de hadde fått hørt gode historier hjemmefra.. lille Ole, rekte opp handa.... jeg kan en... Få høre sa læreren.." Joda, tante Agda, var i luftvåpnet under krigen, og så ble flyet beskutt, og de måtte hoppe ut i fallskjerm. Tante Agda hadde en flaske vodka... , en pistol og en kniv med seg...
Vodkaen drakk hun på tur ned, og hun landet blant 20 fiender. Hun skjøt 14 av dem med pistolen, hun hadde ikke flere skudd og 5 av dem drepte hun med kniven, og den siste kverka hun med den tomme Vodkaflaska" . Men det er da ingen moral i denne historien, svarte læreren. Joda, du skal aldri kødde me tante Agda når ho har drukket...

Din overskrift

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona til bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?»

Kameraten sa: «Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det.

Den neste dagen spurte kameraten han: «Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?»

Mannen svarte: «Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte: «Sees om to timer

Din overskrift

En mann gikk inn på en pub i den australske outbacken med en krokodille under armen. Han stod opp på baren og skrek ut: «Hvis jeg stikker kødden og ballene mine inn i krokodillens munn, lar krokodillen lukke gapet og dra dem ut uten en skrape, kan dere alle kjøpe meg en drink.» Folkemengden så på mannen og nikket smilende mot mannen. Dette ville de se.

Så mannen tar fra kølla og stikker den inn i...
munnen på krokodillen og lukker kjevene dens. Et par strakser senere slår han den på hodet med en ølflaske, og munnen til krokodillen åpner seg mens han viser frem penisen og ballene som ikke har en eneste skramme.

Mens han samlet sammen drinkene sine så han opp på folkemengden og spurte om det var noen andre som hadde lyst til å prøve det samme.

Stillheten senket seg i puben før en blondine reiser seg og sier: «Jeg kan godt prøve det hvis du lover å ikke slå meg i hodet med en ølflaske etterpå.»

Din overskrift

En italiener plukker opp en søt, ung blondine på en bar i Roma og tar henne med seg hjem. De havner i sengen, og etter at han høylytt har gjort sitt, rullet av og fått fyr på sigaretten, spør han:
- "Youa finish?" Etter en kort pause, svarer hun: - "No."

Forundret stumper han sigaretten, ruller seg opp på henne igjen, og denne gangen varer det mye lenger. På nytt ruller han av, fyrer opp sneipen igjen og spør: - "Youa finish?" Etter nok en kort pause, svarer hun: - "No".
Sjokkert på sitt kjønns vegne, ruller han seg på igjen, og med sine siste krefter kommer han i mål. Utslitt strekker han seg ut etter sigaretten mens han mumler:
- "Now, youa finish!"
- "No", svarer hun, "I am Norwegian!"

Din overskrift

En far skulle være alene hjemme med sin datter på 2 1/2 år. Han satt i stua og hun kom og ga han en kopp “te”, som var vann. Etter flere kopper med “te” til far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom med enda en kopp te. Han drakk opp alt. Da sa mor, slik bare en mor kan si det: har det falt deg inn...at det eneste stedet hun kan få tak i vann er i toalettet?

Damesykkel...

Ola kom hjem med en flott damesykkel – Kor har du funnet tak i den spurte mora? Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n. Det gjorde du rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du..

Tre damer på gamlehjemmet:)

Det satt tre damer på et gamlehjem. De drakk kaffe og filosoferte over livet, da den ene sa: -Takk Gud for at vi iallefall ikke er senile. -Ja bank i bordet, sa den andre...
- Kom inn, sa den tredje......🙃

To blir en..

Denne "vitsen" er ikke grov, men sann.
For tre-fire tiår siden ble en litt eldre gubbe i Kvenangen stoppet av lensmannen siden han kjørte moped med kona bakpå. Er du klar over sa lensmannen at det ikke er lov til å være to på en moped?
- Vi er ikke to sa gubben.
- Ja men, sa lensmannen, du hadde jo kona bakpå.
- Æ ska sei dæ en ting lensmann: Da æ og kona gifta oss sa presten at vi sko vær ett, og æ trur meir på presten enn på lensmannen

Tissing i hagen...

En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep.
Det var et lite hull i den ene av sekkene og en hundrelapp datt ut.
En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på.
Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full med
hundrelapper, men tro ikke at jeg har stjålet dem.
Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å tisse i min hage når det er kamp.
Da står jeg der på lur med en hekksaks og sier:
- Hundre kroner ellers klipper jeg den av.
Det var ingen dum ide, ler politimannen.
- Er det hundrelapper i den andre sekken også?
Nei, det er jo ikke alle som betaler…..

Rotschild 1928 Mouton

En eldre mann går på den berømte restauranten, Lucas Carton i Paris, sammen med sin kjæreste og bestiller en flaske med Rotschild 1928 Mouton

Kelneren returnerer med en full flaske med rødvin og fyller opp en liten mengde i glasset for prøvesmaking

Gjesten tar opp glasset sitt, lukter på vinen, men setter glasset bestemt ned igjen og sier; "Dette er ikke en Rotschild 1928 Mouton!!"

Kelneren sie
r at det er det og snart så er det ca 20 personer rundt bordet, inkludert kjøkkensjefen og direktøren som alle forsøker å overbevise mannen at vinen er en Rotschild 1928 Mouton.

Til slutt spør en av dem hvordan gjesten kan være så sikker på at det ikke er en Rotschild 1928 Mouton?

Han svarer; "Navnet mitt er Phillipe de Rotschild, og jeg lager denne vinen!"

Tilslutt innrømmer kelneren at han hadde rett og at han her sjenket en Clerc Milon 1928.

Kelneren sier; "Jeg orket ikke tanken på at vi skulle skille oss med vår siste flaske med Rotschild 1928 Mouton. Du vet jo at Clerc Milon, kommer fra den samme landsbyen som Mouton, du plukker druene på samme tid, i samme type kurv, du knuser dem på samme måte, du legger vinen i samme type tønner. Du tapper over på flasker på samme tidspunkt. De to vinene er helt like bortsett fra den differansen som den ørlille geografiske distansen måtte utgjøre!!"

Rotschild signaliserer til kelneren at han skal bøye seg framover og hvisker til han; "Når du kommer hjem i kveld så ber du kona di om å ta av seg trusa. Putt en finger inn i den fremre åpningen hennes og en annen finger i den bakre åpningen. Så lukter du på begge fingrene og du vil raskt oppdage hvilken forskjell den ørlille geografiske distansen utgjør..."

Snegler...

Mannen skulle ut å kjøpe snegler til kona. Han treffer en kompis og ble borte ei uke på rangel. Da han kommer hjem, kaster han sneglene i gresset rett utenfor døra,han ringer på . Kona åpner og der står mannen og sier til sneglene: " Kom igjen nå vi er nesten hjemme"..... 🙃

Barbering....

Lille Per i 1. klasse har fått en ny lærerinne. Da hun står og skriver på tavlen, sier Lille Per: "Frøken, Du har barbert deg under armen". Frøken blir sur og sier til Per: "Den slags vil jeg slett ikke høre på, så nå kan du gå hjem og først møte i morgen".
Dagen etter står frøken og løfter den andre armen. Per sier: "Du har også barbert deg under den andre armen".
Frøken blir sur igjen og sier til Per: "Nå kan du gå hjem og komme tilbake igjen på mandag". Mandag møter Per på skolen igjen og frøken står og skriver på tavlen... plutselig knekker krittet og hun bøyer seg ned for å plukke det opp. Per reiser seg og pakker sekken sin, går til døren og sier:
 "Vi ses i 2. klasse"!

Dobørste

Petter pleide å spille bingo i kirken og hver onsdag ble det delt ut en symbolsk premie.
Denne onsdagen var Petter den utvalgte og premien var en splitter ny dobørste.
– Dæsken, dette er den største tannbørsten jeg har sett, sa han imponert.
Presten humret godmodig.
– Petter, det er ikke en tannbørste.
Det er en dobørste!
Uken etter var Petter tilbake for en ny runde bingo i kirken.
– Nå, er du fornøyd med dobørsten,
spurte presten.
– Veeeel, børsten funker den, men jeg har nå gått tilbake til dopapir, likevel!

Veterinæren

Bonden hadde en syk sau og ringte etter veterinæren før han dro til byen. Han var ikke kommet langt før han kom på noe han hadde glemt og snudde. Hjemme fant han veterinæren og kona i senga. -Din kone følte seg dårlig hun og, så jeg tok bare tempen på henne, stammet han . Bonden hekta ned hagla fra veggen, ladet den og sa: -Du vet sikkert hva du driver med, men den greia bør absolutt ha tall på seg når du tar den ut.....

Lær å lytte til dine nærmeste..

 

En mann kom sent hjem fra jobb, trøtt og irritabel. Ved døren ventet hans 5 år gamle sønn.

Sønn: ”Pappa, kan jeg spørre deg om noe?”
Far: ”Selvfølgelig. Hva lurer du på?” svarte mannen.
Sønn: ”Pappa, hvor mye tjener du i timen?”
...
Far: ”Det har du ingenting med! Hvorfor spør du om sånt?” spurte mannen sint.
Sønn: ”Jeg har bare lyst til å vite det. Kan du ikke være så snill å fortelle meg det?”
Far: ”Hvis du absolutt må vite det, så tjener jeg 250 kr. i timen.”
Sønn: ”Åhh”, sa sønnen og kikket ned i gulvet. ”Kan jeg få lov til å låne 100 kroner av deg?”

Faren ble rasende. ”Hvis den eneste grunnen til at du vil vite hvor mye jeg tjener, er for at du kan gå ut og kjøpe deg en idiotisk leke eller annet tull, da kan du marsjere rett inn på rommet ditt og legge deg. Tenk over hvilken egoist du er! Jeg jobber ikke flere timer hver eneste dag for slik barnslig frekkhet!”

Sønnen gikk stille til rommet sitt og lukket døren.

Mannen gikk og satte seg i stolen og ble mer og mer irritert over sønnens frekke spørsmål. ”Hvordan våger han å spørre om hvor mye jeg tjener bare for å få penger?”

Omtrent en time senere hadde mannen roet seg og begynte å tenke seg litt om: Kanskje guttungen virkelig trengte de 100 kronene for å kjøpe noe han trengte, og dessuten maste han svært sjelden om å få penger… Mannen gikk til guttens soveroms dør, banket på og åpnet.

”Sover du, gutten min?” spurte han.
”Nei, pappa, jeg er våken,” svarte gutten.
”Jeg har tenkt meg litt om og kanskje jeg var litt for streng mot deg,” sa mannen. ”Det har vært en lang dag og uheldigvis tok jeg sinnet mitt ut på deg. Her er de 100 kronene du spurte om å få låne…”
Gutten satte seg straks smilende opp og ropte: ”Tusen takk, pappa!” Så stakk han hånden innunder puten og dro frem noen krøllete sedler.

Da mannen så at sønnen allerede hadde penger, begynte han å bli sint igjen. Sønnen telte pengene sakte og kikket opp på faren.

”Hvorfor skulle du ha flere penger når du allerede har?” murret faren.

”Fordi jeg ikke hadde nok, men nå har jeg det!” svarte sønnen. ”Pappa, nå har jeg 250 kroner. Kan jeg få lov til å kjøpe en time av tiden din, for da kan du komme hjem en time tidligere i morgen og spise middag sammen med oss?”

Faren var knust. Han la armene rundt sønnen sin og ba om forlatelse.

Dette er bare en kort påminnelse til alle dere som jobber mye. Vi skal ikke bare la tiden renne vekk uten å være sammen med de som virkelig betyr noe for oss, de som står oss nært. Vær så snill og husk på å spandere tid verd 250 kroner på noen du virkelig bryr deg om.

Hvis vi dør i morgen, vil bedriften vi jobber for kunne erstatte oss i løpet av få timer; men familie og venner vi forlater, vil savne oss resten av livet.

 

Bøtte - Bernt...

Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gamle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gamling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståk`n min.
Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig, så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vel kanskje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen.
 -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne er blitt så svake.............

Trangt skjørt...

En kvinne skal til å stige inn på bussen. Hun oppdager at skjørtet hennes er så trangt at hun ikke får løftet beina høyt nok. Så da strekker hun hånden bak rumpen, finner glidelåsen til skjørtet og løsner litt på det. Men det hjalp ikke nok, så hun løsner litt mer på skjørtet. Heller ikke denne gangen var det nok, så hun løsner enda mer på skjørtet.
Plutselig kjenner hun to hender mot sin rumpe, hendene dytter henne opp trappen og inn i bussen. Hun snur seg rasende mot mannen bak seg:
- Hva er det du gjør? Jeg kjenner deg da ikke så godt at du kan tillate deg noe sånn.
- Og jeg kjenner deg heller ikke så godt at du kan tillate deg å dra ned buksesmekken min tre ganger...

De nygifte:)

Den nygifte mannen til sin ferske brud:
"Du må ha det helt klart for deg, at på lørdager skal jeg på fotball-kamper, fredager og onsdager skal jeg på pub med gutta, og på tirsdager spiller jeg golf!"
"Javel", svarte hun - "men du skal vite at her hjemme pules det hver kveld kl 21.00 enten du er hjemme eller ikke!"

:):):):)

Læreren viste elevene et kranium og spurte om de kunne se om det var fra en kvinne eller en mann. Da kom det kjapt fra Henrik, Det der må jo være en kvinne, for kjevepartiet ser veldig slitt ut!!

 

Din overskrift

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.

"Har du talkum?", spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover. Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. "Hvor har du vert?" Brøler hun.

"Jo, du ser det", sier mannen.

"Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes."

"Å ja", sier kona. "Vis meg hendene dine."

Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.

"Løgner", roper hun. "Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!"

Din overskrift

Vært en tur i byen for å handle, og da jeg kom ut av butikken, stod det en politimann og skreiv en P-bot. Jeg sa til han at det var da unødvendig, men han var nok av det sure slaget for han han skreiv jammen ut en til. Jeg blei rimelig irritert å trampa i en sølepytt sånn at han blei litt våt! Da gikk han rundt hele bilen og sjekket div. mangler på den gamle Passaten. 3 bøter til blei det ! Men da orka jeg ikke mer tull og gikk min vei.. Jeg hadde jo tross alt min egen bil rett rundt hjørnet....

Din overskrift

På sin 21-årsdag ville selbyggen følge tradisjonen fra sin far, bestefar og oldefar. Han var nemlig blitt fortalt at de hadde gått på vannet da de fylte 21 år. Så han dro bort til Selbusjøen, gikk utpå, og druknet nesten av bare overraskelsen. Da han ble halt på land gispet han til faren sin

- Men pappa, både du å'n bæstfar å'n oldefar...

- E født om vinter'n, ja, og itj i juni som du. :-))))

Din overskrift

Den unge damen skulle trekke en tann, og tannlegen sa som vanlig at dette ikke ville gjøre noe vondt. Han lente seg over henne, men så sa han forskrekket : -Frøken, du holder i testiklene mine! -Ja, jeg vet det, sa hun smilende, og vi skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel...?

Din overskrift

4år: mamma kan alt.
8år: mamma kan mye.
12år: mora mi kan faktisk ikke alt.
14år: muttern skjønner ingenting.
16år: mutterner håpløs....
18år: hu der? Hu har gått ut på dato.
25år: mamma vet kanskje litt om dette...
35år: før vi bestemmer oss, spør vi mamma... 45år: lurer på hva mamma tenker om dette... 75 år: *Skulle ...
...ønske jeg ......kunne snakke med mamma om dette!

Oppskrift på nordnorsk skalldyrsfæst: 1 liter sprit per. person - så humrer vi
litt , ræke litt rundt , så krabbe vi hjem, skjell ut naboen og så blir En
kvinne med singlet og svært hårete armhuler kommer inn på bussen. Da
det ikke er noen ledige seter, griper hun en stropp langs stangen i
taket .En fyllik stirret lenge på henne og snøvler:- "Jeg elsker kvinner
som driver med aerobic!"-"Driver ikke med aerobic",svarer kvinnen
...surt.-"Ikke?" svarer fylliken,-"og likeve...l kan du løfte beinet så høyt..?"

man stille som en østers.. :)
 

Kvinnen gikk til legen og klaget på et utslett på lårene. Du får kle av deg, så skal jeg ta en titt, sa legen. Kvinnen kledde av seg, og stilte seg foran legen og sa: Ser du, doktor, jeg har fått en grønn ring på huden på innsiden av hvert ...lår. Kan du si meg hva det kommer av? Hm, sa legen, dette var merkelig. Han ble ...sittende og tenke en stund, så spurte han: Si meg, har du vært sammen med en sigøyner i det siste? Ja, doktor, jeg har faktisk det, svarte kvinnen. Men hvorfor spør du om det? Der har vi forklaringen, sa legen. Øreringene hans er ikke av ekte gull!

Paret var på biltur. På jordet sto kua å oksen å koste seg. Hun spør hvordan oksen
vet att kua vil. Oksen lukter det sa han. Etterpå så de to hester som
koste seg. Hvordan vet hingsten at hoppa vil spør hun. Hingsten lukter
det sa han. Etter en stund sier hun: Du er tett i nesen du,ikke sant?!?



 

En mann lo høyt da en gravid kvinne kom inn på bussen og satte seg. Hun
byttet plass, men mannen lo bare enda høyere. Etter å ha flyttet seg
nok en gang, lo mannen bare høyere. Hun klaget til sjåføren som snakket
til mannen. Han svarte; Klart j
eg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten "Hevelsen kommer av Freia bakepulver",
så under plakaten "Arbeidet utført av Brødrene Hansen" og til slutt
under plakaten "Dette kunne vært unngått med Viking Gummi".




En velskapt ung dame sto ved vannkanten og kledde av seg. Først da hun var
splitter naken og begynte å vasse ut i vannet, kom det løpende en
politimann som hadde betraktet henne hele tiden. -Beklager, unge dame, sa politimannen. -Her er nakenbading forbudt! -Det kunne du vel ha sagt før jeg vasset uti, sa den unge damen irritert. -Hvorfor det?
Det står ingenting om at det er forbudt å kle av seg...


En gammel dame med stokk gikk inn på en buss,men det var ingen ledige
seter så hun stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med
unger i setet ved siden av seg.Etterhvert begynte den gamle damen å
dunke i gulvet med stokken sin.Etter en stund ble mannen med ungene
irritert - Er det ikke mulig å få gummi på den stokken.Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg,svarte den gamle damen!



Den gamle mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad dabestyrerinnen kom inn... – Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leserhistoriske verker? – Ja, sukket han... Og for meg er dette historie!

På gården hadde de en hane med en usedvanlig flott fjærprakt. Men en dag bonden brente bråte, tullet hanen seg bort i bålet og fikk svidd av seg hele fjærstasen. Dermed måtte kjerringa på gården strikke genser og bukse til den. Dagen etter kom en besøkende bydame innom og fikk se hanen. Hun syntes det var den rareste hanen hun hadde sett. Tja, sa bonden, men du skulle se den når den holder høna med det ene beinet og sparker av seg buksa med det andre. Da er den rar da!



Tre karer var på skiferie i Alpene, og ble nødt til å dele hotellrom og
hotellseng. Da de våknet etter første overnatting, sa den ene: Jeg hadde
en livaktig drøm i natt, jeg drømte at en lekker jente ga meg en
håndjobb. Pussig, sa den andre. Jeg drømte nøyaktig det samme. Det var
...som pokker, sa karen som hadde ligget i... midten. Jeg drømte at jeg gikk langrenn med altfor korte staver.

Han gikk bort til en dame i baren og sa:- Jeg er en mann av meget få ord. Vil du,
eller vil du ikke? - Hos meg eller deg? spurte hun.- Skal det være så
mye diskusjon - så glem det!!


Ola kom hjem med en flott damesykkel – Kor har du funnet tak i den spurte mora? Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n. Det gjordedu rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du... ;)


Det ringte på døra, kona i huset åpnet. Utenfor sto en mann med sin kone. Jeg var på
fest her i går, og kona mi vil ikke tro meg da jeg fortalte at dere har
en do av gull. Kona i døra snur seg, og roper innover i huset: -
Halvard, han som dreit i tubaen din er her….


Mannen benyttet sjansen og malte toalettet sitt mens kona var ute Kona kom hjem tidlig, satte seg på rammen,og ble sittende bom fast i den klebrige malingen.Rasende ropte hun på gubben sin,som hektet løs seteringen og la en regnfrakk over henne før han kjørte henne til legen for å få løsnet seteringen.Hos legen spurte ...han:Har du noensinne sett slikt?Joda, jeg har sett mange sånne, men aldri innrammet!

"Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme"

En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at mannen ved siden av
henne hadde smekken åpen. Damen signaliserte diskre til han og hvisket:
Pssst butikken er åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Men et
blygt smil bemerket han: Du så vel ikke noe til kjøpmannen, håper jeg?
...Nei da, alt jeg så var en slapp ryddegutt som sto og døset av mellom to halvtomme melsekker...


I en gate står en prostituert lent inn i en bil da en politimann prikker henne
på skulderen, "unnskyld" sier politimannen, men du er under arrest for
prostitusjon.Hvorfor det svarer den prostituerte.Vel, det er ikke
lov å selge sex i Norge,svarer politimannen.Men jeg selger ikke
...sex sier den prostituerte.Å hva gjør du da så lettkledd her ute?Jeg selger kondomer med gratis demonstrasjon,svarte den prostituerte



Olga på 82 ble spurt om når hun hadde sex sist. - 1945, svarte Olga. - Oj. det var lenge siden... Olga kommenterte : - Å, dere unge har ikke begrepom tid. Klokka er bare ti over åtte...:)

  Bonden var blitt enkemann. Han trivdes så godt i ekteskapet at han sporenstreks
besluttet å skaffe seg en ny kone. Derfor oppsøkte han lokalavisen for å
sette inn en kontakt annonse. Vil du ha den inn på lørdag? Spurte damen
bak skranken. Svært gjerne, men det kan jeg vel ikke skrive i avisen?


En kvinne ville avlegge sin mann en uventet visitt på kontoret. Hun gikk
rett inn og fant han sittende med en sexy ung sekretær på fanget. Mannen
holdt masken og dikterte: Så konklusjonen er, mine herrer, at uansett
hvor trange budsjetter vi har, så er jeg nødt til å få mer enn bare en ...stol på kontoret mitt.


En lege hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under fødselen til barnets far.Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen.Legen satte overførselen til 50%,men mannen kunne ikke merke noe. Kona derimot hadde det helt fint. Legen overførte da 100 % av ...smertene til faren,og fødselen gikk fint. Om k...velden da mannen kom hjem fant han postbudet liggende død forran inngangsdøren...

?5 måter å være full på
1. ASKEPOTT-FULL: Du kommer hjem og har mistet en sko og klærene er skitne!
2. SNEHVIT-FULL: Du våkner med syv fremmede menn i senga.
3. BAMBI-FULL: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles like tungt som en basketball.
4. LILLE RØDHETTE-FULL: Du våkner med din mormor i senga.
...5. PIPPI LANGSTRØMPE-FULL: Du våkner mellom en hest og en apekatt og finner vesken full av penger.

 En mann satt i baksetet i en taxi. Plutselig prikket han sjåføren på
ryggen.Sjåføren bråstoppet bilen og løp skrikende ut.Men etter et par
minutter kom han tilbake og sa:- Du må virkelig unnskylde, men vanligvis
kjører jeg likbilen.


 
To sama satt i en lavvo attmed E-6 og brygga stærke dråpa. Da svingte
det inn en bil fra Storbritannia med nasjonalmærke GB, den stoppa attmed lavvoen. Da ropte Klemet til Matthis: -Spring førr livet, de è Griminal Bolitiet


Elevene hadde fått følgende stiloppgaver:
Disse 3 emnene skulle være med:
Relligion,kjærlighet,mystikk.
-En av jentene skrev;-Herregud!-j er m barn,-hvem er faren?....Hahaaaaa


Norlænningen sa det slik: Æ huska godt siste gang æ hadde elskov. Det varte i 1 time og 5 minnutter! Så lenge, sa den andre norlænningen? Ja, det var den natta vi gikk over til sommertid!




Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg f
or ikke å si noe.Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!



Mannen var i byen, og hadde fått i oppdrag å kjøpe BH til sin kone.
-Hvilken CUP skal det være, spør ekspeditrisen. - Det glemte jeg å
spørre om, sier han. - Du vet da vel hvordan de ser ut, så da får du
beskrive hennes byster for meg.- De ser mest ut som ørene på en fuglehund, svarer mannen.


En blind fyr er på vei hjem fra fest. Han stopper en forbipasserende og
sier:- Unnskyld, kan du si meg hvor mange kuler jeg har i panna.
- Du har tre.- Bra! Da er det bare to lyktestolper igjen før jeg er hjemme...;-))


Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen : han ser på henne
med blanke øyner og sier.... Voi satan, har du startsnor??


 Ett eldre ektepar var i banken da en raner kom inn og skrek: -hit med penga. Den eldre
mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er en sivil betjent!
Raneren stakk...
Kona ristet på hodet og sa: -Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!

Pastor Langaard og tjenestepiken fra prestegården kjørte sammen i hestevogn hjem fra byen. Plutselig kom et herrens uvær over dem, og det stormet og lynte og tordnet og regnet.Og det gikk ikke bedre enn at lynet slo ned og drepte hesten. P astoren og tjenestepiken krøp inn under vogna og la seg inntil hverandre. Presset tett sammen mot tjenestepiken fikk presten plutselig så store lyster at han tok fram kølla og sa til tjenestepiken: -Den her kan skape liv!!!
-Da synes jeg pastoren skulle skynde seg og putte den opp i ræva på hesten, slik at vi kan komme oss hjem
!



  Så var det samen som holdt på å gjelde reinbukken med to mursteinsklosser, som
han klappa mot hverandre over ballan på reinen. Turisten sto og så på,
og sier: - Gjør ikke det der vondt ?
Samen: - Neida, bare man passer på
tomlan, så gjør det ikke vondt...


Mannen: hva i svarte, har du tatovert ei sol på musa?? Kona: ja, du klager så mye over været, men nå kan du slikke sol heile vinteren! :

En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne.
- Unnskyld frøken? Men de kan ikke
ligge her naken.
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -
- Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle
være noe.- Det er i orden svarte servitøren, men du ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN...


Mannen ble rasende da han fant en parkeringsbot under vindusviskeren sin. Han
løp etter parkeringsvakten og ropte:
-Ærlig talt! Jeg betaler ikke fem
hundre kroner for å ha stått på samme flekken i fem minutter for lenge!
-Sånn er livet, sa parkeringsvakten med et skuldertrekk. Selv har jeg betalt barnebidrag i snart atten år for å ha vært på samme flekken bare fem minutter for lenge...


Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa. - Åh, håret ditt
lukter aldeles nydelig. Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på
sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.
- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.
- Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.... - Men hva er det som er galt med det? - Kutt ut, Lars er dverg....



Presten skulle trøste ei kone som nettopp hadde mistet mannen sin, men han gikk dessverre feil, og havnet tilfeldigvis hos en dame som hadde fått sin sykkel
stjålet.
- Det var leit at du skulle miste han, sa presten.
- Det gjør da
ingenting, sa damen, for foran var’n ustø, og bak klarte’n ikke å holde
på lufta!

Mora sier til guttungen: Jeg så at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk heller.
 Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over gulvet.
Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa;
- Skal du eller jeg fortelle ham det...???



Framtidens svar på kor unger kommer fra?????
-Pappa,sa
sønnen, -hvordan ble egentlig jeg til???
-Det skal jeg si deg, sa faren,
-Mamma og pappa møttes i et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte
med mamma via e-post, så møttes vi på cyberkafee
n, Vi snek oss inn i et
avlukket rom der mamma lastet ned fra memorysticken til pappa. Så snart
pappa var klar for oppgradering, viste det seg at ingen hadde brukt brannmur. Det var forseint å trykke på sletteknappen og etter ni måneder dukket det opp et lite virus, og det var deg!



  Samtale på en fest i Finnmark: Du Aslak, har du vært på Kreta.... Etter lang
betenkningstid sier Aslak...Nei.. men jeg har vært på søstra!!!!




- Naboen min er tøffelhelten over alle tøffelhelter.- Livredd for kona, hva?- Det skal jeg love deg! Da hun havnet på tjukken, våget han ikke å fortelle henne at han har vært steril i årevis
.

Tre menn var på skogstur og kom plutselig til en stor, skummende elv. De måtte komme seg over på den andre siden, men hadde ingen ide om hvordan de skulle klare dette.Den første mannen ber til Gud;
- Kjære Gud, gi meg styrke til å krysse d
enne elven. Pang! Gud ga ham store armer og sterke bein slik at han kunne svømme over elven på 2 timer, etter nesten å ha druknet flere ganger.
Når han så dette, ba mann nr. 2 til Gud; "Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy til å krysse denne elven" Pang! Gud ga ham en robåt og han klarte å ro over elven på en time, selv om båten nesten veltet et par ganger.
Den tredje mannen hadde nå sett hvordan det hadde gått med de 2 andre, så han sendte også en bønn til Gud; "Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy og intelligens til å krysse denne elven" Og pang! Gud skapte mannen om til en kvinne. Hun så på kartet, gikk oppover elven et par hundre meter og gikk så over broen!🙃




En eldre same hadde fått seg nye briller. På vei hjem traff han på en gammel kjenning. Kor har du vært?, spurte kjenningen. Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye brilla.
-Å ja, æ var der i fjord, og er godt fornøyd me dem. -Ja vel, så du har aldri hatt nokka problem me dem? - Neiiii, jooo, æ hadde litt problem i begynnelsen, særlig når æ gikk på do å pesse. Når æ såg ned, såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store ikke var min, så æ stakk den inn igjen, og da pessa æ i buksa!

Dette er historien om Helge og Sivert som bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men Helge!" utbrøt hun. "Hva driver du på med?"
"Jeg er i Sy
den!" svarte Helge. Så fikk sykepleieren øye på Sivert, som lå på sengen sin, naken, og masturberte. "Men SIVERT!" ropte hun. "Hva driver DU på med??"
- "Jeg er hos kona til Helge mens han er i Syden!" svarte Sivert.




Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det.
- Jo, nå skal du høre, sa Bjarne:
-Først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hell. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Hun prøvde både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset


En kar kom på karneval, splitter naken og med en flaske tredd inn på humørpinnen sin.En ung kvinnelig gjest ble nysjerrig og spurte hva han skulle forestille.
- En brannvarsler, sa fyren.
- Bare knus glasset og trekk i spaken, så kommer jeg!


Sexlivet i et parforhold kan forkortes i MMA. Til å begynne med står det for:
Morgen, Middag og Aften.
Siden står det for Mars, Mai og August.
Men til sist står det for Muligens Midt i April:

Det var begravelse i en svensk kyrka.
Det var trailersjåfør Åke, som
skulle begraves. Presten var ny og ville gjerne prøve noe nytt, være litt personlig. Så han startet det hele med å si: "Jaha,
nå Åke Åkare, har du åkat ditt sista åk!" Nederst i kyrkan satt to gamle kompiser av Åke - og då de hørde dette, hvisket de
n ene til den andre: "Hørde du det du Jokke, hva tror du han sier i din begravning?"

Aud kjørte rundt på aldershjemmet i rullestol, tutet og lagde billyder.
Hans stopper fruen: "Førekort takk", sier han. Hun gir han en gammel kassalapp.
"Greit, kjør videre".
Neste gang må hun vise vognkort, og
gir han en serviett.
 "Ok, kjør videre".
3. gangen hun kommer, springer Hans frem, splitter naken med MEGA reisning. Aud bråstopper og utbryter med et smil av glede: " Promillekontroll....


Lille Ole kom hjem fra skolen en dag og så moren sin ligge på sengen
og gni seg i skrittet mens hun stønnet:“Jeg trenger en mann,jeg trenger en mann!” Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene.
En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg. Da løp lille
Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet: “Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!”



En fisker kom inn på en bar i Svolvær. Etter noen drinker gikk han bort til en dame som sto alene i baren
- Ka du driv på med? spør karen.
Dama som ikke var interesert i noe koseprat svarte kjapt:
- Jeg er lesbisk.
- Ka fa`n e det ?
For å få slutt på praten forklarer dama.
- Jeg liker å ha sex med damer og drikke øl.
Fiskeren blir stille og sittende å fundere. Dama får litt dårlig samvittighet for sitt krasse svar og sier:
- Hva driver du på med da?
- Æ trudde jo æ va feskar sier karen, men no lure æ fan på om æ også e sånn lesbisk.....


Kvinne kom ut på kjøkkenet hvor hun fant mannen gående rundt med en
fluesmekker i hånden.
"Hva gjør du, kjære?" spurte hun.
"Jakter på fluer!" svarte han.
"Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun.
"Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan kan du
se om det var en han eller en hun?
Han svarte så overbærende:
"Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen"

En fisker kom inn på en bar i Svolvær. Etter noen drinker gikk han bort til en dame som sto alene i baren
- Ka du driv på med? spør karen.
Dama som ikke var interesert i noe koseprat svarte kjapt:
- Jeg er lesbisk.
- Ka fa`n e det ?
For å få slutt på praten forklarer dama,
- Jeg liker å ha sex med damer og drikke øl.
Fiskeren blir stille og sittende å fundere. Dama får litt dårlig samvittighet for sitt krasse svar og sier:
- Hva driver du på med da?
- Æ trudde jo æ va feskar sier karen, men no lure æ fan på om æ også e sånn lesbisk.....


En liten gutt fikk se far sin i dusjen og spurte hva pungen hans var for noe. Det er eplene på Livets tre, forklarte far med en liten poetisk omskrivning. Da gutten fortalte dette til sin mor, sa hun: Han sa ikke noe om den tørre kvisten de henger på, da?

Det var et ektepar fra jorden som møtte et ektepar fra Mars. De ble enige om et partnerbytte, men jordkona ble skikkelig skuffet over marsmannens tissefant bare var to cm lang og hadde en diameter på en cm. Da sa marsmannen at hun bare skulle vri på det venstre øret hans -og vips, så ble tissefanten tretti cm lang. Så vred hun på det høyre øret -og vips så ble den tykk som en bryters overarm, og hun hadde en herlig natt. Neste morgen spurte hun sin mann om hvordan han hadde hatt det: - Hele natten har vert et sant helvete, sa mannen, hun har ikke gjort noe annet enn å ligge og vri på ørene mine!

En ung dame fra landet hadde fått arbeid på et hotell inn i byen. En morgen skulle hun rydde rommet til en ung forretningsmann, og fant en brukt kondom i senga. Hun plukket den opp og sto og så på den da hotelldirektøren stakk hodet innenfra døra: Vet du ikke hva dette er? Dere gjør vel ikke sånt i den bygda du kommer ...fra? Jo, det gjør vi da vel det, men aldri sånn at skinnet blir liggende igjen i senga!

Mannen hadde en stor formue, og fruen hadde lovet at han skulle få med seg alle pengene i kista om han døde. Dette var allment kjent i bygda. Så kom dagen da mannen døde, og folk var nysgjerrige på om han virkelig
fikk med seg alle pengene i k
ista. En nabo tok mot til seg og spurte om
...kona hadde gjort som det var lovet.......
Ja, selvfølgelig, svarte hun. - Jeg overførte alle pengene til min konto, og deretter skrev jeg ut en sjekk på hele beløpet som han fikk
med seg i kista! :-))



Mannen var i byen, og hadde fått i oppdrag å kjøpe BH til sin kone.
-Hvilken CUP skal det være, spør ekspeditrisen. - Det glemte jeg å spørre om, sier han. - Du vet da vel hvordan de ser ut, så da får du beskrive hennes byster for meg.- De ser mest ut som ørene på en fuglehund, svarer mannen.


En blind fyr er på vei hjem fra fest. Han stopper en forbipasserende og
sier:- Unnskyld, kan du si meg hvor mange kuler jeg har i panna.- Du har
tre.- Bra! Da er det bare to lyktestolper igjen før jeg er
hjemme...;-))


Det var sommer,Ola kom syklende langs veien.Like ved va det en nudistleir,i et kryss sto en splitter naken jente og ba om haik.Ola stoppet og bød henne med,ho satte seg på stanga.Så syklet de videre,ikke et ord blei veksla dem imellom.Ola tråkket taus. Endelig sa jenta:-Har du ikke har lagt merke til at jeg er naken? ...Åjoda,men har ikke du lagt merke til at dette er en damesykkel,da? sa han Ola...

Finnmarkingen gikk til lege med eksem i ræva... - Du kan få Hydrokortison, sier legen....- Ka i hælvete ska æ me Hydro kort i Son, Æ bor jo i Alta og har Essokort der...

Folkeskikk sørpå: "God dag,så hyggelig at dere inviterte meg,men det var da aldeles ikke nødvendig...Å tusen takk, jeg tar gjerne en kopp kaffe,men ikke ha noe bryderi for min skyld........................"Huff for et forferdelig vær det har vært i det siste".Folkeskikk nordpå:"STEIKE I HÆLVETE FØRR ETT SKITVÆR. HAR DO...KK KAFFE?JA, GO DAG FØRRESTEN"........

En nordlenning og en østlending står og fisker på hver sin side av et vann.
Plutselig roper østlendingen over til nordlenningen og sier: "Si meg hvordan
kommer man seg over på andre siden av dette vannet. Da svarer nordlenningen litt
irritert: Satans fjott, du står jo på andre siden


På titanic hadde tryllekunstneren problemer med pappegøyen sin, den avslørte alle
triksene hans. Etter at skipet hadde sunket lå de på samme planke og stirret på kvarandre, det var stille lenge. Til slutt utbrøt pappegøyen:
OK. JEG GIR OPP!!! Si meg nå HVOR HAR DU GJORT AV SKIPET!?

Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en kristen privatskole, og snart var Jon klassens
beste i matte. Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til de grader? - Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plus
stegn ... og da skjønte jeg
at disse folka kødder du ikke med ... !


Den ene Nesningen til den,andre ...Så du sola igår ...??? Ja å hærregud kor æ skvatt ...!

Rødhette hørte ikke på moren sin, Pinocchio var en løgner, Robin Hood var en tyv,
Tarzan gikk uten klær å lekte med "apen" sin og Snehvit levde sammen 7 menn, den tøsa!!
 Dette vokste vi opp med,og enda klager mange foreldre på hvordan vi blir!!!!


En mann hadde fotballdilla og forsømte kona si totalt. Derfor skaffet hun seg en elsker som hun hygget seg med. En gang elskeren var på besøk,kom ektemannen overraskende hjem for å se en kamp på TV. Elskeren gjemte seg
i all hast bak TVèn,men til slutt tok han mot til seg og løp ut. Da ...reiste ektemannen seg fra stolen ...og brølte: Hvem pokker var det som ble utvist nå,da?

I gamle daga va det trangt om plassen på soverommet. Så ekteparet hadde
laga et kodeord for å elske - `Symaskin` Når alle de andre hadde sovna,
sa gubben: `Symaskin` - Nei, ikkje i kveld sa kjærringa. Etter ei stund ville kjerringa likevel. Symaskin, sa ho. - Det får no berre være sa ...gubben, eg har sydd for hånd.


Det var da de hadde åpne kateter på skolen.Lille Per: -Frøken, eg ser knea dine. -Fy skam deg-Gå hjem og skam deg! Neste dag: -Frøken, eg ser låra dine. -Fysj, gå hjem, vær der en uke og skam deg! Etter en uke kommer Per på skolen igjen, midt i timen-reiser
han seg og begynner å pakke sakene sine. -Hva skal du Per? spø
r frøken.
-Etter det eg ser i dag kan eg like godt ta sommarferie...


Mor var så lei av at gutten brukte smokker. Hun sa: Den som bruker smokker
får stor mage. En dag skulle de til byen, og da kom det en gravid dame på bussen. Gutten sa: Å, jeg vet hva du har gjort!


To trøndere va i badstuen etter
treningsøkta. Den ene kraftig, den andre puslete. Den minste kikker forsiktig
bort på den andre og sier: Du har så store fota. Ja, svara den store, dæ kjæm av at jeg traske så my i skogen, æ e skogsarbæiar. Så har du så store nævva. Ja, sier storkaren, –
dæ kjæm av at jeg har holdt så mye i motorsaga når æ driv med træfælling. Så ble det stille, før småtrønderen sier: Mæn du piss itj my, nei!

To damer snakket sammen.- Men kjære deg, har du ikke vært hos den nye gynekologen ennå? Han er så ung og søt. Og din gynekolog er jo så gammel, sa den ene....- Ja, det er nok så, svarte den andre damen og smilte blygt, - men han skjelver så deilig på hendene.

På gamlehjemmet satt to karer,med dårlig hørsel. De satt i sofaen på rommet sitt og sykesøster kom inn for å ordne rommet. Sykesøster sier:-nå har jeg skiftet laken!
Vil du ha noe i koppen din? Hun går og henter!
Nilsen tar av seg alle klærne og setter seg godt til rette og vente forventningsfullt.
Karlsen spør: Hva sa hun?
Nilsen...:Hun vil jeg skal skifte og bli naken og hu vil ha kroppen min! Du må vente på tur! :))

En yngre dame ble tidlig en morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba damen å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvor på politimannen på pekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye igår kveld. Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:
- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...?

Harald fikk problemer med magen og gikk til legen.Han fikk piller,legen ba
ham lese etiketten nøye.Det skulle han.Vel hjemme leste han: Føres opp i anus tre ganger daglig.Harald trakk på skuldrene og svelte pilla med vann.Etter tre uker var han hos legen og han lurte på hvordan det gikk.Er ikke bedre, heller verre og den medisinen du ga meg kunne jeg likså godt ha stappa oppi ræva!!!

Pappa,
kan jeg låne bilen din? -Ikke tale om, ikke før du klipper håret.-Jammen pappa, Jesus hadde langt hår! -Yeppppp, og Jesus brukte
beina!


Pettersen hadde vært hos legen, og sa til kompisene:- Nå har jeg jaggu fått forkalkning, nyregrus og vann i kneet.Det eneste jeg mangler nå er byggetillatelse.

 
En fisker i øst-Finnmark så en russer på andre sia av elva med gevær.Mann spør: er du i
marinen? og gjorde svømmetak med henda. Russeren rista på hodet.Nordmannen igjen:er du i hæren? og gjorde joggebevegelse fram og tilbake med baken.
Russeren rista på hodet.Er du i
luftforsvaret? og vifta med ørene .Da skøyt russeren, nordmannen.
Russeren i retten. Akt
or spurte
hvorfor? :Russeren: Nordmannen sa han skulle svømme over,ta meg bakfra så ørene flagra


Kompisprat:
Hvordan går det med sexlivet for tiden?
- Joda, det er omtrent som å gå på trygd..... - Trygd..? -Ja,...jeg får litt hver måned.....men langt fra nok....

Ungkaren og presten satt i togkupeen, da en sexy dame i miniskjørt kom inn. Da hun satte seg kunne de se at hun ikke hadde truse på. Pass deg, hvisket presten til ungkaren. mellom hennes ben ligger veien til helvete!
Ja, sa han, og mellom mine ben er det en jævel som har hjemlengsel!

Det var to Nordlæninger som var ute og leitet etter kvinnfolkene sine i snøstomen. Da de møttes, så spurte den ene, ka du gjør ute i dette været? Æ leite etter kona mi. Det gjør æ og sa den andre. Korsen ser kona di
ut da?. Jo, ho er blond og vakker med store brøst og slank kropp. Enn di da?
... Nei vi gir faen i mi og så leiter vi etter di..... 

En eldre mann tar toget og havner i en kupe med en punker. Punkeren har
farga hår og hanekam. De sitt lenge å ser på hverandre. Etter ei stund
klarer ikke punkeren å holde kjeft. Si meg gamling, har du aldri gjort
noe sprøtt i ditt liv? Den gamle mannen sitt rolig, ser på punkeren og ...
svare.
Faktisk, så har jeg det. Da jeg var ung hadde jeg sex med en høne og nå sitter jeg å lurer på om du faktisk er min sønn...


Vel framme i sydn sendte mannen e-post til kona som skulle komme etter. Men mailen endte på feil adresse, hos ei enke som
nettopp hadde kommet hjem fra mannens begravelse. Hun leste og svimte av.
Det sto: Til min elskede hustru,vel ankommet Du er sikkert overrasket av å høre fra meg.De har PC her nå. Alt klart for din ankomst.
Gleder m
eg til å se deg. Håper reisen din blir like vellykket som min.
PS: Det er sannelig varmt her nede!

VITSER:)

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.
- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.
- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!
- Nei, du legger om din kurs!
- Dette er hangarskipet Enterprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!
- Dette er et fyrtårn. Din tur


Lille Lise på syv år kom inn i kjæledyrbutikken og spurte
innehaveren blygt:

- Har du små angorakaninpuser?

- Selvsagt har vi det, sa innehaveren og klappet henne
på hode.

- Hva har du mest lyst på- en hvit angorakaninpus eller
en svart angorakaninpus?

- Samme det, boaslangen min driter i fargen!!!

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe. De gnir på den og en ånd kommer ut.

Ånden sier: “Takk for at dere slapp meg ut… Jeg vil nå gi dere hver ett ønske” “Meg først, meg først” sier kontorassistenten “Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåt og slett ikke tenke over livets problemer” – POFF! – og borte var hun.

“Meg nå, meg nå” sier selgeren. “Jeg vil til Hawaii – slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Coladaer
- og møte min livs
kjærlighet” – POFF – og borte han også.

“OK, så er det din tur!” sier ånden til sjefen.
Sjefen: “Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost”

Moral: La alltid sjefen snakke først!

 

En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.
Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben. Nonnen: “Fader, husk salme 129?
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: “Fader, husk salme 129?
Presten: “Unnskyld Søster, men jeg er svak”

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129. Der står: “Gå fremad og søk høyere oppe – og du vil oppleve himmelen”

Moral: Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter. (Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel å vite)

 

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det – dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: “jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle”. Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.

Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.

Da hun kommer inn på badet, spør mannen: “Hvem var det?”

“Det var Bob”, svarer hun.
Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?”

Moral: Hvis du deler viktig informasjon om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer

En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep.
Det var et lite hull i den ene av sekkene og en hundrelapp datt ut.
En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på.
Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full med
hundrelapper, men tro ikke at jeg har stjålet dem.
Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å tisse i min hage når det er kamp.
Da står jeg der på lur med en hekksaks og sier:
- ”Hundre kroner ellers klipper jeg den av. ”
Det var ingen dum ide, skrattet politimannen.
- ”Er det hundrelapper i den andre sekken også? ”
”Nei, det er jo ikke alle som betaler….. ”


tain called the Sergeant in. “Sarge, I just got a telegram that Private Jones’ mother died yesterday. Better go tell him and send him in to see me.”

So the Sergeant calls for his morning formation and lines up all the troops. “Listen up, men,” says the Sergeant. “Johnson, report to the mess hall for KP. Smith, report to Personnel to sign some papers. The rest of you men report to the Motor Pool for maintenance. Oh by the way, Jones, your mother died, report to the commander.”

Later that day the Captain called the Sergeant into his office. “Hey, Sarge, that was a pretty cold way to inform Jones his mother died. Couldn’t you be a bit more tactful, next time?”

“Yes, sir,” answered the Sarge.

A few months later, the Captain called the Sergeant in again with, “Sarge, I just got a telegram that Private McGrath’s mother died. You’d better go tell him and send him in to see me. This time be more tactful.”

So the Sergeant calls for his morning formation. “Ok, men, fall in and listen up.” “Everybody with a mother, take two steps forward.” “Not so fast, McGrath!”

Mannen: “Jeg kunne gått til verdens ende for å få deg”
Kvinnen: “Ja, men ville du blitt der?”

Mannen: “Jeg gir meg selv til deg”
Kvinnen: “Beklager, men jag tar ikke imot billige gaver”

Mannen: “Jeg vil dele alt med deg”
Kvinnen: “La oss starte med bankkontoen”


Læreren tilbød 10 kroner til den i klassen som kunne si hvem som var den største mannen i historien. - Olav den hellige, svarte lille Philip.
- Michael Jackson, ropte Kathrine.
- Jesus, kom det selvsikkert fra Ahmed.
- Flott, Ahmed, sa læreren.
- Pengene er dine. Men si meg, hvordan har det seg at du som er muslim valgte Jesus?
- Vel, sa Ahmed. - Jeg vet jo innest inne i mitt hjerte at det riktige svaret er muhammed, men business er buisness!



I dyrehagen:
-Mamma, se på gorillamammaen, den ligner på mormor.
 - Fy deg, ikke si slikt.
 - Men den forstår jo ikke menneskespråket!


- Hvorfor ser du så trist ut, du som sa du var så glad for at du hadde kommet inn i marinen og skulle få de deg om i verden? - Fordi jeg har fått tjeneste om bord i en ubåt!


Visdomsord fra en av de bakerste seteradene i et charterfly til Syden: - Hvis Gud ville at vi skulle fly, hadde han skapt oss adskilling smalere og kortere.


- Kelner, er ikke denne salaten beregnet på to personer? spurte gjesten.
 - Jo, det stemmer, svarte kelneren.
- Hvorfor er det da bare en snegle i den?


En dag sto Vladimir Putin og George W. Bush og pratet sammen ved en havn. Putin sa: - Vi har akkurat fått atomubåter som kan være under vann i flere måneder i strekk. - Det er ingenting, sa Bush. - Våre kan være under vann i et helt år. Akkurat da kom en ubåt opp i overflatestilling, og en mann stakk hodet opp og sa: - Heil Hitler! Haben sie Diesel?


En mann kom inn på politistasjonen og ba om å få snakke med tyven som hadde brutt seg inn hos ham om natten. - Hvorfor det? undret politimannen. - Jeg vil gjerne vite hvordan han klarte å komme seg inn uten å vekke min kone. Det har jeg prøvd på i 15 år uten å få det til! 


I en barnefordelingssak sa sønnen at han ikke ville bo hjemme hos faren. - Hvorfor ikke, spurte dommeren. - Han slår meg.
- Da får du bo hos din mor. - Nei, min mor slår meg! - Hvem vil du bo hos da?
- Sportsklubben Brann, for de slår ingen!


- Menneskene er glade i oss fluer, sa den filosofiske fluen.
- Hva mener du med det? spurte fluekameraten hans. - De legger så mye arbeid i å gjøre takene sine pene, mens de selv utelukkende går på gulvet.

Ole kom forbi en jente som hadde punktert bakhjulet på sykkelen sin. Som en sann gentleman lappet han det for henne.
- Tusen takk, sa hun og begynte å kle av seg.
- Du kan få hva du vil som takk.
- Da tar jeg sykkelen, for klærne dine trenger jeg ikke!

En mann kom inn på et hotell og spurte om det var ledig rom.
- Beklager, men alt er fullt, svarte mannen i resepsjonen.
- Om kongen kommer da, kunne dere skaffet et rom til ham?
- Ja, det skulle vi nok klare.
- Ok, han kommer ikke, så jeg kan ta hans rom!


Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Jo da han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiske-sen. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter.
Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240. Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten. Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det.
Omsider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien.
- Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart!
- Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke.
- Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!


- Du skulle kjørt barnevogn, du, ropte den ene bilisten.
- Ja, og du skulle sittet oppi, skrek den andre.



- Huff som folk oppfører seg i trafikken.
- Å?
- Jeg så en som kjørte vannvittig fort på E18. Det var bare så vidt jeg klarte å presse meg forbi ham
.

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!



En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?



Det var en gang 3 Colaflasker som skulle gå over en bru for å komme til kjøleskapet. Men under brua bodde det en farlig flaskeåpner. Den minste, altså 0,33 liter´n, skulle gå først.
- Skvulp, skvalp, skvulp, skvalp.
- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.
- Nei, ikke åp`n meg. Åp`n heller 0,5 literen som kommer etter meg. Den er mye større enn meg.
- Ok da, så gå da, sa åpneren.
- SKVULP, SKVALP, SKVULP, SKVALP.
- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.
- Nei, ikke åp`n meg, sa halv literen, åp`n heller halvannen liters flaska som kommer etter meg.
- Ok da, sa åpneren, så gå da.
- SKVULP, SKVALP, SKVULP, SKVALP.
- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.
- Ja, bare kom du, for jeg har skru kork!!



Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!



Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt. 
 
- Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data?
- De spiser bare opp musa.


Jeg skjøt en elg igår med gevær på tre hundre meter, sa den første jegeren.
- Det er vel ingen kunst å skyte en elg med et så langt gevær, sa den andre jegeren.
- Nei, nei!, sa den første jegeren. Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at igår skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær!
- Ho, ho, ho!, sa den andre jegeren. En elg på tre hundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe!
- Nå tror jeg jammen jeg blir sint, sa den første jegeren. Det er jo ikke det jeg mener!
- Hva mener du da?, sa den andre jegeren. - Jeg mener at jeg igår, på tre hundre meters avstand, skjøt en elg med gevær! - En elg med gevær?, sa den andre jegeren. Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!


Ekspeditøren: - Dette er en utmerket papegøye frue.
Fruen: - Kan den snakke?
Ekspedittøren: - Ja, når du drar den i det venstre benet sier den "God dag" og når du drar den i det høyre benet sier den "God natt".
Fruen: - Men hvis jeg drar den i begge bena da?
Papegøyen: - Da detter jeg av pinnen din dust!



Det var en gang en mygg som spurte ungen sin:
- Hvordan var din første flytur?
- Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg.



Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen:
- Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen.



Gutten kom hjem fra fotballkampen og sa fornøyd til moren sin at han hadde scoret 3 mål. Moren ble stolt over sønnen sin, og spurte dermed hva sluttresultatet ble.
- Vi tapte 3-0, sa gutten.


- Forskjellen på en profesjonel fotballspiller og en bankraner er nok språkbruken.
- ?-....???
- Jo, bankraneren sier gjerne: Hit med pengene ellers skyter jeg.
- Og fotballspilleren sier: Hit med pengene ellers skyter jeg ikke.


- Hvorfor løper du så fort?
- Jeg vil gjerne komme hjem før jeg blir sliten.


 
 
- Driver du med sport?
- Ja, jeg spiller sjakk.
- Det blir du vel ikke sliten av!
- Jo, jeg blir helt matt.

I hvilken by i Norge er det flest pyromaner?
Svar: Bergen, fordi mange tusen går å ser på brann annen hver helg.

- Mamma, mamma, snufs, jeg vil ikke på fotballkamp i dag. De andre er så ekle mot meg, snufs, snufs.
- Så, så, gutten min, du er nok nødt til å gå.
- Hvorfor det?
- Du er jo treneren til Brann.

En Brann-supporter, en Viking-supporter, en RBK-supporter og en Vålerenga-supporter sto på kanten av et stup.
- Dette gjør jeg for Viking, sa Viking supporteren og hoppet utfor.
- Dette gjør jeg for Vålerenga, sa Vålerenga-supporteren og hoppet utfor.
- Dette gjør jeg for Brann, sa Brann-supporteren og kastet RBK-supporteren utfor kanten.

LIVET SOM HØNE  J  

Jan gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned
i sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto
foran sengen.

Hva i granskauen gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i
himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det
sa Jan.

Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som
en hund eller en høne.

Du kan velge selv.

Javel tenkte Jan, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.
Men derimot en høne, det kunne være ok.

Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Jan.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig
flott fjærpryd.

Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna sa den.

Hvordan føles det?

Hei, det er ganske ok, men det trykker så voldsomt på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Jan.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Jan klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp,
der lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og
presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope: 

Våkn opp Jan, du driter jo ut hele sengen.....!!
  

 
 
 
 

Din overskrift

Linker til diverse vitser, dersom du ønsker enda mer😀🙂😮😋🤨😙🙃🤪

http://www.vitser.net/

               Eller

http://www.humoristen.no/
 

                     Eller

http://www.humoristen.no/vitser/

VITSER

Jeg drikker for å roe nervene.
 I går ble de så rolige at jeg ikke klarte å gå!


Det var vinter og fest på lokalet. Mange av deltagerne hadde satt de medbrakte flaskene i snøen utenfor, både fordi innholdet skulle holde seg kaldt, og for at lensmannen ikke skulle beslaglegge noe. Plutselig går lensmannen opp på scenen, ber orkesteret stoppe å spille, griper mikrofonen og kommer med følgende kunngjøring: - Ikke at jeg har noe med det, men jeg vil bare si at brøytebilen kommer hvert øyeblikk.


Hørt om den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene?



Hva er det eneste en skilsmisse beviser?
 Hvilken svigermor som først fikk rett.


Stig var forbannet og raste mot parkeringsvakten:
- Ikke søren om jeg betaler 500 kroner for å ha stått her kun et kvarter for lenge!
- Ta det med ro, svarte p-vakten.
- Jeg har betalt barnebidrag i over 15 år for bare å ha parkert 10 minutter for lenge, jeg...

En skoleklasse var på Bjerke travbane og lærerinnen forklarer elevene om hestens anatomi. Da oppdager lille Per noe som henger mellom bena på en av hestene. Han vil naturligvis vite hva det er og spør derfor lærerinnen. Lærerinnen rødmer og sier:
 - Å, det? Det er...det er.....ingenting.
Da lener en mannlig tilskuer seg bort til
lærerinnen og sier:
 - Skal si De er bortskjemt frue!


Lille Philip var i perfymeributikken.
 - La meg få en deodorant, takk.
 - Skal jeg pakke den inn for deg,
 spurte ekspeditøren.
- Nei takk, jeg tar den bare under armen.....


En elektriker og læregutten hans er på jobb, og elektrikeren sier til lærlingen.
- Kan du holde denne ledningen for meg?
 - Selvsagt kan jeg det.
 - Kjenner du noe?
 - Ingen verdens ting.
 - Bra, da er den andre ledningen som er høyspent!


Ranglefantene Stig og Roger satt og snakket
 om konene sine. 
- Kona mi er den fødte fugleimitator, sa Stig.
- Hva slags fugler er det hun imiterer da,
 spurte Roger.
- Hun ser på meg med ørneblikk, vokter meg som en hauk, kakler som en høne og vralter som ei gås.


- Sprit, vin, sigaretter? spurte tolleren.
 - Takk, som byr, svarte den svenske passasjeren. - Men jeg har kofferten full!


- Dr. Jensen kurerte meg fullstendig for hemoridene mine, fortalte Guri begeistret til de andre jentene i syklubben.
- Hvordan han gjorde det?
- Jo, først måtte jeg selvfølgelig kle av meg og så bæye meg frem. Så la han den ene hånden på skulderen min og stakk den andre opp i....
Nei, vent nå litt. Guri tenkte seg om et øyeblikk,
 så sa hun:
- Nei, sånn var det: Dr. Jensen la høyre hånden på skulderen min, og stakk den venstre opp i.....Guri bleknet og gispet:
- Pokker heller, han la begge hendene på  skuldrene mine.....


Et ektepar som hadde vært gift i over 70 år, og som begge var godt over de 90, skilte seg. Da de ble spurt om hvorfor de skilte seg så sent,
svarte konen.
- Vi hadde egentlig tenkt å gjøre det før, men ville
vente til barna døde!


En finsk oberst var i det gamle Sovjetunionen og overvar en atombombesprengning i Sibir. Da han kom hjem, holdt han foredrag om dette i offisersforeningen og sa:
 - Den her bomben er jo faktisk rena dynamitten!


Brev til ønskekonserten:
- Vi vil gratulere tante Olga på psykiatrisk avdeling med 85 års dagen. Vi vil gjerne at hun skal få høre
" still crazy after all these years"


Vet du hvordan du kan vite at det er en svenske som har brukt Pcèn din?
Fordi det er korrekturlakk på skjermen!


- Min hustru er verdens flotteste. Hver kveld når jeg kommer hjem fra arbeid, møter hun meg i døra med et heftig kyss. Deretter hjelper hun meg av med arbeidsklærne, henter tøflene til meg og gir meg gummihanskene.
- Gummihanskene? Hva skal du med dem?
- Vet du ikke at det er mye mer behagelig å vaske opp med gummihanskene på?


- Jeg har en dress for hver eneste dag i året. det er den jeg har på meg nå!


Roger var en skikkelig ranglafant og kom rett som det var temmelig bedugget hjem. Det hadde konen sett seg kraftig lei på, og bestemte seg for å gi ham en lærepenge. En kveld kledde hun seg derfor ut som fanden selv, og satte seg til å vente i entreen. Langt om lenge kom Roger ravende  og fikk åpnet døren etter mye om og men. Da reiste kona seg og ropte. 
- Jeg er selve fanden!
- Hei på deg svoger, snøvlet Roger og
 rakte frem hånden: 
- Jeg er gift med søstera di!


I våre dager oppdrar man ikke barn - man finansierer dem!


En mann kom inn på apoteket og sa:
- Jeg skulle gjerne hatt et dusin svarte kondomer, du skjønner jeg er i sorg.
- Svarte kondomer har vi dessverre ikke, svarte apotekeren. - Men jeg foreslår at du tar den minste størrelsen, så kan du i hvertfall bruke dem på halv stang!


Overhørt på kirugens pauserom:
- Operasjonen ble altså foretatt i grevens tid?
- Ja, hadde det gått ett døgn til, ville pasienten trolig blitt frisk av seg selv.


En turistbuss kjører gjennom Red Light- distriktet i Amsterdam, og guiden sier:
- Vi kjører nå forbi det største bordellet i byen! Da lyder en lavmælt herrestemme fra et av de bakerste setene.
 - Hvorfor det?


Finske Pekka kom tidlig hjem fra bjørnejakten, og det gikk ikke bedre enn at han overassket kona i sengen med gårdsguttten. Pekka tok et langt skritt inn i rommet, tok tak i guttevalpen og røsket ham opp. Så stirret han jyplingen morskt inn i øynene og sa:
- Snart blir du vel så frekk at du drikker i smug av brennevinet mitt også!


Bygutten var på ferie og ble vist rundt på en bondegård. I grishuset lå det ei svær purke.
- Vet du hvordan jeg får grisene til å bli så feite? spurte bonden.
- Ja, det vet jeg. Det var akkurat åtte grisunger her og blåste den opp!

- Har du hørt den grusomme nyheten?
 Naboen slo ihjel sin kone med en kolfkølle!
 - Gjorde han det? Hvor mange slag brukte han?

Skurke pers sønn var oppe til muntlig eksamen.
Da han kom hjem, spurte faren om hvordan det gikk.
 - Jo, det var tøft. De var to som forhørte meg i en time, men jeg sa ingenting.

To eldre herrer var på togtur i Europa. På en stasjon kjøpte de hver sin flaske med ukjent drikkevarer. Akkurat da førstemann satte flasken for munnen, kjørte toget inn i en tunnel. Da sa han: - Har du smakt på drikkevarene dine?
- Nei!
- Ikke gjør det, da mister du synet!

Lille Per på 10 år kom hjem fra skolen og utbrøt
- Mamma, i min klasse er det bare en av jentene som er jomfru!
- Å gode Gud, kom det sjokkert fra moren.
- Hva er det du sier?
- Jo, de andre er kreps, steinbukk, vekt og....

En søndagsskolelærer diskuterte de 10 bud med fem-seksåringene 
- Du skal hedre din mor og din far, spurte hun.
- Er det et bud som sier noe om hvordan vi skal oppføre oss overfor brødrene og søstrene våre?
En liten pjokk svarte kontant:
- Du skal ikke drepe!


I våre dager oppdrar man ikke barn - man finansierer dem!

En gammel araber har bodd i New York i over 40 år. Han vil gjerne plante kartofler i sin hage, men han er alene, gammel og svak. Hans sønn er i Paris, så den gamle mannen sender en mail til ham, hvor han klager sin nød:
"Kjære sønn, jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke plante kartofler i min hage. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjelpe meg.
Hilsen din far"
Den følgende dag, mottar han et svar fra sin sønn:
"Kjære far, hold deg vennligst bort fra hagen.
 Det er der, jeg har gjemt, du-ved-nok!
Hilsen, din sønn."
Klokken 4 om morgenen kommer den amerikanske hær, Marine, FBI, CIA og spesialstyrkene til den gamle mannens hus.
De går straks i gang med å grave hele hagen opp, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finner ingenting.
Skuffede forlater de hans eiendom.
Næste dag motar den gamle mannen en ny mail fra sin sønn:
"Kjære far, jeg håper at din hage nå er gravet opp, så du kan plante dine kartofler.
Det var alt, hva jeg kunne gjøre herfra.
Hilsen Ahmed"


Blonde Maren kom litt for sent til en konsert og spurte bekymringsfullt i garderoben:
- Hva spiller de nå?
- Beethovens niende.
- Beethovens niende?
Er jeg virkelig så sent ute?


Vet du hvordan du kan vite at det er en Svenske som har brukt PC-en din?
Fordi det er korrekturlakk på skjermen!


- Hva er det med deg. sa den ene kannibalen til   den andre.
- Du har jo spist indianere i det siste.
- Ja det stemmer, svarte den andre.
- Legen har nemlig sagt at jeg har for få røde blodlegemer.


En IT-konsulent bestemte seg for å ta en sårt tiltrengt ferie. Han dro på cruise, men skipet sank, og som eneste overlevende kom han seg i land på en øde øy. Etter fem måneder fikk han laget seg en flåte og kom seg over på en annen øy, som viste seg å være bebodd av en meget tiltrekkende kvinne.
- Jeg er også skipbrudden, sa hun.
- Men det er i hvert fall en ting jeg kan hjelpe deg med, som jeg sikker på at du har savnet veldig.
- Hva? sa IT-konsulenten.
- Er det virkelig mulig å få sjekket e-posten her?


Finske Pekka kom tidlig hjem fra bjørnejakten, og det gikk bedre enn at han overrasket kona i sengen med gårdsgutten.
Pekka tok et langt skritt inn i rommet, tok tak i nakkeskinnet til guttevalpen og røsket ham opp. Så stirret han jyplingen morsk inn i øynene og sa:
- Snart blir du vel så frekk at du drikker i smug av brennevinet mitt også!


Overhørt på kirurgens pauserom:
- Operasjonen ble altså foretatt i grevens tid?
- Ja, hadde det gått ett døgn til, ville pasienten trolig blitt frisk av seg selv.


Besteforeldrene til Lars var i lekebutikken for å kjøpe gave til fireårsdagen hans. Pjokken hadde ønsket seg ei tromme, og nå kikket de på utvalget. - Dette er den som er mest populære blandt foreldrene som skal kjøpe til ungene sine, sa ekspeditøren.
- Hvorfor det, spurte bestefaren.
- Det er den som har dårligeste kvalitet og som går fortest i stykker, svarte ekspeditøren...


Arbeidskollegene ble fullt oppdatert på Monas nye kjæreste.
- Og så har han mørkt, krøllete hår langt nedover ryggen, fortalte hun forelsket.
- Oj, så flott da, svarte kollegene.
 - Jo da, men det hadde selvsagt vært enda bedre hvis han hadde hatt litt hår på hodet også!


Telefonen kimte i Jerniabutikken.
- Hvor lenge har dere åpent i dag? Jeg var innom i går og kjøpte sko hos dere i går, men de er for små, så jeg må komme og bytte dem.
 - Du har nok fått feil nummer.
- Fortell meg noe jeg ikke vet!


En tidligere norsk minister, kjent for beskjeden hårvekst, kom løpende inn til frisøren. - Jeg har dårlig tid, kan jeg slippe å ta av meg frakken? - Greit, du behøver ikke engang ta av deg hatten!


- Har du samvittighetsfullt holdt deg til dietten, spurte legen.
 - Det er den vanskeligste dietten jeg har vært gjennom i hele mitt liv, svarte pasienten.
- Men det skulle jo være enkelt. Du skal ikke spise noe annet enn det din to år gamle sønn gjør.
- Har du noen gang forsøkt å leve på blyanter, legoklosser og sand?


En kvinne går ut i lunsjpausen sin fordi det er nydelig solskinn. Hun finner en fin parkbenk, strekker ut bena og riktig koser seg i sola. Etter kort tid kommer en utligger ruslende.
- Hva sier du til et lite opplegg? begynner han.
- Du og jeg, her og nå? - Hvordan våger du snøfter kvinnen
.- Jeg er ikke en av de billige alkisdamene dine!
- Men hva gjør du da i senga mi?


- Jeg skal begynne med hesteavl, sa den håpefulle - Vet du noe om hvordan det skjer da?
- Nei, men det vet vel hestene, tenker jeg!


- Hva er problemet ditt? En skade du har pådratt deg i ringen, undret legen da han fikk besøk av en bokser.
- Nei, jeg er rerr og slett søvnløs, svarte bokseren. - Har du prøvd å telle sauer?
- Ja, det har jeg, men hver gang jeg kommer til ni, reiser jeg meg opp i sengen

Som elefanten sa da han så en mann naken for første gang:
- Jeg fatter ikke at han klarer å puste gjennom den lille greia!


Helt uventet kom en mann og ga den utfattige bonden en hel sekk penger.
- Jeg er Robin Hood, som stjeler fra de rike og gir til de fattige, sa mannen.
 - Hurra, jeg er rik, ropte bonden.
 - Så gi meg pengene, sa Robin Hood.



- Hunden min tok førsteprisen på katteutstillingen. - Hvordan gikk det til?
- Han gumlet i seg Champio-katten.....


- Jeg traff kona på en skikkelig vill fest nyttårsfesten.
 - Så romantisk.
 - Absolutt ikke
. Hun trodde jeg passet barna den kvelden.


Harald kom uventet hjem fra en forretningsreise og fant kona i seng med en av deres beste venner.
Rasende løp han ned i stuen, hektet ned hagla fra veggen, løp inn på soverommet og rettet våpenet mot den vettskremte elskeren.
- Harald, da, skrek kona.
- Du vil vel ikke skyte dine egne barns far!


- Det var som pokker, sa Lars da han hadde lest brevet han fikk i posten.
- Hva da?, spurte kompisen hans.
- Jeg har fått et brev fra en kar som truer med å drepe meg hvis jeg ikke ligger unna kona hans!
- I så fall ville jeg ligget unna kona hans, hvis jeg var deg.
- Mer enn gjerne, men det står ikke hvem brevet er fra!

- Sjefet er jævlig, sa Gundersen.
- Men han er i hvert fall rettferdig.
- Hvordan det?, undret Andersen.
- Han er like jævlig mot alle.

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss.
– Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto
- Takk for alt, hilsen gutta på jobben!


Endelig fikk jeg råd til å kjøpe meg videospiller.
Jublet Henriette.
- Du som alltid er blakk?
Hvordan fikk du råd til det?
- Jeg solgte TV-en!



Hvorfor har du sluttet å jobbe?
- På grunn av sykdom.
- Sykdom? Hvordan det?
- Sjefen ble syk av å se meg!

- Kona maser og maser, og nå har hun mast om det samme i månedsvis.

- Hva maser hun om, da?

- Alt jeg skal ta ut juletreet.

En ung mann søkte jobb som selger i en klesbutikk.
Sjefen ville gjerne teste ham før han fikk fast ansettelse.
Han gikk ut på lageret og fant en av tidenes mest avskyelige 70-tallsdresser. Grunnfargen var oransje, og mønsteret i rosa og brunt.

- Greier du å selge denne, har du fast jobb, sa sjefen.

Etter et par timer var dressen solgt. Sjefen var fornøyd, men lurte på hvordan det hadde gått til.

- Kunden var kjempefornøyd med kvaliteten på stoffet, han likte snittet godt, men førerhunden hans knurret en del!



Fyllefantene Arne og Sindre skulle feire jul sammen, men prioterte ikke å bruke penger på å kjøpe juletre. I stedet tok de med seg øks og sag ut i skogen for å tjuvhogge et. Men etter å ha vraket det ene treet etter det andre, mistet Arne tålmodigheten.
- Sindre! Nå tar vi det neste treet vi finner, uansett om det har stjerne i toppen eller ikke.



De fleste menn går gjennom fem faser når det gjelder julenissen. Først tror de på julenissen, deretter tror de ikke på julenissen, så kler de seg som julenissen, deretter ser de ut som nissen, og når de er blitt gamle nok, tror de at de er julenissen.....


- Hvor skal du være i julen, undret lille Per.
 - Jeg skal være hos bestemor, svarte Morten.
 - Det blir nok koselig!
 - Neppe. Min bestemor er nemlig utrolig gjerrig. Forrige jul tente hun bare to lys i adventstaken og satte den ved speilet!


- Julen er blitt avlyst i år, sa moren til sin heller rampete sønn.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
 - Jo, hva så?
 - Julenissen døde av latter!


Julen er den verste tiden på året for menn. Da står staken på bordet, bjellene henger på treet, og pungen er tom!


En mann ringer taxisentralen nokså irritert fordi drosjen hans ikke har dukket opp.
- Jeg skal liksom være på flyplassen klokken fem, sier han.
 - Ikke vær redd, svarer operatøren. - Du kommer til å være der før flyet ditt letter. - Det vet jeg så vidt, sier mannen. - Det er jeg som er piloten!


- Bestefaren min visste nøyaktig når han kom til å dø. Ikke bare året, men måneden, dagen og timen. - Det er jo utrolig, og egentlig litt skummelt. Hvordan kunne han vite alt dette?
- Dommeren fortalte han det!


Eirik var nygift, og en dag han kom hjem fra jobb, fant han sin kone stående i døren kun iført en flortynn neglisje uten noe under.
 - Gjett hva jeg har tenkt  å servere deg til middag i dag, kurret hun. - Og du kan bare våge å si at det var akkurat det du fikk til lunsj.


Familien satt og spiste middag da lille Philip, syv år, spurte: - Pappa, smaker larver godt?
 - Phillip, sa pappa skarpt. - Har jeg ikke sagt at du ikke skal snakke om ekle ting når vi spiser? - Hvorfor spør du om noe sånt da, Philip? sa mamma etter en liten stund.
- Fordi atte jeg så en larve i salaten til pappa, men nå er den bortee!


I en liten svensk bygd diskuterte innbyggerne heftig om de skulle prøve torvstrø på utedoen. Da reiste gamle Gøsta seg og sa:
- Hjemme hos oss har vi prøvd torvstrø en hel måned, men nå har vi tenkt til å gå over til papir igjen!


En talentfull kunstner hadde seperatutstilling. Etter en uke spurte han gallerieieren om noen av bildene var solgt.
- Jeg har gode og dårlige hyheter til deg, sa eieren. - Hva er de gode?
- Det kom en kar innom og spurte om jeg trodde bildene ville stige i verdi etter din død. Jeg svarte selvsagt ja, og dermed kjøpte han 15 av maleriene dine.
- Herlighet! Hva er de dårlige hyhetene?
- Han er legen din.....


En mann hadde fire sønner, som alle var kjekke og atletiske - med unntak av Stig, som var yngst. Han så ikke ut i måneskinn - for å si det pent. På dødsleiet sa mannen til sin kone:
 - Helga, det er en ting jeg lurer på, og som jeg vil ha et ærlig svar på: Er jeg Stigs far?
 - Ja, det kan jeg love deg, svarte hun. - Stig er 100 prosent dine gener.
 - Da kan jeg dø lykkelig, sa mannen og dermed sovnet han stille inn.
Helga sukket og mumlet.
 - Gudskjelov at han ikke spurte om de andre tre!


- Det var som pokker, sa Simon da han hadde lest brevet han fikk i posten. 
- Hva da? spurte kompisen hans.
- Jeg har fått brev fra en kar som truer med å drepe meg hvis jeg ikke ligger unna kona hans!
- I så fall ville jeg holdt meg unna kona hans, hvis jeg var deg.
 - Mer enn gjerne, men det står ikke hvem
brevet er i fra....


Harald kom uventet hjem fra en foretningsreise og fant kona o seng med en av deres beste venner. Rasende løp han ned i stuen, hektet ned haglen fra veggen, løp inn på soverommet og rettet våpenet mot den vettskremte elskeren.
- Harald, da, skrek kona.
 - Du vil vel ikke skyte dine egne barns far!


- Hvordan gikk det med skolestilen din i dag, Per?, spurte faren interessert.
 - Eh, det er et problem, oppgaven het
 " Hva gjør pappa"?
- Hva er problemet med det?
- Nå står det to politimenn utenfor og vil snakke med deg!


Sjefen i et større firma var bekymret fordi han syntes at de ansatte ikke respekterte ham. Derfor kjøpte han seg et skilt der det sto " Jeg er sjefen ", og festet det på kontordøren. Da han kom tilbake til kontoret etter lunsj, hadde noen festet følgende lapp på skiltet: " Din kone har ringt. Hun vil ha tilbake skiltet sitt"


Ronald hadde drukket seg øse full på en bedre restaurant og sjanglet gjennom lokalet på leting etter toalettet. Da han kommer tilbake noen minutter senere, stopper han ved bordet til en kvinne og spør henne:
- Unnskyld, tråkker jeg deg på foten for litt siden?
 - Ja, du gjorde faktisk det, svarer hun kjølig.
 - Bra, da er bordet mitt like i nærheten.


- Jeg har en glimrende foretningside,
sa høna til grisen.
 - Vi slår oss sammen og starter firmaet Egg og Bacon A/S. Grisen nølte litt.
- Betyr ikke det at en av oss kommer til å stryke med?
- Selvsagt, slik er det alltid når noen fusjonerer.


- Endelig fikk jeg råd til å kjøpe med videospiller, jubler Karianne.
 - Du som alltid er blakk?
Hvordan har du råd til det?
 - Jeg solgte TV-en!


Doktor Fransen sitter foran sin skjelvende pasient. - Du må nok begynne med noen gymnastiske øvelser, Jensen. Jeg anbefaler hoderisting fra høyre til venstre, eller omvendt.
- Hvor ofte da, doktor?
- Hver eneste gang en eller annen byr deg på en dram!


Som elefanten sa da han så en mann naken for første gang:
- Jeg fatter ikke at han klarer å puste gjennom den lille greia!

- Jøss, som du ser ut, sa kona til sin ektemann som var fotballdommer og kom hjem etter kampen.
- Du ser jo enda verre ut enn du gjorde
etter forrige kamp.
- Ja, da fikk jeg bare juling av laget som tapte. I dag ble det uavgjort!

En kunde falt for en annonse fra et flyttebyrå som sa de kunne flytte hva som helst. Umiddelbart ringte han flyttebyrået som bekreftet påstanden.
- Da vil jeg gjerne at dere flytter all snøen som ligger på tomten min. Hvor mye koster det pr. lass?
 - Vi tar kun 85 kroner lasset, men vi har så mye å gjøre at vi ikke kan hente det før 15. juli. Er det greit?

En mann fant en dag en antikk lampe i veikanten. Han gned lenge og vel på den, plutselig kom den berømmelige ånden i lampen ut.
- Som takk for at du har befridd meg fra lampen, skal du få et ønske oppfylt, sa ånden. Mannen sperret opp øynene og tenkte seg om vel og lenge. Så sa han: - Da vet jeg det.
-Jeg ønsker å lykkes i en jobb der ingen mann noensinne har lyktes, eller knapt nok har prøvd å lykkes!
- Ditt ønske er oppfylt, sa ånden. - Jeg gjør deg til en husmor!

Takket være mobiltelefonen konkurrerer
menn nå også om å ha den minste!

På festen i femte etasje i boligblokken var alle en smule høystemte, for å si det sånn.
- Hvor er Roger? Har han gått ut, spurte Stig.
 - Ja, han gikk ut på verandaen.
- Da har han skadet seg.
- Hvorfor det?
 - Vi har ingen verandra!

Ridder Lancelot kommer inn på slottet og melder. - Kong Arthur, jeg har fordrevet sakserne mot syd, slik du ba meg om.
 - Idiot! Jeg sa du skulle fordrive sakserne mot nord! Vi har ingen fiender i syd!
 - Jeg er redd vi har det nå, Deres Majestet!

To kamerater møtte hverandre på gaten i Stavanger.
- I går møtte jeg en engel nede på hotellbaren, stønnet den ene.
- Å ja, spurte den andre nyskjerrig.
- Og dermed gikk pengene mine til helvete!

En kjent komiker oppsøkte en psykiater og sa:
- Doktor, jeg har et problem. Jeg kan ikke synge, ikke danse og ikke fortelle vittigheter. Jeg er en elendig skuespiller, behersker ikke et eneste instrument, og jeg kan hverken trylle eller sjonglere. For å si det rett ut, så kan jeg egentlig ikke noe som helst.
- Hm, sa legen. - Vil det med andre ord si at du ønsker å slutte som entertainer?
-Nei, er du gal, doktor, jeg er jo berømt!

- Unnskyld, men De er kanskje på vei til begravelse? spurte den eldre damen medfølende.
 - Ja, jeg skal til krematoriet og ta avskjed med min fjerde mann, sa den unge damen.
 - Akk ja, sa den andre damen. - Noen av oss får aldri en mann, mens andre får så mange at de kan fyre med dem!

Sjefen er jævlig, sa Gundersen.
 - Men han er i hvert fall rettferdig.
 - Hvordan det?, undret Andersen.
-Han er like jævlig mot alle.

- Hvorfor har du sluttet å jobbe?
 - På grunn av sykdom.
- Sykdom? Hvordan det?
- Sjefen ble syk av å se meg!


En eldre dame var hos legen for en helsesjekk. Etter å tatt diverse prøver satte legen seg bak skrivebordet og sa:
- Jeg har en dårlig og en virkelig dårlig hyhet.
- La meg få den virkelig dårlige nyheten først, doktor.
- Du har kreft og bare seks måneder igjen å leve.
 - Og den gdårlige nyheten?
 - Du har Alzheimer.
 - Åh, gudskjelov, jeg var redd jeg hadde kreft...

To eldre svensker satt og fortalte om sin ungdoms bedrifter. Da sa den ene:
- Jeg klarte å komme meg til Norge uten at det kostet meg så mye som en krone!
- Hvordan klarte du det?
- Jeg gikk.

Klassen har norsk grammatikk, og læreren spør elevene:
- Når jeg sier: "Jeg er syk ", hvilken tid er det?
- En veldig fin tid, frøken!



Legen var på sykehjemmet for å sjekke de gamles mentale helse.
- Hvor mye er fem gange to, spurte han den første gamlingen.
- 129, svarte gamlingen.
Legen noterte svaret og henvendte seg til den neste oldtimeren.
- Hvor mye er fem gange to?
- Hønefoss, kom det bestemt.
Legen henvendte seg til tredjemann som satt rundt bordet, og spurte nok en gang hvor mye fem ganger to blir.
- 10, svarte den gråhårede herren.
- Utmerket. Hvordan fant du ut det?
- Det var enkelt, sa gamlingen stolt.
- Jeg trakk bare 129 fra Hønefoss!



En mann dør, og fordi han akkurat har levd verdens dyktigste liv, havner han langt bak i køen som fører til helvetet. Til sin store skrekk ser han mennesker foran ham bli kastet i de evige flammer, men øyer håp for sitt eget vedkommende da han ser at enkelte blir plukket ut til siden.
- Hvorfor havner ikke de mennene i flammene spør han mannen foran i køen.
- De er bergensere. De er så våte at de ikke brenner!



Tre prester delte et hotellrom på en menighetskongress, og ble etter hvert så gode venner at de besluttet å betro hverandre sine hemmelige laster.

- Min største last er at jeg er hektet på spill. Herren må vite hvor store summer jeg har satt over styr fra kollektbøssen, sa den første.

- Min største last er at jeg elsker å drikke. Hver gang jeg er utenbys bøtter jeg innpå alkohol så det holder, sa den andre.

- Min største last er at jeg elsker å sladre, og jeg kan knapt vente til jeg kommer ut av dette rommet, sa den tredje.

En svenske kom inn i en nyåpnet musikkforretning.
Som den aller første kunden skulle han få velge to instrumenter gratis. Han sa:
- Da vil jeg ha den røde trompeten og det hvite trekkspillet.
- Brannslukkingsapparatet kan du få, men radiatoren vil vi gjerne beholde, sa ekspeditøren.




I disse diktene har jeg lagt hele min flammende ild, sier den oppglødde dikteren til forlagssjefen.
- Hm, svarer forlagssjefen.
- Det omvendte hadde sannsyneligvis ikke vært så dumt!
En talentfull kunstner hadde separetutstilling. Etter en uke spurte han gallerieieren om noen av bildene var solgt.
- Jeg har gode og dårlige nyheter til deg¨deg, sa eieren.
- Hva er de gode?
- Det kom en kar innom og spurte om jeg trodde bildene ville stige i verdi etter din død: Jeg svarte selvsagt ja, og dermed kjøpte han 15 av
maleriene dine.
 - Herlighet! Hva er den dårlige nyheten?
 - Han er legen din....


I en liten svensk bygd diskuterte innbyggerne heftig om de skulle prøve torvstrø på utedoen. Da reiste gamle Gøsta seg og sa:
- Hjemme hos oss har vi prøvd tovrstrø en hel måned, men nå har vi tenkt til å gå over til papir igjen.


En mann hadde fire sønner, som alle var kjekke og atletiske - med unntak av Stig, som var yngst. Han så ikke ut i måneskinn - for å si det pent. På dødsleiet sa mannen til sin kone.
 - Helga, det er en ting jeg lurer på, og som jeg vil ha et ærlig svar på: - Er jeg Stigs far?
- Ja, det kan jeg lover deg, svarte hun. -Stig er 100% dine gener. - Da kan jeg dø lykkelig, sa mannen og dermed sovnet han stille inn.
 Helga sukket og mumlet: -Gudsjelov at han ikke spurte om de andre tre!


Hun: - Hva liker du best med meg, min naturlige skjønnhet, eller min yppige kropp?
- Han: - Selvironien din!


Et ektepar bosatt langt til skogs ventet barn, og legen ble tilkalt for å hjelpe til under fødselen midt på natten. Ektemannen var både uerfaren og nervøs, og legen rakte ham fjøslykta, mest for å sysselsette ham.
 - Se her, hold opp denne slik at jeg ser hva jeg gjør. Kort etter kom et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten.
- Hold an. Ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei, sa legen. -og sant nok: Etter noen minutter hadde kona født ei lita jente.
- Nei, nei, ikke sett ned fjøslykta, sa legen.
 - Det later til at det er enda en på vei!. Ektemannen klødde seg forvirret i bakhodet og spurte:
- Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?


- Hva er det der, spurte svensken som var på kunstutstilling.
- Det er et selvpotrett, svarte kunstneren.
 - Virkelig? Hvem har malt det?
- Jeg selv.
- Jøss, hvem forestiller det?


Hørt fra regjeringen Stoltenberg: - Vi må sette opp skattene!
 - Men forrige uke sa vi jo til folk at vi hadde budsjettoverskudd!
- Nettopp. Vi har mer budsjett enn penger!


En sjetteklasse fikk ny lærerinne som vikar en time. Hun presenterte seg ved å si: - Mitt navn er fru Kruse, og jeg tåler ikke slibrige morsomheter om navnet mitt. Husk alltid R`en, som er bokstav nummer to i navnet! Noen uker senere vikarierte hun igjen hos den samme klassen.
- Hei igjen, dere husker kanskje hva jeg heter?
- Jo visst, gliste en av guttene. - Var det ikke fru Fritte?


Et Svensk cruiseskip passerer en liten, øde øy i Stillehavet da en av passasjerene spør kapteinen: - Hva er det for en kar som vinker så iherdig til oss fra den øde øya?
 - Det vet jeg ikke, men han vinker hver gang vi passerer øya.


- Jeg vet om et ektepar der mannen og kona har separate soverom, hver sin bil, ferierer hver for seg, jobber på forskjellige skift, har hver sin PC, separate e- postadresser og hver sin hjemmeside. De sier de gjør alt for å få ekteskapet til å fungere..


To karer møttes på gaten, og den ene sa:
- I dag morges var det skikkelig kaldt.
 - Hvor kaldt da?
- Jeg vet ikke temperaturen, men det var så kaldt at jeg så en advokat med hendene i sine egne lommer!


- Min kjære Fido vant førstepremien i klassen for vakthunder på den store hundeutstillingen i går! - Men hvorfor har du den ikke med deg nå? 
- Den ble stjålet i natt!


To kannibaler hadde vært på nattrangel, og veien hjem gikk forbi kirkegården. Vinduet til krematoriet sto på gløtt, og de hoppet inn for å se om det kunne være noe " nattmat" å finne. Da oppdaget den ene kannibalen en urne, tok av lokket,  og ropte begeistret bort til den andre kannibalen: - Ta med deg litt vann og kom hit! Her er det " rett i koppen "


Det heter at de fleste ulykkene skjer i hjemmet. En av de vanligste hjemmeulykkene i Sverige skjer når husmødrene skal stryke gardinene. De faller ut av vinduet.....


To travhester sto på stallen og skrøt til hverandre. - Jeg har vunnet åtte av de siste 14 løpene jeg har deltatt i, sa den ene.
- Er det noe, sa den andre: - Jeg har vunnet 29 av de 35 løpene jeg har deltatt i! 
En greyhound som svinset rundt i stallen, overhørte samtalen, og sa.
 - Ikke for å skryte, karer, men jeg har deltatt i 90 løp i år, og vunnet 88 av dem! Hestene stirret storøyd på hverandre og utbrøt:
 - Jøss- en hund som snakker!

  • Jeg synes du sa at du hadde en avtale hos tannlegen i dag, sa kona.
  • Det stemmer, sa mannen.
  • Hvordan har det seg da at jeg så deg og en liten tjukkas gå inn på Ullevaal stadion for å se fotballkampen?
  • Han er tannlegen min!


- Hva er det der, spurte svensken som var på kunstutstilling.
 - Det er et selvpotrett, svarte kunstneren.
- Virkelig? Hvem har malt det?
- Jeg selv.
-Jøss, hvem forestiller det?



Et ektepar bosatt langt til skogs ventet barn, og legen ble tilkalt for å hjelpe til under fødselen midt på natten. Ektemannen var både uerfaren og nervøs, og legen rakte han fjøslykta, mest for å sysselsette ham.
- Se her, hold opp denne slik at jeg ser hva jeg gjør. Kort etter kom et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten.
- Hold an. Ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei, sa legen - og sant nok: Etter noen minutter hadde kona født ei lita jente.
- Nei, nei, ikke sett ned lykten, sa legen. - Det later til at det er enda en på vei! Ektemannen kledde seg forvirret i bakhodet og spurte: - Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?

En lege og hans kone passerte en blondine med korte skjørt og dyp utringning på gaten. Blondinen smilte og vinket til legen.
- Hvem var det? spurte kona mistenksomt.
 - Åh, bare en ung dame jeg kjenner i yrkessammenheng, sa legen uanfektet.
- Virkelig? Ditt eller hennes yrke?

En forbipasserende la merke til en gammel dame som satt på trappen utenfor huset sitt.
- Jeg kunne ikke unngå legge merke til hvor lykkelig du ser ut, sa han til damen.
 - Hva er hemmeligheten din for et  langt og lykkelig liv?
 - Jeg røyker 60 sigaretter om dagen, sa hun. - Men før jeg legger meg, røyker jeg en fet rev. Bortsett fra det drikker jeg en hel flaske vodka hver dag og spiser bare junkfood. I helgene stapper jeg i meg piller, og jeg unngår all fysisk aktivitet.
- Det er jo bare utrolig i din alder! Hvor gammel er du, egentlig?
 - Tjuefire!


Nå, hvordan er det å livnære seg som standupkomiker? Du har til smør på brødet?
- Ja, jøss, er du gal, men jeg hadde sultet i hjel om det ikke var for alle tomatene publikum kastet på meg.

Hva gjør du dersom en svenske kaster en håndgranat etter deg?
Drar ut splinten og kaster den tilbake!

Hun: - Hva liker du best med meg, min naturlige skjønnhet, eller min yppige kropp?
- Han: - Selvironien din!

Hørt fre regjeringen Stoltenberg:
 - Vi må sette opp skattene!
- Men forrige uke sa vi jo til folk at vi hadde budsjettoverskudd?
- Nettopp. Vi har mer budsjett enn penger!

Vi har tenkt å dra på bryllupsreise til Los Angeles. Hvor mye koster det, spurte det svenske paret i skranken på reisebyrået.
 - Det kommer helt an på hvor man bor, svarte kvinnen bak skranken.
 - Vi bor i Sveavågen her i Gøteborg, svarte ektemannen!

Direktøren Jensen hadde fått ny sekretæt, en skikkelig sexy rype, så han nølte ikke lenge med å si til henne. - Hvis du ikke har annet å gjøre i helgen, hva sier du til å bli med meg på hytten, så kan vi ha det litt morro sammen?
 - Gjerne det, sa jenten. Da tar jeg med meg typen min og.
- Typen din? Hvorfor i all verden vil du ha han med? - Slik at di kone også kan ha det litt morro!

En prest sto utenfor kirken og tok farvel med menighetens etter søndagsgudstjenesten, da Hansen kom bort.
- God dag, pastor. Det var en fin preken.
- Gleder meg.
- Jeg festet meg spesielt ved det du sa om at det er galt å gjøre forteneste på andres tabber? - I aller høyeste grad, svarte presten.
 - I så fall, kan du vurdere å betale tilbake pengene jeg betalte deg for å vie meg og min kone for seks år siden?

To kuer slår av en prat over gjerdet, og den ene sier:
- Fæle greier, denne kugalskapen vi hører om i nyhetene. De sier at den sprer seg uhyggelig raskt.
Den har allerede rammet noen av kuene nede på Asak-gården.
- Slapp av, sier den andre.
- Slike sykdommer rammer ikke oss ender!

Ei norsk, ei italiensk og en engelsk dame sitter sammen med en nonne og snakker om hvordan de benevner de mannlige kjønnsdeler.
– I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.
– Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.
– I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.
– Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den"



Den lille elefantføreren Bomi er ute og går tur med elefanten sin. Det er varmt og klamt, så de bestemmer seg for å bade. Elefanten hopper uti først, og ruller seg i vannet, og spruter vann over seg. Herrrlig.. Bomi synes dette ser uovertruffent ut, og finner ut at han også vil uti. Siden vannet er ganske grumsete etterhvert, legger han de nye buksene sine igjen på bredden, og begynner å vasse naken uti vannet. Da stopper plutselig elefanten opp, og ser lenge på ham før han smiler og sier han forstår hvorfor han er så liten og tynn


– Eh javel, hvorfor, lurer Bomi – Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ...


Nordlendingen Stig var på ball oppe i Alta. Det var langt fra hans første ball, men sjenansen plaget ham like ille hver gang, og fikk ham til å svette som en sil
- Ikke minst da en dame trakk ham ut på dansegulvet.
Hum merket seg svettetoktene hans, og spurte forståelsesfullt:
- Svætte du alltid på baillan?
- Ja - og så under arman!


En blind mann og førerhunden hans kommer inn i et stort varemagasin. I sportsavdelingen slipper mannen hunden løs, og den begynner straks å løpe rundt i avdelingen, river ned varer fra hyllene og lager kort sagt et voldsomt leven.
- Min gode mann! Du kan da ikke bare la hunden løpe rundt på den måten, roper ekspeditøren.
- Jeg må da ha lov til å se meg rundt, svarer mannen

La meg se om jeg har skjønt dette riktig, sa aktor til den tiltalte.
- Du kom altså tidlig hjem fra jobb og fant din kone i seng med en fremmed mann. Deretter fant du frem pistolen din og drepte din kone.
- Hvorfor drepte du din kone og ikke elskeren hennes?
- Det var mer lettvint å skyte henne enn å skyte en ny mann hver uke!

En gravid kvinne skrev inn til samlivsspalten i et dameblad. " Mannen min er så ofte utro, at jeg har begynt å lure. Hvordan kan jeg vite at denne ungen egentlig er hans?

Philip, jeg har lest stilen din som heter " Hunden min ". Den er helt lik den som din bror skrev. Du har vel ikke skrevet av stilen hans, spør læreren.
 - Nei, svarte Philip.
- Men det handler om den samme bikkja!

Noen norske gutter var på togreise i Sverige, og bestemte seg for å tøyse litt med en meget stor og sterk svenske som satt i kupeen.
De lot som om de forsøkte å dra i nødbremsen av alle krefter. Da de til slutt ga opp, reiste svensken seg og trakk i nødbremsen. Toget stanset, og konduktøren kom løpende.
- Hvem trakk i nødbremsen?
- Det gjorde jeg, og jeg klarte det med en hånd, sa svensken stolt.


Roger var for å si det mildt, " snubledrita" da han stavret ut av en bar ved stengetid.
 I samme øyeblikk rundet en brannbil under full utrykning hjørnet, og Roger løper etter.
Men etter få meter går han på trynet og fra rennesteinen ser han brannbilen forsvinne i det fjerne med hylende sirener.
- Greit, brøler Roger.
- Hvis det skal være på den måten, kan du beholde den hersens iskremen din!

En hann og en hunnkanin ble jaget ned i et hull av reven.
 - Nei og nei, hva skal vi gjøre, spurte hunnkaninen. - Tja, mitt tips er vel å vente til vi er mange nok til å gå ut og ta ham, svarte hannkaninen.

Anette lå i senga med elskeren sin og klaget over hvor utrolig teit ektemannen hennes var. Elskeren hadde vanskelig for å tro at det kunne være så ille, men plutselig ble døra sparket opp, og der sto fyren de snakket om. Han så stumt på dem i 10 lange sekunder før han skrek:
 - Hva er det du driver på med?
 - Tror du meg nå, eller?, spurte kona elskeren.

- Vet du hvorfor el-bilen de konstruerte i Sverige stanset etter 25 meter?
- Nei.
- Ledningen rakk ikke lenger!

Det banket på døren og Per åpnet. Utenfor stå det en politimann.
 - Jeg har fått klage om at hunden din jaget en dame på sykkel, sa politimannen.
- Det må ha vært en annen hund, sa Per.
- Min hund kan nemlig ikke sykle!

Dyrekjære Mona kom til veterinæren og hendvendte seg i resepsjonen.
- Jeg har en and her med brukket vinge. Kan du behandle den?
- Nei, jeg er dyrlege. Anda må du nok gå til en kvakksalve med!

Roger og kona lå i senga og så på" vil du bli millionær ?" Plutselig begynner han å stryke henne over låret under dyna og spør.
- Skal vi ha sex?
- Niks, svarer hun kontant.
 - Er det ditt endelige svar?
- Jepp!
- Da tror jeg at jeg ringer en venn!

Eirk kom hjem fra sin vanlige søndagsgolf senere en vanlig, og usedvanlig sliten.
 - Hard dag på banen, spurte kona. - Ikke snakk, sa Eirik. - Per fikk hjerteinfarkt på det tiende hullet.
- Det er jo forferdelig!
 - Det er bare forbokstaven! På det siste åtte hullene var det å slå ballen, slepe Per, slå ballen, slepe Per hele veien!


Skotten hadde akkurat vunnet fire millioner kroner i Lotto, og spurte kona:
- Hva skal jeg gjøre med alle tiggerbrevene?
- Fortsett med å sende dem!

Per var ute og gikk tur i sin nye kalveskinnsjakke. En dyrevernaktivist kom bort til ham, pekte på jakken hans, og bjeffet:
- Er du klar over at en stakkars, uskyldig kalv ble myrdet på grunn av den jakken?
- Jeg visste ikke at det var vitner til hendelsen, svarte Per.
- Nå blir jeg nødt til å myrde deg også!

Gamle Roger hadde nettopp kjøpt seg datamaskin, og sønnen Stig fulgte spent med på om opphavet fikset teknologien. Han kikket over skuldrene på faren sin, og legger merke til at passordet er utrolig langt og kronglete.
 - Hvorfor er passordet ditt " sværtgodtmegetgodtgodtlitegodt", spør han.
 - Det sto i manualen at det måtte inneholde minst fire karakterer, svarte faren.

Hvilke mål en kvinne har på den perfekte mann? Det er 90 - 40 - 42.
90 i alder, 40 millioner i banken og 42 i feber......

- Du må komme fort, doktor! Kona har store smerter, jeg tror det kan være blindtarmen!
- Tull, jeg fjernet jo blindtarmen på din kone for tre år siden, og jeg har aldri hørt om noen med to blindtarmer!
- Men du har kanskje hørt om noen som har skaffet seg to koner?

Kjøpmannen skulle ansette en læregutt,
 og Morten var på jobbintervju.
 - Hvor mange hekto regner vi på en kilo,
spurte kjøpmannen?
- Åtte, svarte Morten. - Du er ansatt!

Det gamle ekteparet sitter i kirken når kona plutselig rødmer og sier til gubben.
 - Gud der slapp jeg en lydløs fjert!
Hva skal jeg gjøre?
 - Skift batteri i høreapparatet dit!

En mann som hadde kjøpt seg nytt kjøleskap, bestemte seg for å kvitte seg med det gamle på en enkel måte. Så han satte det rett og slett ut på fortauet med en plakat hvor det sto
 " Gis bort til den som vil ha det" Dagene gikk, og ingen viste sin interesse. Da satte han en ny plakat, der det sto.
" Kjøleskap til salgs for kr. 500,-. Dagen etter var det stjålet.

To gamlinger sitter på en  benk i parken da en vakker kvinne går forbi.
- Det hadde ikke vært av veien å gi henne en klem, sier den første. Litt etter passerer en enda vakrere kvinne.
- Henne skulle jeg likt å kysse, utbryter den andre. Kort tid etter spankulerer den vakreste kvinnen noen av dem har sett på svært lenge forbi. Det blir stille et øyeblikk, før den første sier:
- Hva mer var det egentlig vi pleide å gjøre? 

Jegerne Lars og Harald møttes på fjellet i Hemsedal-traktene.
 - I fjor var det mye ryper her i terrenget, sa Lars.
 - En gang lettet det en flokk så stor at jeg ble stående i skyggen et helt minutt.
- Det er ingenting, sa Harald.
 - Jeg skremte opp en flokk så enorm at to jakthunder fulgte med i dragsuget da den lettet!

  • Jeg hørte at Eirik skal skilles, sa den ene kameraten til den andre
  • Stemmer det. Ekteskapet fungerte visst ikke lenger.
  • Og hvem sin feil var det?
  • Eiriks, ifølge hans kone.
  • Han kom visst for tidlig hjem en dag!

    Da Espen kom hjem fra jobb, hadde samboren gått for drikke et lite glass vin med venninnene.
    Det lå en lapp på bordet i gangen.
    " Resten av gryteretten kan varmes i mikrobølgeovnen.
    Den er på kjøkkenet.
    "Kjøkkenet ligger innenfor stua"

    Har du lagt merke til at folk ser ut til å lese mer og mer i Bibelen jo eldre de blir?
    - Ja, og det er vel en naturlig grunn til det også.
    - Hvilken da?
    - De pugger til avgangseksamen.

    Lille Stig hadde fått sin aller første tohjulssykkel og var stolt som en hane. Han raste rundt i hagen og ropte.
    - Se, mamma - sykler med en hånd på styret!
    To dager senere var han så dreven at han ropte.
    - Se, mamma - sykler uten hender på styret!
    Fire dager senere var han så dreven at han ropte.
    - Fe, mamma - fykler uten tenner!

    En mann møtte opp på politistasjonen og sa:
    - Jeg vil gjerne snakke med tyven som brøt seg inn i huset mitt forleden natt.
    - Det får du sjansen til når du treffer han i retten.
    - Jeg tror du misforstår. Jeg vil vite hvordan han klarte seg å ta seg inn i huset mitt uten å vekke kona mi. Jeg har prøvd på det samme i årevis.

    En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid. En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet. Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.

    Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: "Mørkt her inne"
    Mannen hvisker: "Ja, det er det"
    Gutten: "Jeg har en fotball"
    Mannen: "Det var da fint"
    Gutten: "Vil du kjøpe den?"
    Mannen: "Nei, takk"
    Gutten: "Min far står utenfor"
    Mannen: "OK, hvor meget?"
    Gutten: "500 kr."

    2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet.

    Gutten starter igjen og hvisker: "Mørkt her inne"
    Mannen hviskende: "Ja, det er det"
    Gutten: "Jeg har et par keeperhansker"
    Mannen husker siste gang og spør: "Hvor meget?"
    Gutten: "1.000 kr."
    Mannen irritert: "OK"

    Et par dager senere kaller faren på gutten:
    "Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål" Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt både fotball og hansker.

    Faren er sjokkert og spør: "Hvor meget solgte du det for?"
    Gutten: "1500 kr."
    Faren: "1500 kr!"
    Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.

    Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: "Mørkt her inne"

    Presten: "NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!"

    På damedag kom tre damer inn på det niende hullet. Treneren spurte hvordan det gikk med den av damene som så mest oppskaket ut. Hun svarte med angst i stemmen:
    - Jeg er blir stukket av en bie.
     - Hvor hendte det? spurte treneren.
     - Mellom det første og det andre hullet, svarte damen. Treneren tenkte seg om litt og svarte:
    - Da står du nok litt for bredt med bena i oppstillingen.


    To karer rusler rundt i ødemarken på Svalbard da en isbjørn blir vel nærgående. Den ene drar kjapt av seg ryggsekken og åpner den. Den andre tror det er en pistol han skal dra frem, men i steden drar han frem et par joggesko.
    - Hva skal du med piggsko?
    Du klarer ikke løpe fra en isbjørn!
    - Det holder at jeg klarer å løpe fra deg,
    svarte kameraten.

    En dørselger ringer på døren til et hus. Ut kommer en 12 år gammel guttepjokk med en sigar i den ene hånden og en halvtømt flaske wiskey i den andre. Et par halvnakne jenter svinser omkring i gangen bak ham.
    - Er mammaen eller pappaen din hjemme,
    spør dørselgeren.
    - Ser det sånn ut, eller?

    En full mann sjangler inn på bussen og dumper ned i et sete ved siden av en gudfryktig, gammel dame. Hun betraktet ham foraktelig og sier:
    - Min gode mann, du er lukt på vei til helvete!
    - Det var som pokker. Jeg trodde dette var bussen til sentrum jeg!


    En kar kom til legen og sa:
    - Jeg vurderer å la meg sterilisere.
    - Har du diskutert dette med familien din?
    - Ja. De tok en avstemning.
    14 er for og seks er i mot.

    Hørt på lærerværelset:
    - Hvordan går det med samlivslæra i din klasse?
    - Litt for bra! Jeg er redd vi blir nødt til å begynne med småbarnspleie til neste år!

    En dame gikk i butikken for å kjøpe en ny BH, og ekspeditøren spurte hvilken modell hun ønsket seg. " Frelsesarmeen ", " Diktatoren " eller " Pressen "
    Damen hadde aldri hørt om noen av variantene, så hun spurte hva forskjellen var.
    - Den er enkel, svarte ekspeditøren. "Frelsesarmeen" løfter de falne, " Diktatoren" samler de store masser, og " Pressen" kan gjøre en mygg til en elefant.

    To svensker flyr over Atlanteren i et tomotors fly da den ene motoren stanser. Etter en stund sier den ene svensken.
    - Bare ikke den andre motoren stanser også, for da blir vi sittende her hele natten!

    Denne samtalen mellom advokat og vitne skal ha funnet sted i en amerikansk rettsal:
    - Husker du på hvilket tidspunkt du undersøkte liket?
    - Obduksjonen begynte klokken halv ni om kvelden.
    - Og Mr. Dennington var død på det tidspunktet?
    - nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg foretok obduksjonen!

    En svenske ble spurt om hva han syntes om en ballettforestilling.
    - Jo, det var jo pent å se på, men neste gang bør dere finne litt høyere jenter, slik at de slipper å løpe rundt på tærne hele tiden!

    - Morten, ber din mor og far aftenbønn, spurte læreren.
    - Ja, de ber til og med høyt sammen. I går natt hørte jeg far si:
     - Åh, Gud, nå kommer jeg! Og da sa mor:
    - Store himmel, vent på meg!

    - Espen- i går var du full, sa Mona strengt.
    - Var jeg vel ikke, svarte Espen.
    - Jo, du sa jo selv at du følte deg full.
    - Jammen, du har jo selv hørt hvor mye dumt jeg sier når jeg har tatt noen drinker for mye!

    På Meteorologisk institutt sier plutselig den ene meteorologen:
    - I løpet på dagen kommer vi til å få et voldsomt regnvær.
    Kollegaen titter forvirret på tabeller, prognoser og satelittbilder, og spør:
    - Hvorfor tror du det?
    - Jeg har glemt paraplyen min, har nettopp vasket bilen og er invitert på et utendørs grillselskap i ettermiddag!

    En raner stormet inn i banken. For å hindre at noen løper ut og slår alarm, kommanderer han alle til å kle seg naken og legge seg på magen. Den blonde sekretæren kler villig av seg, men legger seg på
    ryggen - ikke på magen.
    - Legg deg på magen, hvisket banksjefen irritert.
    - Dette er et ran ikke en firmafest.


VITSER

                      😋     VITSER 🤪


                                    Kjære Gud
Hittil i dag har jeg vært en snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk eller selvopptatt. Jeg har heller ikke overtrukket kredittkortet mitt. Men nå skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en god del mer hjelp. Amen.


Tre blondiner prøver å skifte en lyspære. En av dem bestemmer seg for å ringe sykehuset. Blondinen: - Vi trenger hjelp. Vi er tre blondiner som prøver å skifte en lyspære.
Sentralen: - Hmmmmmmm. Har dere satt i ny lyspære?
Blondinen: - Ja.
Sentralen: - Strømmen i huset er på??
 Blondinen: - Selvfølgelig.
Sentralen: - Og lysbryteren står på?
Blondinen: - Ja, ja.
Sentralen: - Og lyspæra lyser fortsatt ikke? Blondinen: - Jo, den lyser fint den.
 Sentralen: - Men hva er da problemet?
Blondinen: - Vi ble svimle av å spinne rundt stigen, så vi falt og skadet oss selv

To kompiser var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld. Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua. Det var varmt, og strupene til karene ble etterhvert svært så tørre. Da de rundet et hjørne fikk de se en bar. Fyren med Labradoren sa til kompisen:
 - La oss gå inn der og ta oss noen halvlitere!.
- Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene.. . 
- Ingen fare. Bare gjør som jeg, sa retriever-eieren. Tok på seg et par solbriller, og strena mot døra. Han ble selvfølgelig stoppa.
- Du kommer ikke inn her med hunden, var den klare beskjeden.
- Jammen, det er førerhunden min skjønner du. Fyren slapp selvfølgelig inn. Så var det kompisens tur. På med brillene, og mot døra. 
- Du kommer ikke inn her med hunden!  
- Men jeg er blind, og det er førerhunden min..
- En chihuahua? Som førerhund?
- Chihuahua??? Faen, har de gitt meg  en chihuahua..


En prest skal kjøpe en papegøye, og spør innehaveren av dyrebutikken:
- Er du sikker på at den ikke skriker eller banner?
- Garantert, forsikrer innehaveren. - Men hvordan kan en papegøye være religiøs? - Ser du de snorene jeg har bundet til beina hans? Hvis du drar i den høyre snoren, leser han Fadervår høyt. Hvis du drar i venstre, leser han bordbønn.
- Fantastisk! men hva skjer hvis jeg drar i begge snorene samtidig?
- Da detter jeg på ratata din kødd, skriker papegøyen!


En naken blondine står fortvilet i veikanten mellom Oslo og Gardemoen. Da stoppet en politibil med hvinende bremser.
- Hva har hendt?, spurde politimannen.
- Jeg hadde sex med en mann i en rød Ford og ble etterlatt her i veikanten, svarte kvinnen. - Og nummeret?, spurde politimannen.
 - Slett ikke så værst, svarte blondinen.....


En hane var ikke helt fornøyd med produktiviteten i hønsegården. En dag kom han inn i hønsegården bærende på et strutseegg.
- Jenter, jeg vil ikke begynne å klage,
men se her hva konkurrentene gjør....


Den svenske ektemannen ble rasende da hans kone kom hjem med enda en ny kjole.
- Se på meg! Jeg kjøper aldri noe unyttig, sa han.
- Hvordan er det med røykvarsleren og brannslangen du kjøpte i fjor da, spør hans kone.
- Har vi hatt noe nytte av dem kanskje?


Den svenske støvsugeragenten besøkte en familie i Nor-Sverige. Han begynte demostrasjonen med å tømme ut en masse skitt på gulvet. Da han hadde gjort det, sa han:
- Jeg lover å spise opp hvert eneste støvkorn som ikke denne støvsugeren fjerner. Hvor er kontakten?
- Kraftlinjen kommer ikke hit før om et års tid, svarte husets herre..


Denne samtalen skal ha funnet sted mellom en advokat og et vitne i en amerikansk rettssal:
- Si meg doktor, er det slik at når en person dør i søvne, så registrerer han det ikke før neste morgen?
-Er du sikker på at du bestod juridisk embedseksamen?


Denne samtalen skal ha funnet sted mellom en advokat og et vitne i en amerikansk rettssal:
- Denne tilstanden, myasthenia gravis, påvirker den hukommelsen din?
 - Jeg glemmer.
- Du glemmer? Kan du gi oss et eksempel på noe du har glemt?


Per og Ola sitter i baren og drikker da
Per sier til Ola:
- Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna. Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og full pakke.
 -Jammen det er jo helt feil, sier Ola. Når jeg kommer hjem fra byen, tramperjeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier: "Nå konepone, skal vi knulle?" Og du kan banne på at hun ligger og sover.


To kuer slår av en prat over gjerdet, og den ene sier:
- Fæle greier, denne kugalskapen vi hører om i nyhetene. De sier at den sprer seg uhyggelig raskt. Den har allerede rammet noen av kuene nede på Asak-gården. 
- Slapp av, sier den andre.  Slike sykdommer rammer ikke oss ender.


En fjortisjente kom furten hjem fra skolen og følte seg urettferdig behandlet av alt fra lærere til medelever.
- Hele verden hater meg!, hylte hun til sin mor og sin bror.
- Det er ikke sant, det finnes folk der ute som ikke en gang kjenner deg, svarte broren syrlig.


Tre prester delte et hotellrom på en menighetskongress, og ble etter hvert så gode venner at de besluttet å betro hverandre sine hemmelige laster.
- Min største last er at jeg er hektet på spill. Herren må vite hvor store summer jeg har satt over styr fra kollektbøssen, sa den første.
- Min største last er at jeg elsker å drikke. Hver gang jeg er utenbys bøtter jeg innpå alkohol så det holder, sa den andre.
- Min største last er at jeg elsker å sladre, og jeg kan knapt vente til jeg kommer ut av dette rommet, sa den tredje.


Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang.

Den var hele 50 cm og han visste ikke sin arme råd Og gikk til en heks for å få et råd.

Heksa tenkte lenge før hun sa: - Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg.

Om frosken svarer "nei" krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta.

Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen.

Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei, sa frosken.

Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa.

Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei, sa frosken.

Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt" og dermed løp han til skogs igjen, traff frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Men kjære deg, svarte frosken,
- Er du tunghørt eller?
Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI!


En blondine var lut lei av blondinevitser, så hun farget håret og ble brunette i stedet. På vei hjem fra frisøren kjørte hun forbi en åker der en bonde ruslet rundt blandt sauene sine. Blondinen ville undersøke om den nye hårfargen virkelig hadde gjort henne smartere, så hun parkerte, gikk bort til bonden og sa: -Hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvor mange sauer du har, kan jeg få en av dem da?
 -Et merkelig ønske, men OK, sa bonden. Blondinen konsentrerte seg og sa:
 -Jeg tror du har ganske nøyaktig... ett hundre og femti sauer.
-Jøss, helt riktig. Vær så god, ta deg en sau. Blondinen forsynte seg og skulle til å legge sauen i bagasjerommet da bonden sa: -Men hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvilken hårfarge du egentlig har, kan jeg da få tilbake bikkja mi?

 

Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat. – Har du fått noen barn da? ville venninnen vite. – Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter. – Åtte gutter!! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de? – De heter Erling, svarte blondinen. – Alle sammen? spurte hun undrende. – Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg bare Erling, og alle kommer. – Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint?
– Nei, da roper jeg bare etternavnet.

Ektemannen fikk beskjed om at han var steril, men at det kunne ordnes ved en operativt inngrep. Legen vat villig til å skifte ut mannens testikler med noen nye, friske fra en apekatt. Operasjonen ble utført, og etter drøye ni måneder skulle kona til pasienten føde.
- Ble det en gutt eller jente, ville ektemannen vite etter at fødselen var et faktum.
- Vi vet ikke ennå, svarte jordmoren. Vi får ikke ungen ned fra taklampen!

Hun hadde skrytt på forhånd av den nye typen hun hadde truffet. Nå hadde hun vært på date som inneholdt en syvrettes middag.
- En kjempeskuffelse, sa hun til venninnen dagen etterpå. Jeg fikk bare dele en pose potetgull og en sixpack med øl!


En eldre kar skulle holde tale i en forsamling. Noen minutter før talen merket mannen som sitter ved siden av ham at mannen er tydelig nervøs.
- Noe galt, spør han. Har du glemt manuskriptet
 ditt kanskje?
- Mye verre. Jeg skal holde tale, og jeg har miftet gebiffet mitt. Jeg kommer til å høref latterlig ut!
- Mistet gebisset? Jeg har fem- seks bebisser liggende i lommen. Vi får se om et av de passer perfekt til deg.
Den gamle mannen prøvde samtlige og jammen er det ikke et som passet perfekt.
- Er du tannlege? spør han.
- Nei, jeg driver et begravelsebyrå...

En skikkelig macho med bulende muskler under
 t-skjorten gikk om bord i et fly og dumpett ned i setet. Da flyet skulle ta av, sa flyvertinnen:
- Vær snill å ta på deg beltet.
- Supermann trenger ikke setebelte, sa fyren og skjøt brystkassen frem.
- Supermann trenger ikke noe fly heller...


Det nygifte svenske paret feiret sin første dag som mann  og kone med å gå ut på en fin og dyr restaurant sammen. Der ble mannen sittende og stirre henført på kona, mens han sa lykkelig:
- Tenk, fra nå av er vi ett, vi to.
Da sa den svenske konen engstelig:
- Men vi har vel tenkt å bestille to porsjoner likevel?


Det ble avholdt en auksjon med eksotiske kjæledyr, og en kvinne falt pladask for en papegøye hun absolutt skulle ha. Etter en hektisk budrunde fikk hun omsider tilslaget, og sa til auksjonarius:
- Jeg bød en formue for den papegøyen, så jeg håper den virkelig er så flink til å snakke som du skal ha det til.
- Det kan jeg love deg, frue. Hvem tror du det er som har budt imot deg de siste fem minuttene!?

To kannibaler spiser middag sammen. Den ene sier furtent:
-For å være helt ærlig, jeg fordrar ikke svigermor!
- Vel, spis i det minste opp grønnsakene!


En fange klaget på kostholdet i fengselet:
- Jeg vil klage på maten, fangevokteren! I går fant jeg en fil i suppen og i dag lå det en revolver i spagettien. Dette går bare ikke an!

En notorisk hjemmebrenner kom til legen og klaget over at han hadde følt seg dårlig i lang tid.
Legen undersøkte mannen kjapt, og merket seg de blodskutte øynene og spritstanken fra kjeften.
- Jeg finner ingenting galt, kompis, og det aner meg at dette har noe med alkoholkonsum å gjøre.
- Greit, da kommer jeg tilbake når du er edru!

En svensk prest holdt sin første prøvepreken, og etterpå spurte han biskopen hvordan det hadde gått.
- Du gjorde tre feil, sa biskopen.
- For det første ble ikke Jesus skutt, for det andre tok han ikke romfergen da han for opp til himmelen, og for det tredje skåler man ikke med dem som deltar i nattverden!

En matematikklærer i ungdomskolen sa til elevene sine:
- Denne klassen er så dårlige i matematikk at jeg må gi strykkarakterer til 70 prosent av dere.
Da sa den glupeste eleven:
- Det går ikke. Vi er ikke så mange i klassen.

En blondine ringte til brannvesenet fordi huset hennes sto i flammer.
- Huset mitt brenner! Kom hit med en eneste gang!
-Ok, men hvordan kommer vi oss dit, spurte brannvakten.
- Har dere ikke sånne svære røde biler da?

En svenske sto for retten og ble spurt av dommeren:
- Hvorfor stjal du bilen?
- Jeg skulle på jobben og hadde liten tid.
- Hvorfor tok du ikke bussen?
- Jeg har ikke førerkort på buss....

De nærsynte svirebrødrene Stian og Rolf ravet hjemover etter at baren var stengt og diverse mislykkede forsøk på å jekke opp damer for kvelden. Så rundet de et hjørne og skimtet en postkasse og en brannalarm montert på hver sin side av en telefonstolpe.
- Siste sjanse, hvisket Stian. Ser du de to rypene som står og henger ved stolpen der?
- Bare glem det, snøvlet Rolf. Hu feite i gult er stum som en østers, og hu magre i rødt uler som en sirene så snart du er borti henne!


De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:

- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"

Du kommer tilbake fra toilettet på flyet og du ser at en blondine har tatt setet ditt.
Du ber henne flytte seg, men hun nekter.
Mannen sier: Hvor skal du?
Blondinen: Oslo.
Mannen: Da må du nok sette det på et annet sete fordi denne går til Bergen.
Blondinen: ÅJA...!


Tørste Per hentet frem mopeden sin og kjørte inn til polet i byen. Men da han kom hjem, var han tomhendt. Da sa han til sin kone:
- Veiene var så dårlige, og derfor drakk jeg opp alt sammen i byen. Og det var jammen heldig, for på hjemveien kjørte jeg i grøften hele syv ganger.


En ridder skulle ut på korstog, så han kalte til seg en av sine lojale tjenere og sa:
- Jeg drar nå. Her har du nøkkelen til min kones kyskhetsbelte. Hvis jeg ikke har vendt tilbake innen 10 år, får du gjøre bruk av nøkkelen, da hun sikkert har sine behov.
Så satte han seg på hesten, men han hadde ikke engang kommet over volgraven før tjeneren kom etter han og ropte:
- Stans, stans! Gudskjelov at jeg rakk å stoppe deg. Du har gitt meg feil nøkkel.


To innsatte snakket sammen i fengselet:
- Er ikke du redd for at din kone skal være utro når du sitter inne? Fem år er jo lang tid?
- Ikke tale om. For det første er hun religiøs og pålitelig, for det andre elsker hun bare meg, og for det andre sitter også hun i fengsel.


En kar oppsøkte banken sin og sa:
- Jeg vil gjerne starte egen bedrift.
 Hvordan går jeg frem?
- Du kjøper en stor bedrift og tar tiden til hjelp!


Nordlendingen Stig var på ball i Alta. Det langt fra hans første ball, men sjenansen plaget ham like ille hver gang, og fikk han til å svette som en sil. Ikke minst da ei dame trakk ham ut på dansegulvet.
Hun merket seg svettetoktene hans, og spurte forståelsefult:
- Svætte du alltid på ballan?
- Ja, og under arman!

To karer fra bygda snakket sammen, og plutselig sier den ene til den andre:
- Hvis jeg setter barn på datteren din,
 blir vi da slakninger?
- Nei, da blir vi skuls!


En kar kommer til legen og sier:
- Doktor, du må hjelpe meg!
Jeg har fått fulstendig hukommelsetap!
-Sier du det. Har du hatt det før?


Noen norske gutter var på togreise i Sverige, og bestemte seg for å tøyse litt med en meget stot og sterk svenske som satt i kupeen.
De lot som de forsøkte å dra i nødbremsen av alle krefter. Da de tilslutt gav opp, reiste svensken seg og trakk i nøbremsen. Toget stanset, og konduktøren kom løpende.
- Hvem trakk i nødbremsen?
- Det gjorde jeg, og jeg klarte det med en hånd,
 sa svensken stolt.


Kona pakker for å flytte til Oslo. - "Der kan jeg få 2000 kroner per gang for det jeg gir deg gratis. -Mannen:-
"Jeg blir med og ser hvordan du klarer deg på 4000 i året"! 
  

Herr og fru Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde en forferdelig drøm akkurat!
Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det bra.
- Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak den gresstusten,for det gjør faktisk innmari vondt!


To blondiner satt og pratet om geografi.
Blondine nr. 1 sier til blondine nr. 2.
- Er Bergen eller månen lengst unna?
Blondinen 2.
- Hallo, kan du se Bergen!!


Hjemmehjelpen kom på besøk til gamlemor, og det står ei skål med nøtter fremme på bordet.
- Ta deg noen nøtter, jeg liker de ikke,
  sier gamlemor

Hjemmehjelpen spiste.
Dette gjentok seg gang på gang.
- Du må slutte å kjøpe nøtter bare til meg. Du liker de jo ikke selv, sa hun.
- Nei, men jeg er så glad i sjokoladen
 som er rundt de!!!!


Det ringte på døren og konen i huset opnet.
utenfor sto en mann sammen med sin kone.
- Jeg var på fest her i går, og kona mi vil ikke tro meg når jeg sier at dere har do av gull.
Kona i døren ser på mannen og roper inn i huset.
- Harald, han som dreit i tubaen din er her!


Gutten var med bestemoren på badestranden.
- Kan du stupe bestemor?
- Nei, hvorfor skulle jeg det?
- Jo, min far sier at så snart du stuper,
  så reiser vi på ferie til syden.


To pakistanere møtes:
- Jeg tjener 400 om dagen.
- Jeg tjener 100.000.
Hvordan klarer du det?
- Jeg går med en plakat der det står:
- Jeg mangler kun  kr.100,-for å reise hjem.


To kannibaler spiser middag sammen.
Den ene sier furten:
- For å være helt ærlig, jeg fordrar ikke svigermor!
- Vel, spis i det minste opp grønnsakene!


En skikkelig macho med bulende muskler under t-skjorten gikk ombord i et fly og dumpet ned i setet Da flyet skulle ta av, sa flyvertinnen
- Vær snill og ta på deg setebeltet.
- Supermann trenger ikke setebelte, sa fyren og skjøt ut brystkassen.
- Supermann trenger ikke noe fly heller....                          


Det ble avholdt en auksjon med eksotiske kjæledyr, og en kvinne falt pladask for en papegøye hun absolutt skulle ha.
Etter en hektisk budrunde fikk hun omsider tilslaget, og sa til auksjonarius.
- Jeg bød en formue for den papegøyen, så jeg håper den virkelig er så flink til å snakke som du skal ha det til.
- Det kan jeg love deg, frue.
Hvem tror du det er som har budt i mot deg de siste fem minuttene!


Det nygifte svenske paret feiret sin første dag som mann og kone med å gå på en fin restaurant sammen. Der ble mannen sittende og stirre henført på kona, mens han sa lykkelig:
-Tenk, fra nå av er vi ett, vi to!
Da svarte kona engstelig:
- Men vi har vel tenkt å bestille to posjoner, likevel?

En misfornøyd restaurantgjest tilkalte kelneren og klaget:
- Hummeren du serverte meg, har bare en klo!
- Du skjønner, det er ofte slik at når to hannhummere slåss om hunnen, så får de ofte en klo revet av.
- Vel, så få den ut igjen og server meg vinneren.

Det var i millitæret rett før jul. En av de øverste offiserene skulle ta farvel med sin arbeidsplass gjennom mange år, og i avsluningen av
 talen sa han:
- Da vil jeg ønske alle offiserene en riktig god jul.  alle underoffiserer en god jul,
og alle menige en jul!

- Jeg hørte at Eirik skal skilles, sa den ene  kameraten til den andre.
- Stemmer det. Ekteskapet fungerte vist
  ikke lenger.
- Og hvem sin feil er det?
- Eiriks, ifølge hans kone.
- Han kom visst for tidlig hjem en dag.

- Johansen, sa legen.
- Du må holde opp å løpe etter damene, ellers har du ikke lang tid igjen.
- Tøv, doktor. Jeg er i mitt livs form!
- Jo da, men en av damene du løper etter,
er min kone.

Fyllefantene Knut og Roger passerte tilfeldigvis et stort gravfølge. Knut merket seg størrelsen på følget, og spurte undrende:
- Skal tro hvem det er som er død?
- Jeg vet ikke, svarte Roger. Men jeg vil tippe at det er han som ligger i kisten!

En professor sto foran sine studenter med en del effekter foran seg. Da forelesningen begynte, tok han lydløst frem et tomt syltetøyglass som var ca. 5 cm i diameter, og fylte det med stein. Da det ikke var plass til flere steiner, spurte han studentene :
"Er glasset fullt nå?"
Alle var enige om at det var det!
Så tok professoren frem noen små steiner. Han puttet dem forsiktig ned i glasset mens han ristet på det. Dermed falt de små steinene ned i tomrommene mellom de store steinene. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igjen :
"Er glasset nå fylt opp?"
Alle var enige om at NÅ var det fullt!

Da professoren så tok frem en pose med sand, begynte studentene å le. For professoren kunne jo saktens helle en hel del sand ned mellom sprekkene som fremdeles var mellom de store og de små steinene. Han fylte glasset helt opp med sand.
"Nå!", sa professoren, "vil jeg gjerne at dere forestiller dere at dette glasset er deres liv. De store steinene er de betydningsfulle tingene i livet deres. Familien, kjæresten/ektefellen, barna, deres helse.. Altså ting som gjør at selv om dere skulle miste alt annet, ville livet deres fremdeles være fylt. Småsteinene er de knapt så viktige tingene, som for eksempel jobben, bilen, huset. Mens sanden er alt annet!"
"Husk, hvis dere først fyller glasset med sand, er det jo ikke plass til små og store stein. Det samme gjelder for livet! Hvis dere bruker all deres tid og energi på små, ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og viktige tingene! Ha alltid fokus på hva som er viktig for nettopp deg, slik at ditt liv blir lykkelig. Lek med dine barn og sett av tid til legebesøk, slik at helsen din alltid blir tatt vare på! Gå på byen med din partner og allikevel vil det være tid til å jobbe, gjøre rent huset og alt annet som tilsvarer småstein og sand."
"Fyll ditt liv med store stein - ting som virkelig betyr noe! Hold styr på hva som skal prioriteres som store steiner. Resten er jo bare sand!"
Professoren så utover sine studenter, så tok han frem en øl. Ganske forsiktig helte han en hel øl ned i sanden med store og små stein. Han så deretter utover salen og sa :
”Og moralen er : Uansett hva som skjer i ditt liv, er det alltid plass til en øl!"

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker.I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven.
Da prøven var vel over, ble han kallt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret.


- Hvor kommer jeg fra, mamma, undret lille Harald.
Moren hadde fryktet dette vanskelige spørsmålet, men tok seg sammen og ga lille Harald en utførlig beskrivelse av hendelsesforløpet, fra samleiet til dramaet på fødestuen.
Deretter pustet hun lettet ut.
- Åh, jeg lurte bare, sa Harald.
- For Muhammed i klassen kommer fra Pakistan!

To karer satt og drakk, og ble etter
hvert noe påseilet.
- Jeg ser dobbelt.
- Jeg også, sa den andre.
Det ble en liten pause, så sa den første.
- Du, skal vi ta et parti bridge nå som vi
likevel er fire.....?

Ved en bardisk står en blind mann og kjekler med en mann med ett ben.
- Jeg har meget lyst til å gi det et skikkelig spark i baken! utbryter den enbente.
- Det skulle jeg likt å se, sa den blinde!

Skotten hadde akkurat vunnet fire millioner kroner i Lotto, og nå spurte kona:
- Hva skal jeg gjøre med alle tiggerbrevene?
- Fortsett med å sende dem!

Det er oppstilling og fenriken brøler til
den unge soldaten:
- Du skal ha sagt at generalen vår er dum!
 Stemmer det?
- Nei, fenrik, svarer soldaten.
- Jeg ville aldri røpe militære hemmeligheter!

En svenske kom til politistasjonen og spurte om de hadde sett hunden hans.
- Nei, det har vi ikke, sa de.
- Forsøk med en anninse i avisen.
- Det er det dummeste jeg har hørt, sa mannen.
- Hunder leser vell ikke avisen!

En norsk buktaler satt og fortalte svenskevitser på en kro i vårt naboland. En svenske blandt publikum reiste seg og sa:
- Jeg liker dårlig at dere nordmenn driver og vitser med oss svensker bestandig.
Buktaleren var ydmyk nok til å be om unnskyldning.
- Det er ikke deg jeg snakker til, sa svensken.
- Det er den lille rappkjefta fyren du har på fanget!


Hva som er likheten mellom elektriske togbaner og kvinnebryst?
De er designert for unger, men det er pappa som leker med de! :))

En engelskmann næret et brennende ønske om å bli amerikaner. han gikk til legen og la frem problemet sitt.
- Da må vi fjerne en tredjedel av hjernen, sa legen.
- Det er greit, sa engelskmannen
Legen kom dessverre i skade for å fjerne to tredjedeler av hjernen i steden for en tredjedel. Da pasienten våknet av narkosen, ropte han lykkelig:
-Hurra, jeg er svensk, jeg er svensk.

Tykke Trine vagger nedover gaten da hun blir stoppet av en sliten tigger som rekker frem hånden og spør:
- Kan`ke hjelpe meg med noe småpenger vel?
Ha`kke spist på fire dager.
- Skulle ønske jeg hadde din viljestyrke, svarte Tykke Trine og gikk videre.

To ivrige sportsfiskere sto ved elva og fisket, da et gravfølge kom forbi. Den ene tok av seg hatten og holdt den andektig på brystet til gravfølget hadde passert.
Den andre ble overrasket over den andres høflighet, og lurte på hvorfor han oppførte seg slik:
- Det var det minste jeg kunne gjøre.
Vi skulle feiret sølvbryllupsdagen vår neste helg, svarte han.....

Knut Henning klager over kona si til sin beste venn. - Men kjære deg, trøstet kameraten.
-Har hun ingen gode sider?
-Joda, innrømmer Knut Henning, men den
snur hun alltid inn mot veggen.


Du er virkelig noe for deg selv, sier den tilfredse kunden på massasjeinstituttet.
- For en teknikk du har! Hvor lenge har du jobbet i dette yrket?
-Å, svarer kvinnen bekjeden.
Jeg har bare vært her en uke.

-Da er du virkelig et naturtalent, fortsetter mannen
-Hva arbeidet du med før?
-Jeg jobbet på en paraplyfabrikk, i sluttkontrollen.

Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH. Ekspeditøren spurte: - Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"? Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.

Jo, sa ekspeditøren vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til elefant.



To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto -
-Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

 

Et fly med 29 svensker og en nordmann fløy over Stillehavet da vinden fikk tak i en løs plate og hele buken på flyet ble revet av.
Alle i flyet hang etter armene med havet tusenvis av meter under dem og kapteinen sa at de ikke ville overleve dersom ikke en av dem slapp taket.

Nordmannen sa at siden han ikke hadde noen familie, meldte han seg frivillig. Og da klappet alle svenskene!




På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"
Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet,smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!

Kona var lei av å bli forstyrret hele tiden,
så hun tok båten, seilte langt ut på sjøen,
kastet anker og satte seg til for å lese boken ferdig, mens hun nøt freden der ute.
Etter en stund kom en båt fra politiet opp 
ved siden av hennes båt.
- God dag frue, sa betjenten.
  Hva gjør du helt her ute?
- Jeg leser en bok, svarte hun.( Hvilket må være innlysende selv for en idiot, tenkte hun)
. De befinner Dem i et område hvor det er
 forbudt å fiske, påpekte betjenten.
- Ja, men jeg fisker ikke, jeg leser, svarte hun.
- Ja, men det har utstyret til å fiske ombord og jeg vet jo ikke om De ikke bare går igang med å fiske så snart jeg snur ryggen til. Derfor ber jeg Dem følge meg til land for jeg er nødt til å utstede en advarelse og tilhørende bot til Dem.
- Hvis du gjør det, så blir jeg nødt tilå anklage
 Dem for voldtekt, sa kvinnen.
- Voldtekt, ropte han. Jeg har jo ikke engang
  rørt Dem....
- Riktig, svarte kvinnen, med det har utstyr til det og jeg vet ikke om De bruker det så snart jeg
snur ryggen til.
Betjenten tygget på det og sa:
- Farvell frue. ha en fin dag og seilte avsted...... 

Jeg synes du sa at du hadde en avtale hos tannlegen i dag, sa kona.
- Det stemmer, sa mannen.
- Hvordan har det seg da at jeg så deg og
  en lite tjukkas gå inn på Ullevaal stadion
for å se på fotballkampen?
- Han er tannlegen min.
 
- Espen! Kom det irettesettende fra læreren.
- Hvorfor er du alltid så skitten?
-Espen så opp på læreren og svarte:
- Fordi jeg er nærmere bakken en deg lærer.

Lille James kommer inn på kjøkkenet og overrasker sin far midt i et lidenskapelig kyss
- Jøss, fattern! utbryter James.
- Vill du jeg skal fortelle husholdersken
  at du kysser mamma.

14 åringen Mowgli var på vei gjennom jungelen.
På hodet bar han en diger melon.
Da møtte han en eldre kar.
- Nå min sønn, spurte mannen.
- Hvor er du på vei med den store melonen?
- Jeg skal besøke Oprah i nabolandsbyen,
  svarte Mowgli.
- I går ga jeg henne et kirsebær, og da ga
 hun meg et kyss....

- Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånden,
 og sju i den andre hånden, spurte læreren
- Hva har jeg da?
- Lille Berit rakte opp hånden og svarte:
- Store hender, lærer!


To montører holdt på å strekke en ny høyspentkabell over fjellet.
- Dra der, ropte sjefen.
Etter en liten stund spurte han:
- Kjente du noe?
- Nei, svarte den andre.
- Flott, da er ikke strømmen skrudd på.


En psykiater hadde fått en ny pasient som trodde han var Gud.
Psykiateren sa:
- Siden det er første gangen du er hos meg, vil jeg gjerne at du tar det fra begynnelsen.
- Naturligvis, doktor, svarte pasienten.
- I begynnelsen skapte jeg altså himmelen og jorden.....

Et meget gammelt og fromt ektepar, som i alle år hadde levd svært sunt, omkommer i en ulykke og våkner opp i himmelen.
De ser på alle herlighetene rundt seg, og kona blir bare lykkeligere og lykkeligere.
Ektemannen blir derimot stadig mørkere til sinns.
- Hva i all verden er det i veien med deg, spør hun.
- Er du ikke lykkelig over å være her?
- Joda, svarer mannen.
- Men jeg klarer ikke å la være å tenke på at hadde det ikke vært for alle disse sunne salatene du laget, kunne vi vært her for mange år siden.


En ung mann stoppet en ung, søt kvinnelig sykepleier i korridoren og spurte:
- Jeg skulle gjerne besøke broren min på rom 508.
- Hvordan går det med han. er det noen fremgang?
- Nei, svarte sykepleieren.
- Han er overhode ikke min type....!

Har du en advokat som kan hjelpe deg med forsvaret, spurte dommeren den tiltalte i retten.
- Nei, jeg trenger ikke det.
  Jeg har bestemt meg for å si sannheten.
  Det er både enklere og billigere!
 

En tryllekunstner opptrådte på et cruiseskip i Karibia og hadde nytt publikum hver uke.
Den eneste " gjengangeren" var kapteinens kloke papegøye. Den forsto etter hvert alle triksene, og moret seg med å avsløre triksene for publikum.
- Se, det er ikke samme flosshatten!
- Se, han har gjemt blomsterbuketten under bordet
Tryllekunstneren var selvfølgelig rasende, men våget ikke å gjøre noe med fjærkreet.
En dag forliste skipet og gikk til bunns.
Magikeren klamret seg til et stykke drivgods, som han måtte dele med den forbaskete papegøyen.
De stirret på hverandre i gjensidig hat, uten å si et ord. Etter en uke med iskald taushet, kom det fra papegøyen:
- OK, jeg gir opp. Hvor har du gjemt livbåten?


Svensken hadde tatt inn på hotell, g skulle møte en kamerat i resepsjonen senere på kvelden.
Kameraten kom til avtalt tid, men svensken uteble.
Til slutt ringte kameraten til svenske.
- Jeg kommer meg ikke ut fra hotellrommet,
jamret svensken.
- Hvorfor ikke? Har døren gått i vrangløs?
- Det er bare tre dører her!
Den ene er til badet, den andre er til skapet, op på den tredje henger det et skilt med "ikke forstyrr!"

For mange år siden var en svensk politiker
på besøk i India.
Etter flere samtaler med den store Ghandi, sa politikeren til sin kone da han kom hjem:
- Jeg må snares skaffe meg et kastemerke.
- Hvorfor det, ville kona vite.
- Jo i flere dager har Ghandi pekt på pannen min og sagt: " Det mangler noe der ".

Siri, hvor mange år fylte du på din forrige fødselsdag, spurte lærerinnen.
- Syv, svarte Siri.
- Javel, fortsatte lærerinnen.
- Og hvor mange år kommer du til å bli på
 din neste fødselsdag?
- Ni, svarte Siri.
- Det er umulig, sa lærerinnen.
  Tenke deg om, Siri......
- Men frøken! Jeg har fødselsdag i dag!

Tre store, sterke menn står ved bredden av en bred og stri elv som de er nødt til å krysse.
Da begynner den første å be:
- Kjære Gud, gi meg kraft, mot og styrke til å krysse denne farlige elven!
Dermed kastet han seg ut i vannet og svømmer med kraftige tak over til den andre bredden.
Deretter begynner den andre å be:
- Kjære Gud, gi meg kraft, mot og utholdenhet
til å krysse den farlige elven!
Han setter seg i en gummibåt og padler med stor besluttsomhet og styrke over til den andre siden.
Den tredje begynner også å be:
- Kjære Gud, gi meg kraft, mot og utholdenhet til å krysse den farlige elven!
Så forvandlet han seg til en kvinne
og går over broen.


En ektemann kom snikende inn i huset sent på natten, alt annet en edru.
Kona mottok ham, iført slåbrok og en
heller kjølig mine.
- Jasså, så hjemme er best, tross alt,
sa hun iskaldt.
- Tja, ikke veit jeg. Men dette er i hvert fall det eneste stedet som fortsatt er åpent!

I disse diktene har jeg lagt hele min flammende ild, sier den oppglødde dikteren til forlagssjefen.
- Hm, svarer forlagssjefen.
- Det omvendte hadde sannsynligvis ikke vært så dumt!

En svenske kom inn i en nyåpnet musikkforetning.
Som den aller første kunden skulle han velge to instrumenter gratis. Han sa:
- Da vil jeg ha den røde trompeten og
  det hvite trekkspillet.
- Brannslukkingsapparatet kan du få, men radiatoren vil vi gjerne beholde, sa ekspeditøren.

En mann skulle være flink og malte seteringen på toalettet mens kona var ute.
Det gikk ikke bedre enn at kona gikk på do uten at mannen fikk sagt ifra hva han hadde gjort.
Dermed satt hun bom fast!
Rasende ropte hun på gubben, som fikk hektet løs seteringen og lagt et pledd over henne før han kjørte henne til legen for å få henne løs.
Hos legen avduket han problemet og spurte:
- Har du noengang sett noe lignende?
- Jo da, jeg har sett mange sånne, men aldri      innrammet.


En mann sto på fisketorgen i Bergen 
og stirret opp i luften.
Han sto der lenge og vel, med blikket vendt mot himmelen. Stadig flere mennesker stilte seg ved siden av ham og tittet opp de også.
Etter hvert var de en hel haug som stirret
opp mot himmelen.
Det varte og det rakk, helt til en kvinne henvendte seg til den første mannen.
- Unnskyld, jeg er ikke helt sikker på hva vi ser på.
 Er det en meteor?
- Nei jeg blør neseblod.

Annonse sett i lokalavisen:
" Eldre dame, døv på høyre øre, bruker høreapparat, søker mann som er døv på venstre øre og bruker høreapparat.
Hensikt: Stereo.


Bestemor hadde med seg barnebarna i dyrehagen.
Da de så storken, begynte hun å fortelle dem om hvordan den store fuglen fløy babyer til mammaene deres.
Da hvisket barnebarna til hverandre:
- Stakkars gamle dame, skal vi fortelle henne      sannheten?

En frosk oppsøker en spåkvinne og vil vite fremtiden sin.
Spåkvinnen stirrer lenge inn i krystallkulen sin,
før hun sier:
- Du vil treffe en vakker ung kvinne som
  ønsker å vite alt om deg.
- Herlig, sier frosken!
- hvor kommer jeg til å treffe henne?
  I et selskap eller noe slikt?
- Niks. Du vil treffe henne under hennes første  semestrer på biologi mellomfag......

Et ektepar  snakket sammen på vei ut av døren.
- Egentlig har jeg ikke det minste lyst til å besøke  de kjedelige naboene, sa mannen.
- Ikke jeg heller, svarte kona.
- Jeg kan ikke fordra dem.
 Men tenk så glade de blir hvis vi ringer og
 sier at vi ikke kommer.
 Den gleden unner jeg dem ikke!

En rasende mann ringte meteorologisk institutt:
- Jeg vil bare gjøre oppmerksom på at jeg akkurat  nå har måkt bort en halv meter " delvis overskyet "
fra innkjørelsen min.